在11年9月之后，我经历和目睹了许许多多的事情。有些事情是我亲自参与，并且认为是终身的抱负，但是在不久之后还是以失败而告终。这些事情我有百般借口，千万理由，但是失败只有一个结果，那就是没有达成自己的目的。
曾经我是那么的自负和单纯。坚信任何事情都能被人掌握、完成，可是现实却一次次给我告诫：想多了少年。我一直坚持的信条也被不断质疑，脚踏实地一步一步总是给人无数的胆怯和疑惑。这个世界的节奏很快，当你脚踏实地完成一步的时候，别人或许第八步第九步已经迈出了，你的不懈坚持还有没有意义，你的血汗奠基了成功还是仅仅打湿了衣衫。种种的疑惑涌上心头，时间在那一刻变得缓慢，思想的包袱似乎千斤，声声呼吸沉闷不堪，何去何从是一个不解的谜题。
在13年春天的时候。我读了一本韩寒的三重门，老实说，那本书其实没什么意思，但是那本书却勾起了我的意思。在那之后我去图书馆找来关于韩寒的所有藏书，书中的趣味与我相投，使我深陷其中，爱的深沉。我的回忆回到初三的那个下午，那个渴望写作的少年。
我想，人的一生总是得有些和爱好吧！而我的人生应该是从高三开始的。那个时候我迷恋李小龙，去网上搜集所有关于他的信息，那是一种痴迷。那时候李小龙对我的重要似乎就像人们评价孔子的那句话一般：天不生仲尼，万古长如夜。我的生活似乎被点亮了一盏灯，那是一盏常明的灯，是一盏希望的灯，让我澎湃，让我亢奋，让我夜不能寐。那是一种无比美好的感觉。那个时候我的大脑极度发热，几近出家投师少林。打击是对于人生非常重要的镇静剂。就在我狂热不堪的时候，有人站出来说了一句：你不可能成为李小龙了。我差点冲上去撕破他的喉咙，但那只是一瞬间的念头，在此后的一瞬间我突然无比失落，因为我不可能成为李小龙那样让人亢奋的英雄了。我也突然清醒，破釜，沉舟或许是好事，但是理智永远是最宝贵的，特别是在做选择的时候。我的狂热并没有因为那样一句打击而冷淡，却因那一句刺耳的话而清醒。
后来上了大学，许多事情都不如意，人生似乎因为高中同学戏言的：早盛意味着早衰，开始暗淡。一直以来，我的身上总有一种谜一般的自信，虽然我的内心忐忑，但是对于成功的自信却一直都在。可是，大二之后，那种自信也化为了顾影自怜般的安慰。
人的生死是早已经注定好了的事情，可是这种注定对于人却是特别随机和无法接受的突然。同学的突然离世让我一度陷入抑郁，那是一种无法释怀的痛苦，没有人可以理解的伤感。我怀着一种心理学上所讲的幸存者愧疚，痛苦而压抑的度过时间。现在想来依然难以释怀。此后的几年我都处于此种消极情绪之下，也似乎此后几年未曾敞开心扉开怀大笑过。以我的年龄去说生活人生太空了，仅仅二十多岁的年纪拿什么去谈那么深沉厚重的话题，但是那些痛苦失落的经历却也反映了些许人生的难测和生活的不易。
那次的生死两隔始终是我人生的一个巨大转折，从那刻开始，我内心深处的消极被全部释放，所有追求都开始成了苟且存生。在很多时候，我都以为那件事对我影响已经消失了，或者已经非常浅淡了，但当我刨根问底，彻查到底的时候，根还是他，底也是他。他就像一个永远不会腐化的顽石，埋在我大脑神经之中，让大脑每次的思考都被他所阻碍干扰。
人或许真的特别难以从一件事当中跳脱出来，除非有了另一件事。我想将所有的过去都放下，把他们当作故事去看，当作酽茶去品，当作美酒，在情绪丰富的时候大醉大闹。
今天是2017年3月17日。我时常会想起以前事情，那些事情历历在目，稍加思索却都已是五六年七八年甚至十几年前的事情。而今天之前的五年时间却都似乎被删去了，就像一本被人撕了几页的书。但那都是我自己的作为，其实一切都在，时间也非常连贯，一分一秒，都不曾缺，一天一时也未曾短。只是人的自欺，只有敞开心扉，放出那些痛苦与快乐，人才能轻松，才能继续前行。
从今天开始，将那些苦痛快乐，一一道来，希望能对已经逝去的时光一个交代，给自己一个解脱。
