《伴你老去的勇气》，副标题是“如何陪伴日渐老去的父母”

1、我们需要清醒地意识到理想父母与现实的差距，每天更新彼此的关系，不能把今天的关系看作昨天的延续，而要把今天视为全新的开始。

2、试着和父母建立一种不会争论孰是孰非的关系，从权力斗争中退出。

3、不要让自己太累，可以认真，但不要沉重。

作者是日本作家岸见一郎，他更有名的作品是《被讨厌的勇气》。岸见一郎是1956年生人，2008年的时候，他52岁，他的父亲82岁。正是在这一年，他的父亲被诊断出阿尔茨海默症，岸见一郎不得不暂缓工作，留在家里照顾父亲。2010年，在主治医生和照护管理师的建议下，岸见一郎把他的父亲送进了照护机构，每周固定去见父亲几次。

岸见一郎在家里照护了父亲两年，他把自己在这一过程中的思考和感悟记录下来，写成了这本书。听到这本书的名字“伴你老去的勇气”，你可能会猜，这是一本温情脉脉的书。但其实不是，相反，这是一本很“冷静”的书。书里讲述的重点不在于如何给父母养老，而是以阿德勒心理学为基础，探讨了我们要如何面对父母的老去、接纳父母的老去，如何减轻照护的负担，同时尽可能地和需要被照护的父母建立起良好的关系，避免不必要的冲突。可以说，这是我们每个做子女的都要去面对的议题。

照护年迈的父母不是一件轻松的事情，一方面，子女要面对父母日渐老去带来的无力感，另一方面，如果父母和子女本身关系并不好，子女对父母怀着复杂的感情，那么当父母需要照护时，子女必须再次面对父母，与父母重新相处。这些问题，都是身为子女不可回避的挑战。

如何做好照护父母的心态准备。

照护年迈的父母是非常辛苦的。如果子女和父母关系很好的话，照顾起父母可能还轻松些，可如果亲子关系本身并不好，还要去照顾父母，子女可能会怀有相当的抵触情绪。无论我们之前和父母的关系如何，只要无法回避照护父母这件事，那么为了让这个过程更顺利些，就要重新开始与父母的关系，以“今天刚刚认识这个人”的心态来对待父母。

要如何与父母重建关系呢？首先，循序渐进，先从至少能和父母心平气和地待在同一个空间里开始。

接着，子女要试着和父母建立一种不会争论孰是孰非的关系，也就是从权力斗争中退出。年轻的时候，我们总想说服父母，总想向父母证明自己是对的，想要争夺属于自己的权力。而当父母老了、需要你去照护的时候，孰是孰非、争夺权力，其实就不再那么重要了。

岸见一郎说，当他患了阿尔茨海默症的父亲忘记或者理解错了什么东西时，如果他质疑，他的父亲经常会不高兴。多数时候，岸见一郎都是正确的，但如果他固执地坚持谁对谁错，他就会和父亲发生权力的争夺。比如，在家里，岸见一郎和父亲通常都在十二点吃饭。有一次，他的父亲看时间到了上午十一点五十分，就对岸见一郎说，吃饭吧。当时岸见一郎正在工作，文思泉涌，不想被打断，于是他就对父亲说：“还没到十二点呢，稍等一下。”结果他的父亲不高兴了，说：“你这家伙也太计较了，现在不就是十二点了吗？”

岸见一郎没说错，他不想打断自己工作节奏的想法也没问题，可他知道，如果仅仅因为十分钟就和父亲吵架，那还不如中断工作去陪父亲，这样起码不会给双方留下不愉快的感受，也不用消耗不必要的精力。事后父母或许会忘记发生了什么事，但当时对感情的伤害会留下来。人一旦产生“我没有错”的想法，就会进入权力的争夺状态，到时，对与错就不再是主要的问题了。所以，子女可以试着和父母建立一种无需判断双方孰是孰非的关系，不纠结于谁对谁错，可以做出适当的妥协，或者向对方解释自己需要这样做的理由。只要不存在权力的争夺，双方的相处就会更和谐。

第三条建议是：别总想着理想的父母。在父母还没有衰老到需要被照护之前，子女眼中的父母形象可能是无所不能的理想化形象。而当过去拥有强大权力的、总能为你遮风挡雨的父母，逐渐变成需要被照护的无力存在时，有些子女在心理上会难以接受，语言上也可能会变得越来越粗暴，事后又会对自己的态度感到懊悔。

如果不能重置自己心中的父母形象，不能接受现实的父母，就无法和父母建立良好的关系。所以，在照护父母时不能老想着理想的父母，这会让我们用“减分法”去看待他们。需要清醒地意识到理想父母与现实的差距，每天更新彼此的关系，不能把今天的关系看作昨天的延续，而要把今天视为全新的开始。这样的话，才能更好地为照护父母做好心理准备。

除了重新开始与父母的关系，还有就是不要让自己太累。

照护父母一定是辛苦的，但不要逞强。越是用逞强的心态去照护病人，就越会拼命想做到完美，反而加重自己的负担。有些人觉得别人照护总比不上做子女的亲自来，但长期由自己照护是非常辛苦的。这种辛苦积攒到一定程度，还可能会向父母生出怨气，相比之下，不如尽早请专业人士分担一部分照护工作。

照护不能全靠家属，必须利用照护制度，减轻家属的负担。照护者需要成为的角色是“管理负责人”，也就是在上门的照护管理师、护士、护工以及日托机构管理人员之间负责联络、协调的那个人。在岸见一郎的母亲住院期间，他就准备了笔记本，把母亲的状态、做过的治疗和检查、医生和护士是谁都写了下来。他不在场时，如果发生了什么，只要看了笔记本，在场的人就能马上了解情况。在家照护父亲期间，岸见一郎也保持着做笔记的习惯，让护工和护士每次上门时也写一写。这样哪怕岸见一郎不在父亲身边，回家后也能在笔记上读到。

其次，对于照护父母这件事，可以认真，但不要搞得太沉重。岸见一郎照顾父亲的那段时间，因为担心父亲独自一人在家时会出事，他很少出门，让父亲独自在家。但出于工作原因，他每周都要出门讲一次课，只有在这个时候，他才能心安理得地离开父亲。

有时候，子女觉得自己和父母关系不融洽，或者和父母相处时会产生焦躁、愤怒等情绪，于是觉得自己不能照护父母。但其实，这些情绪可能就是为了把“不能照护父母”正当化而产生的。我们并不是因为会情绪低落，才不能去父母那里照护他们，而是先有了不想去父母那里的念头，为了把这种想法正当化，我们才制造出了这些情绪。但其实，在漫长的照护过程中，如果短时间离开父母没有问题的话，那么暂时离开父母身边去喘口气，不需要给自己找太多正当化的理由。照护父母需要认真，但没必要太过沉重。首先照顾好自己，我们才能更好地照顾父母。

如何面对父母的“忘记”？

阿尔茨海默症我们都不陌生，它是一种常见的老年疾病，是导致老年人死亡的第四大原因，前三个分别是心脏病、癌症、脑血管疾病。阿尔茨海默病人会先失去短期记忆，之后丧失长期记忆。而父母的“忘记”，对子女来说也是一道坎。

岸见一郎的父亲在患病前常年独居，他不在父亲身边，不能准确掌握父亲的状况。他的父亲很早就说过自己越来越健忘，也说过自己身体不适，但岸见一郎以为这只是上了年纪的缘故，没有重视。当他的父亲接二连三地忘记关火、遭遇交通事故、挥霍钱财时，岸见一郎才意识到父亲不太对劲。后来他的父亲因贫血去医院检查，才被诊断出患有阿尔茨海默型痴呆症。

由于身体上的疾病，岸见一郎的父亲在医院住了两个月。出院后，他脑子很混乱，花了很长时间才回到原来的状态。岸见一郎说，他后悔没有尽早让父亲出院，因为他后来才知道，对于阿尔茨海默症患者来说，即使只是住院短短几天，也可能给患者的生活带来障碍。

对于患上阿尔茨海默症的病人来说，他们的记忆不是消失了，而是被压缩了。打个比方，就像你在工作的时候，桌面空间突然变窄了，你想翻开一本书，也得把原本摆在桌子上的东西收起来。因为空间变小了，所以只能把目前非拿出来不可的东西放上桌面，眼前不需要的东西，就只能收起来。由于工作空间变窄了，那么一次性记住很多东西来维持行动就变得困难了。

岸见一郎的父亲从家里搬去医院，又从医院搬回家里，这些对他来说是一种生活上的重大变化，而这样环境上的变化就会让阿尔茨海默症患者感到混乱。由于记忆的工作空间变窄了，所以岸见一郎的父亲住院后，要把之前记得的东西忘掉，才能习惯住院生活，出院后，又要花上一段时间才能适应。出院后，他的父亲忘了自己养了一条陪伴他好多年的狗，一个月后再回同一家医院复查时，也彻底忘了自己曾在这住过院。这样的变化会让阿尔茨海默症患者难以适应，所以，尽可能地不要让他们的日常生活发生太大的变化，除非是必要的住院。

父母的忘记，给子女带来的感受可能是很复杂的。子女还很介意的事，父母却忘记了，那么要如何解开心结呢？子女觉得珍贵的、重要的记忆，父母却忘记了，那子女要找谁和自己一起缅怀呢？父母是子女过去生活的一位重要证人，如果父母失去了一部分过去，那么没了证人，子女也像是失去了一部分过去。那些子女与父母一同走过的历史，在那段时间里和他们一起生活过的自己，仿佛也一同消失了。

阿尔茨海默症就像拔牙，过去的记忆就像一颗智齿，被拔掉后，虽然旁人会感叹“好大一颗智齿”，但对当事人而言，只是不再需要的东西。子女无须让父母回想已经忘却的过去，而是要和他们从现在重新开始。

子女可以尝试以父母的逻辑重新看待世界。阿尔茨海默症患者的时空概念和记忆是混乱的，他们仿佛一直在时空里自由穿梭，偶尔会说出古怪的、没有逻辑的话。这个时候，子女可能会想要去纠正父母，但事实上，除非他们的逻辑可能会伤害自身或他人，否则其实没有否定他们的必要。

比如，岸见一郎的父亲有时会忘记自己已经吃过饭。这个时候，比起质问他“你刚才不是吃过了吗”，不妨就温和地告诉他“刚刚你吃过了”。平静地向父母解释他的现状，父母会理解，而要是较真地指出他话里的错误，则不会有什么效果。父母需要的是“接受”，而不是一味地指责。这里的“接受”，不代表一定要认可父母的话。只是如果所有人都一直否定父母的言语，指出他们话语中的错误，父母就一个伙伴都没有了。父母需要的是有人站出来接受他们。

阿尔茨海默症患者的时间轴和正常人的时间轴不太一样。对于患者来说，似乎只有“现在时”。早上刚出门散过步，傍晚可能就忘了。明明刚吃了饭，过会儿就忘了。自己做了什么，父母也会立刻忘记，难免会让子女有一种徒劳的感觉。其实只要患病的父母现在过得平安喜乐，不论他以为自己生活在哪里、什么年代，都无关紧要。哪怕他忘了各种各样的事情，令家属吃惊、困惑、失望、悲伤，那也是家属需要去消化的问题，不能指望父母去解决。即使家属强行要求父母从自己的世界中走出来，回到大家共有的世界，也是不可能实现的愿望。岸见一郎的父亲忘记了自己的妻子，也会认不出自己的妹妹。在父亲看来，自己又究竟是谁呢？岸见一郎思考过这个问题，深思熟虑后，他得出的答案是：“是谁都无所谓。”

如何接纳父母的老去？

当父母老了之后，照顾父母和照顾孩子很相似。但育儿和照护父母又是不同的。育儿虽然辛苦，但每天都能感受到孩子的成长，昨天他们还做不到的事，也许今天就能做到，今天做不到的事，明天就有可能做到，照顾者是充满希望的。无论每天照料孩子有多么辛苦，父母都能从孩子的成长中获得回报。然而，照护父母却和育儿相反。老人今天还做得到的事，明天可能就做不到了。育儿只要等到孩子自立就结束了，但照护父母得一直持续下去。照护父母和照料孩子的不同就在于照护父母看不到“出口”。又或者说，“出口”是有的，只是我们不敢去看。

面对父母的老去，能怎么调整自己的心态，让自己心里不要那么沉重呢？第一条经验是：为没有变化而高兴。人生无法回头，身体也是同样的。如果我们把现在和过去做比较，那我们就无法避免地为父母的衰老沮丧。但如果我们珍视的是和孩子，以及和父母一起度过的时间，就会感到孩子的成长其实并没有那么快，父母的衰老和病情发展似乎也放慢了。大多数能力的消退都要经历一个缓慢的过程。在和父母相处时，我们要珍惜和父母相伴的时光，为那些没有变化的能力而感到高兴。

第二条经验是：不要用“减分法”看待父母的言行。如果总想着父母以前做得到某事，现在却做不到了，我们就会以“减分法”的方式来看待父母，那样只会让你自己越来越失望。放宽心态，不要责备父母。就算他忘记了已经吃过饭，反复跟别人说“你好”，也不会伤害到任何人。

父母长辈年纪大了之后，还喜欢重复地说一些说过的话。翻来覆去地听同样的话确实令人头痛，这个时候，我们很容易不耐烦，我们的不耐烦又会让他们受伤。尝试换个心态对待父母重复的诉说。父母会反复说起的事，对他们来说都是很重要的。你可以仔细地倾听，他们的话不是每一次都完全相同的，哪怕讲的是一件事，但重点可能不同，细节也可能会不同。而且，如果他们能怀着积极的感情色彩去回忆过去的事，也说明此刻的他过得也不错。岸见一郎有个朋友是精神科医生，他的祖母无论每次跟他说什么前都会先和他确认：“这话我之前和你讲过没？”他会这样回答：“以前讲过。不过，奶奶的话听几遍都觉得有趣。”

不要用“减分法”来看待父母的言行。那么我们要如何看待父母的老去呢？要用“加分法”来看待父母，去关注“活着”这件事本身。

父母年纪大了之后，总会觉得自己似乎对别人“没用”了。事实上，觉得自己“无用”的底层逻辑，是以生产力来衡量人的价值，而忽略了人作为人的“存在性”。那么，子女要做的，就是从存在的层面上接纳父母，给他们勇气。

父母看似什么都没做，但实际上他们是将整个家庭凝聚在一起的象征，这就是他们的贡献。有时候，只有当父母去世后，其他家人才会开始留意到家庭关系没那么和谐了。没有生产力不代表就没有价值，有时候，“活着”这件事本身就是一种贡献。这一点，我们有必要清楚地向父母表达出来。有时候我们觉得，因为彼此是家人，所以有些话就不用明说也能懂。但事实上，恰恰因为彼此是家人，我们才更应该好好地表达。哪怕为了一桩小事，也可以说声“谢谢”，也可以偶尔主动告诉父母，因为有他们在，我们才会感到安心。

对于父母来说，当他们知道，自己不必做什么特别的事也能对家属有用时，可能就不会去故意刷“存在感”了。患上阿尔茨海默症的老人会出现一些周边症状，比如明明只是忘了自己的东西放在哪里，却妄想是被人偷走或者藏起来了，觉得自己配偶有外遇，或者出现攻击性行为等等。这些症状是在阿尔茨海默症的记忆障碍、定向障碍等核心症状的基础上，合并了一些心理因素、环境因素后二次生成的。在照护过程中，最让照护者感到疲惫的，主要是这些周边症状。

和核心症状相比，周边症状是可以治愈的。患者之所以会出现这些周边症状，是因为自己“想做的事”和“能做的事”之间差距太大，患者感觉自己对生活失去了掌控，于是产生不安、困惑、焦躁、混乱的情绪，结果导致了这些周边症状。有时，患者的周边症状，也是为了吸引照护自己的子女的关注而制造出来的。所以，子女可以平时多去帮助父母，让他们觉得，自己没必要非得通过某种手段才能吸引子女的关注。

这本书里的核心内容。

如何面对父母的老去，如何做好照护父母的心理准备。无论你之前和父母的关系如何，只要无法回避照护父母这件事，就最好以“今天刚刚认识这个人”的心态来对待父母。要做好照护父母的心态准备，首先要重新开始与父母的关系，不能把今天的关系看作昨天的延续，而要把今天视为全新的开始。试着和父母建立一种不会争论孰是孰非的关系，从权力斗争中退出。其次，不要让自己太累，可以认真，但不要沉重。去思考怎么做，而不是为什么。当父母变得越来越健忘，或者患上了认知症时，子女无须让父母想起过去，从现在重新开始就好。当父母记错了事情时，只要他们的逻辑不会伤害自身或他人，也没有一直去否定他们的必要。

“尊敬”这个词在英文里是respect，词源是拉丁语里的respicio，意思是“看”或“内省”。对此，哲学家弗洛姆是这样解释的：“所谓尊敬，就是能够看到你本来的样子，知晓你是独一无二、任何人都无法取代的存在。”子女尊敬父母，就是看到父母本来的样子，认可他们原本的模样，即使他们罹患疾病，即使和你理想的样子不同。接纳父母的老去，不要用“减分法”看待父母的言行，不要执着于自己心目中理想的父母形象。尽量不要为父母能力的退化而沮丧，但要为没有变化的部分而高兴。也多去向父母表达，告诉他们，他们的存在本身就足够有价值。