谢谢你，谢谢你曾经那么爱我，让每个觉得自己不堪面对挫折，每每想起内心能够得到慰藉，感受那份记忆带给我的温暖，以至于我不被黑夜里的孤独侵蚀。人就是这样，经历过了，面对同样的困境和面对别人不在意总是如此清醒。只是人总是在经历后更加明白便总是心领神会的看破那些明明不在意还在找各种借口的瞬间。在每个孤单的夜里，也只能回味那个曾经爱过我的你，以至于现在同床异梦的时刻有了内心的寄托，以至于在那一刻能找到有人在乎的感觉，似乎没有被爱情抛弃，很温暖 很温暖 ，而现在我的一切有点像我曾经因为伤害你而所下的诅咒而得的报应。

      在没遇见他的时候，我似乎都不知道为情所困是为什么？也理解不了当时你爱而不得的心情。我终于明白，相爱并不容易。我之前以为拒绝一个人，伤一个人其实没什么！说那些伤人的话没什么!现在我的心情跟这杯酒一样，希望它能让我沉睡，又希望它能让我能更加清醒。人总是矛盾的吧，在意的没珍惜，不在意的内心总是祈求在意。

      我依旧记得那个夏天，你转过来我们班，白白的衣服，调皮的模样，坐在最后一排，俨然一个插班生差的情况，但是从未想起你会在那个时刻关注了我。那时的我，呆呆的，符合每个青春言情剧里女主角的模样，每天除了哀伤花花草草，发现一根白头能偷偷哭上整天以为就像得了癌症这样子，也会时刻有因为幻想各种美好而犯傻的二愣子模样。此刻的相遇，对我而言，是新奇，青春的悸动，各种青春气息，总觉得在那个人身上有很多活泼和开心的元素，被慢慢吸引着，也许内心容易emo的 人总是希望靠近放光快乐的人吧。但是青春总是这样，没有开头，结局也不会刻意告知。

不知道从什么时候开始，自己也开始默默关注你的一言一行，因为害怕或许也是因为自私怕受伤害怕失去所以会刻意的装作不在意，但是青春女孩子那种虚荣心总又希望你能在意，而又故意装作冷漠毫不在意。因为我知道或许只有这样才能稍微显得特立独行，才能显得稍微的与众不同，貌似是欲擒故纵实际上是那个年纪特有的羞涩的特质。希望你能在意，又害怕你会在意，希望发生些什么又害怕发生什么，那样纠结的心情，也许就是青春吧~还记得那年林俊杰发布了《被风吹过的夏天》，MP4里面一遍遍播放，似乎听着听着沉浸中似乎明白但是也不明白，感觉懂得深情却总是唱不出歌词的味道。从奶奶失去的那一天，我明白了世间有些东西越是在意越是容易失去，而假装刻意作为保护自己不受伤，在失去的时候必须要长大的不得不得装作毫不伤心的大人模样继续做好乖乖女的人设。

    一切看似平常，而很多的心境却慢慢的已经发生了变化。 对于青春懵懂的女孩子，英姿飒爽的在操场伤驰骋的男孩子总是没了抵抗力。所以也就是证明班上总是调皮坏坏那种永远有喜欢和被喜欢的人。递过来的简单的纸条在那打开那一刻其实很多情绪，期待，虚荣行被满足，一丝丝青春期叛逆的害怕，而真正打开得到一个异性关注，而你的一举一动，你的开心快乐跟他相关，内心是单纯的快乐。青春的爱情约定就是如此简单、如此纯洁。

    谢谢你对恋爱中情绪上的付出，所以才体会这句“爱你的人永远觉得不够，不爱的人总是认为要的太多”。那段时间自私的享受着你对我的各种好和在意，甚至是让我认为理所当然。学生时代的爱情，总是那么纯洁，是那么的短暂情绪不经起来的开始，却在经意间的时候被丢掉了~

      依稀记得在答应你的时候，你笑的像个小孩，仿佛是得到了全世界。当时的我因为不那么在意，但是总是希望被关注着，被专注着。也许这就是喜欢和爱是无法用来隐藏的缘故吧。而在那一刻，我似乎喜欢上来那一个因为我而开心的傻子，但是后来发现又并没有你那么喜欢了，悲观主义的心态总是，在知道被一个人永远在意着，如果拥有了，时间长了并不是那么爱你，如果是这样或许自私的应该要有所保留，而爱一个人，真正在意又爱岂能够被隐藏，只是那时候不够爱你而已，对不起！

高二的第一个学期，你的所有事情都围绕着我，一点一滴都想着如何讨我开心，小惊喜，冷笑话，不耐烦的听我说那些厌烦你的话，为了睡在教室说要去阿姨家，一有什么好东西总是第一个想到我，不厌其烦的叨叨，上课写字条，下课就立马坐了前排默默的看着我写作业。那一年真的可能是最开心的一年。后面越是指导你可以理解我的倔强，也总是那么不在意的和你交往，一边享受着你的爱的特殊待遇，一边又在苦恼着自己乖乖女的人设。而那时候的你焦点总是在我这里，每一次回头迎来的永远会有你看我的眼睛和微笑，我每一个想法，甚至我说的每一句话。好像我就是你天气的晴雨表。因为感觉太在意，太被关注，反而成为了后来我的一种很大的心理负担。矛盾永远是在慢慢中滋生，因为在乎也就会越来越患得患失，甚至有了一种霸道的关注。一次分手就脱口而出，但是不久还是会忍不住在你诉说的时候原谅。居然一天会因为你朋友没有及时给你回应原谅你的信，而跟朋友顷刻间俩人大打出手，你说那对于你是如此重要，我那一刻心里是欣喜的；因为生病了因为怕我难堪而把吊瓶举着挂在在面就为了聊天，而我高考前输氨基酸你却不顾这些即使一直被我嫌弃着依旧陪伴着，我那刻害怕打针你的陪伴心里是温暖的，因为父母因为哥哥焦头烂额，乖乖女的我因为不要添麻烦而不受太多关注。那个以为我会吃醋，在对面安慰学妹的你赶紧来找我解释时，我内心无比欣喜因为你的在乎我毫无怀疑，但是你在乎我情绪的模样我内心你是开心的。我的冷漠因为你的在意，慢慢滋生，一次次试探你能容忍的心理底线，以为那就是真正的在乎，一次次提出离开，所以最终还是没离开。            因为感性，因为自私，甚至害怕，因为害怕失去索性告知自己不要尝试拥有或者不要太在乎，太在乎在失去那一刻会更加孤单吧。也许就是就是你太在意，显得太在乎，太喜欢我，所以，我害怕了，我害怕我无法达到你的要求和现象中我的模样。还有最重要的一点，因为你的在乎，因为你的喜欢骄纵着我对你感情变得更加轻慢，更加容易忽视一个人的存在。而这一切不是你是错，而是我的。慢慢的我想要逃离，我想要疏远，因为我怕变得比你更在乎，但是此刻对你来说是痛苦的。但是我知道，一切你比我更能在乎。我就像一个自私着，明知道你很在乎，明知道自己说那些，做那些会激惹你。但是就像是极限运动，越是靠近，越想要试探你的在乎，究竟有多深，从而一次次挑战你的底线来告诉自己其实那个人没有那么爱你，他会在某个时刻放开你抛弃你，因为害怕所以不愿拥有就是这样吧。现在想想，这是多么残忍的考验，而能够设置这样考验的 人其实本身没有那么在意，所以才能如此残忍。如果真正那么在意，也许根本不会提出来要考验。现在想想还不如你当初那么单纯的好，喜欢一个人就好好对待，尽情付出，好好相处，以至于即使在往后分手后依旧能心里坦荡荡的毫无遗憾。

有个人在乎总是温暖的，他永远都会在，无论你开心不开心，他都能感知。

原本以为青春的感情都是那么美好。

然而我总是那样，轻易得到的或者是越是在意自己的总是不那么珍惜。总是想一次次的挑战，明知道什么时候你不开心，你会不喜欢我总是依旧我行我素，我以为这是检验一个人真正喜欢自己的方法。但是，那一次，我真的不是故意的。我知道你父亲因为车祸而出事。你的家庭是怎样的，其实我真的不知道。而我也不是喜欢去让你花费的人，从而也没想过因为你家庭生意破败而产生什么变故。只是，那时候的你，也许是因为家庭原因心情变化，说我因为你的家庭变化而对你的情感有所变化。那时候你的感情对于我来说有些窒息，很紧，你的情感只在于你的心情。很沉重，但是我那时候就告诉自己不论怎么样，不能因为让你以为是家境原因引起的隔阂，但是最终还是逃不过恋爱中过程里的一次次的争吵，一次次的心伤。你真的不懂我，你那样的在意，让我的负担太重，每晚都做噩梦。每一次，如果没有答应你，而你总是会步步紧逼。我很喜欢听歌，很喜欢一个人安静。那一次一个人拿着书仅仅只想放松放松最近进展的气氛，而瞬间出现的你，嘲笑的说着一些难过的话。长时间，我很疲惫那样的争吵，而你总是咄咄逼人说着那些伤人的话语。也许你也是在激我希望我不是因为那些外在因素想要离开你。而那时候的恋情又有几个能和家庭因素联系起来呢！纵身一跳，不会游泳的我跃入河里，只想逃离、逃离。但是河水的清冷瞬间让我清醒了，我走了，我走了，我爸妈怎么办？怎么办？那一刻，我害怕，害怕~年轻总是冲动的，总能干那么几件不计后果的事情，也许这就算是吧！虽然最终你还是将我拉回来了。但是我好像变乖了，不那么闹腾了。每次做一些伤害的事情，说一些很伤人的话，最后我心里总是不忍心，甚至每次提出分手的都是我自己，但是每次有困难或者不忍心又去招惹你的又是我。而每每这个时刻不管你内心多么心伤，但是每次都会出现都会原谅我，好想是每次都在那里等着。

有人说，有些人虽然已经是回忆了，但是那些回忆和那些温暖总是能在一个人一生中最伤感的时候涌现出来，在梦里，在心里用来温暖此刻伤心寂寞的心情，感谢你，感谢你曾经那么不顾一切，毫无保留的爱！而此刻，即便开心不开心，幸不幸福都不应该再打扰。人生旅途中，有你的出现，有你的记忆便已经是最好的幸福。祝你幸福！也祝愿自己早日找到自己内心，归置那颗飘荡零落的心。