终于考完了一科期中考试了整个人要开心的飞起来~其实下周末还有一科在等着我。

下午吃完饭被朋友吐槽我公众号拖更，某某某开了个公众号分分钟申请了原创，开通了打赏，阅读量蹭蹭涨，balabala

听完有点难过，那种明明拥有着自己的小确幸，却突然之间被泼了一盆冷水的难过。

每个人都想做自己的喜欢的事情，然而面对赤裸裸的现实，总是充满了选择和无奈。

就好比现在最近疯狂地想画画想看书想做读书摘录，却不得不刷题备考，不得不预习实验。

然而最不能接受的，便是自己好不容易去做了自己的喜欢的事情，最终还要经受比较，来证明自己的无力。

而能够做自己喜欢的事情，这本身就是一件奢侈。

也是很久之后，我们每个人才开始羡慕陈程的生活。

陈程是我们班上的体训生，高二的运动会上，只要是他参加的项目，一定能够拿第一。

最终我们班得了团体一等奖，现在都忘不了领奖时全班人的意气风发。

到了高三，所有人都一心一意埋头刷题，盘旋在牛顿定律与同分异构之间，为了考个好大学而复习。陈程的日常，更多的是朝五晚九的训练，加上偶尔的上课听听课。

陈程不需要极好的成绩，他的体侧成绩全省前十，只要英语和数学及格，他就可以去北体。

陈程仿佛天生为体育而生，极好的身体素质，耐力与速度同具，打篮球的时候撞到他身上的男生永远都会被弹开。

对于学习，他总是一副无所谓的态度，偶尔在教室一起插科打诨，他会开开玩笑说他学习不好啊，以后都指望我们这些学霸照应了。

说句很不要脸的话，上高中的时候我是班上学习最好的。高中三年的排名我的位置一直在第一个，从来没有变过。身边人复习得焦头烂额的时候，我在看小说，班主任悄无声息站到我身边的时候我慌张的用卷子盖住了课外书，而老师最终什么都没说。我知道他对我的疼爱，就好比今年教师节，我祝他节日快乐。他发给我很长很长的话，他看好我，不仅仅是因为成绩，而是我各方面的发展均衡。

作为一名理科生，我考过化学满分，也考过物理单科年级第五。可是，一直无法拯救的就是我的数学。有次我和年级第五的成绩差了40分，而我的数学比他低41分，现在他在北大。

我一直以来最喜欢的是化学，学得最好的也是化学。

我从来都觉得，天赋比努力更重要。

我可以上化学课看小说，在考前象征性看一看化学书，依旧考很好的成绩；

可是我无论刷了多少套数学考卷，我的数学依旧徘徊在100分左右止步不前。

高考结束我选择了一所工科学校，开始了与通信和电路打交道的日子。

可是在这个学校里没有化学课。

陈程也没有去北体，因为他英语考了57,差三分及格所以去了另一所不错的体大。

而我们开始了完全不同的生活。

陈程开始全国各地参加比赛，橄榄球、脚斗士、各种他所擅长的体育运动，他都能够很努力的去做到最好，何其幸运，这些都是他喜欢的生活方式。

我开始没日没夜的与概率论和傅里叶打交道，很多课的基础就是数学。

可是我数学不好，那种无论怎么努力都没办法去跟别人拼天赋的无奈，我在高中就早已明白。

就在今天早上考完通原后，我感到一阵恍惚，就算我努力复习最终还是觉得自己难以追上别人的无力感，这究竟是不是我想要的生活。

我喜欢文字，有着十几个日记本记录了我一天天不算平庸的日常。

我现在都记得，那些错把倾诉冲动当作创作才华的无知年华，在兵荒马乱的晚自习上，在熄灯的宿舍里，我总是能够在一对对耀武扬威的习题和试卷的缝隙间，在应急灯微微弱下去的光线里，一手撑着深不可测的夜，一手写下无处倾诉的话。

而今我坐在教学楼的自习室里，看着手边的电磁场课本，仿佛站在了一个青黄不接的尴尬路口。

因为曾经的选择，所以没办法去学自己喜欢的化学，现在我已经很难写出曾经倒背如流的化学方程式。

因为选择了这个专业，考试与实验不间断地来临，逐渐失去了招摇撞骗的痛快诉说，已经不再能随心所欲地写字。我不知道我应该怎样写，写这无法书写的自我。

命运无法用语言开脱，所有梦想挣扎都透着玻璃，你能清晰地看到自己放弃的轨迹。

可是，我们甘于这样吗？

甘于平庸，甘于放弃自己所喜欢的东西；

然后让曾经的引以为傲，最终在不知不觉间的流失得不见痕迹？

再努力一次，给自己逐渐消逝的梦想，一个坚持下去的理由；

再认真一次，去做自己喜欢的事情，好歹交给自己一个，不后悔的结果。