三年前，我曾经拥有自认为是轰轰烈烈的一场爱情。然而，却在我所有的生活境况都在好转的时候，她却选择了离开。看着自己苦心经营，亲手一块接着一块堆积起来的过去，用六年的时间一点一滴建筑好的海市蜃楼，以及曾经用尽一切方式与周围的世界建立起来的关联，在自己面前轰然坍塌，没有扬起丝毫的尘土，那种感觉，我这一生都不会忘记。虽然现在已经过去三年了，但我仍无法想象自己当时，是怎样的伤心和痛苦，乃至于我现在拿着pad在这里敲打这些文字的时候，心里也感到隐隐作痛。
人们常说，我们无法将自己的一生经营的如舍利般的圆满完整，在那些悠长的岁月里，有人来，就会有人走。但到现在，这个人我仍不愿意让她走，虽然已经失去了联系。有朋友说，这是因为我没有开始新的恋情，可原因真如他们所说的那样吗？
人之所以寂寞，是因为活在过去，
我现在就是一个寂寞的人。
三年前，我们分离，我告诉自己我可以没有她。刚开始，我觉得自己很轻松，前所未有的清爽；我觉得自己很自由，想去哪去哪；我觉得自己很洒脱，毫无负担和牵挂；我觉得自己……，可是我错了。因为每每我一个人默默的时候，我就会想起她，想起跟她的第一次见面，第一次牵手，第一次拥抱，等等，无数个第一次。三年了，每一个场景还恍如昨日。我不敢相信，高中已经是一晃十年了，突然间觉得人生好短，因为十年前，我第一向她表白的场景，还历历在目。
说心里话，这三年，我过得好累，生活并没有给我压力，只是因为自己心里总是空空的。这三年，我很努力，工作办事总是最求极致，因为这样可以让我不想她，事实证明这种方法毫无作用。这三年，我去过很多地方，让自己感觉好像很快乐，至少在朋友圈是这样的，但总是在街头看到和她背影很像的女生。这三年，1095个日日夜夜，我不知道自己是在怎样一个矛盾的心里下度过的，深夜点开她的朋友圈又关掉，屏蔽了又打开，来回的重复。这三年，很多朋友都劝我，忘记该忘得，才会有新的收获，可我做不到。这三年，不知道有无数次想去找她，但还是告诉自己，没有我，她会过得更好。
但是，这次，我不想再点开她的微信又关掉，虽然不确定，她是否已经将我拉黑，甚至不知道，她是否有男朋友。
那天晚上，我梦到了她，醒来后，忽然觉得好孤单。那天在车站，看到一个和她很像的人，她的嘴角上扬。那天在公交车上，一闪而过的，是我最熟悉的背影。很多次，我想要联系她，但鼓足了勇气，但还是放弃了。很多人都说，念念不忘，必有回响，说实话我也信。离别的那天，没有说再见，不知道她是否曾感到心酸。我曾天真的想象过，没有我的日子，她是怎样的孤单，可事实真的这样吗，虽然不可能，但我宁愿相信。
现在，我不想再相忘于江湖，我要去她的城市，在熟悉的角落里，等
说不定，在街角的咖啡店，她会突然的出现
为什么我的眼皮直跳，心忐忑不安？天又下雨了，我思念的人，你那里应该不会像今年的西安一样，连绵不断两个月。我寄出的信笺，不知道是否能如期到达。
正如我的昵称“旧城不暖”，真的如此吗，我不知道。可能最初的感动依稀存在于摆脱痛苦的慰籍中。
人们都说，去年流行分手，今年流行复合，我想我这个已经脱离时代很久的人，也应该赶赶潮流了。人生短暂，哪怕后来形同陌路或是老死不相往来，希望错误嫌隙能够一笔勾销。信仰能够超越死亡，岁月可以沉淀从容，我想我也已经不是多年之前那个不会照顾人的毛头小子了，我已经在不断翻滚抽痛的回忆中，汲取了犹存的力量。
我现在，再也不想，踏着自己形只影单的背影不敢回头，也再不想因为往事涌上心头，而瞬间泪如雨下。生命本身就是一场告别，分离是新的重逢。我想，从现在开始我不应该，也不会莫名的哭泣了，因为我准备起航了。
还是漂流瓶里的那段话：
山无棱，天地合，乃敢与君绝。天长地久有时尽，此爱绵绵无绝期。
从没有想过，我今天会以这种形式说出我的心里话。以前，少有的几次，也仅仅是在喝多了以后。我是一个多愁善感的人，总是顾及的太多。各位朋友们，我心里的这份，我是该整理了呢，还是该说出来，该如何表达呢。
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