文‖西湖涵碧(原创)
前段时间，我的脑袋左侧一直不停地疼。不是那种强烈的无法忍受的疼，而是那种细微的密密麻麻的疼。虽然痛感并不明显，可是却让人无法过好正常的日子。
之前总以为是没有睡好的缘故，抑或是长时间情绪低落引起的。我并没有把它当成大事，可是当这种情况持续了一个月，还没消停的时候，我心里有点慌了。会不会是脑袋里面长了个不好的东西？
怀着忐忑不安的心情，我上网搜了一下，更是吓得不得了，赶紧上医院吧。叫上老公，我们火速赶往医院。挂了号，问了诊，医生建议我做脑部CT，这样病因会看得更清楚。我同意了，可是脑部CT不能当天做，因为号子排满了，只能在一星期以后做。
天哪，我又得经历一星期的胡思乱想。估计这一星期，我能自己把自己吓死。
那一星期，我果真是度日如年。那一星期，《新白娘子传奇》里白娘子知道自己即将离开，却怎么也舍不得儿子的片段，忽然离奇地在我脑海中不断上演。难道我也要经历这段么？不要，千万不要啊。
我是什么时候开始对生病这么害怕，对死神这么敏感了呢？好像是在医院生二宝开始的吧？那时妞子六岁，她长那么大从未和我分离过，从我住院的第一天开始她就不停地哭，这让我非常揪心。
生的前一天晚上，医生例行公事地给我做了一术前告知。其中有一条让我特别恐惧。医生说:如果发生羊水栓塞，死亡率是99%，根本没有抢救的必要。这条告知在我心里不断回响，声音越来越大，搞得我越来越心神不宁，仿佛下一秒就要赴死一样。
说来可笑，生第一个孩子的时候，我就像一个晕大胆。那时想着生孩子不是每个女人天经地义的事情吗？即使紧张，也没有到害怕到浑身发抖的地步。
想想自己那时候生第一个孩子真是太傻了，根本不知道女人生孩子，其实就是在鬼门关里走一遭，危险性极高。那是拿自己的命，在搏一个新生命啊。
也许是生第一个孩子时太无知了，没有意识到风险有多高。也许是生第二个孩子，有了对大宝的强烈牵挂，让我非常害怕风险。说实话，上手术台那一刻，我很后悔要二胎。
在手术台上，我害怕地全身冰冷，眼前忽然清晰地浮现出妞子幼小单薄的身影，我仿佛还看到了她脸上挂满了泪水。那一幕就像真实发生的场景一样。我不知道，我会在极度害怕的情况下出现这样的幻觉。这意味着什么？我不清楚。
医生进来后，幻觉不见了，可是那近乎真实的一幕强烈刺激了我。我提醒自己，待会儿手术，我一定要特别小心地观察自己的状况，并且一定不能睡着，时刻保持清醒状态。
看着医生忙忙碌碌，不一会儿听到孩子的哭声了。高兴了几秒钟，我还是不敢放松警惕。仔细地感受着医生的状态，看他们一切如常地忙碌着，直到最后也没有他们大惊小怪的声音，我知道我安全了。在接下来的几个小时里，如果不出意外，我就能健康地继续生活下去。
在医院待了七天，我一切安好，感觉有种劫后余生的幸运。可是后来再生病时，那种劫后余生的幸运，我并不敢奢望次次都遇见。
生二宝时，那种直面死亡的恐惧，成了我最难面对的事情。以至于在后来生病时，头疼脑热的常见病我还比较淡定，碰见一些非比寻常的症状时，我常常会胡思乱想地把自己吓个半死。甚至上医院这样再平常不过的事情，我也会很害怕。
哎，人到中年，有太多牵挂的人和事。人到中年就想好好活着，因为有年迈的父母等着你去照顾，还有年幼的孩子等着你去呵护，哪敢生病，哪敢倒下呀？
我不知道，其他像我这样的中年人，是否也会害怕生病，害怕上医院呢？
