时间永远就像是紧追不舍得疯狗，随时随地给你一种马上就扑咬上来的感觉。

2017过去了，要是给我什么感觉，那只有一个词。焦虑。

17年一开始，便注定了这是一个烦乱的一年。一开年，我便像一个赴死的战士来到了学校。来到学校的那一天，便在脑海中不断提醒着自己，这将是我作为一名学生在这里的最后半年的时光。

我该怎么度过？

我设想过很多种，可以像一个即将死去的人，所能想到的种种作为。

围着操场一圈圈的走，走过曾经走过的路，看看那在上面踢过球的草地，还有那略昏的路灯。

或者去网吧通宵打一个天昏地暗，酣畅淋漓。

又或者去图书馆再看一本好书，和喜欢的妹子再坐一坐喜欢的咖啡店。

所有的所有，只要能想到的，我都试了一遍。然而，什么用也没有，该来的还是会来，不会因为你拒绝就不来，也不会因为你怀念就变得有所不同。

还没在学校呆多久，迎来的就是实习。左看右选，各色各样的企业公司，却不知道哪一个才是我心里的好公司。

那干脆就选一个大的吧，一个全球五百强中中国人耳熟能详的大企业。而选这个的理由，显得有些可笑，那是因为去体验一下吃苦。

没有办公室，也没有办公桌，只有大大的车间和隆隆作响的机器。

苦，真的苦，苦到只能苦中作乐，安慰自己攀爬的高峰永远伴随着痛苦和寒冷。这哪是正当理由，哪有吃苦的人就可以走向人生巅峰的。

在那段时间，我找了一个可以安放精神的场所，书。

我从小相对于其他孩子就孤僻些，孤僻的孩子都爱看书，我也看。只是家里没有几本书，西游记红楼梦等寥寥几本的书，我就拿来看。西游记还能看的下去，红楼梦就不行了，只好丢弃一旁，直到现在也没看完。

后来长大了，可供个人娱乐的东西多了，就迷失了自我，开始了各种消遣，其实哪里是消遣生活，那只是消遣自己的时间生命罢了。

在实习的那段时间，我重新找回了那种读书的感觉。

实习只有一个多月，可我还是咬着牙才熬过来的。回来之后就是各种的手续，每天也有了大把时间，我想干脆写写东西吧。大概九零后的朋友都读过电子书，我在中学也读了不少，所以我就写写小说吧。写小说其实是一件痛并快乐着的事情，我不太愿去做，而更愿意玩游戏这种纯高潮的事情。

可是眼看着就毕业了，对于未来的惶恐不安，和对那实习生活的惧怕，给了我写下去的勇气。

值得高兴的是，写了没多久，就收到了签约邀请。我当时特别开心，我觉得我有出路了，在狭窄的死路中拨开了一人的空隙，我急于想要钻过去，反而陷入了死胡同，越写越差，没有多少人关注，收藏永远涨不上去。

毕业前夕，我想该想想办法了，我就联系了一个同学，和他一起找了份工作。

而我的小说，也渐渐的更不下去了。工作倒是比实习时强不少，毕竟我不是来体验生活，折磨自己来的。

可，随着时间的一点点流逝。藏在我血液中的焦虑慢慢的慢慢的溜了出来。

他像一只怪兽在鞭笞着我，在我每一个碌碌无为的日子里，像是我的影子，时刻提醒着我，我到底在干什么，这一切都是为了什么？

我感到彷徨，于是饥不择食的找出了教材，希望能通过升学来减缓压力。可是效果却差强人意。

我翻书，找名著，找经济学，找心理学，找哲学，甚至于找职场学。然而这一切都像是为焦虑注入了新的力量，使他越来越强壮，越来越浓郁。

转眼间，这一年就这么在我的焦虑中过去，我不知道这一切都是对是错，也不知道我选的路对还是错，甚至我都没法确定，我是不是浪费了这一年。

可是当我把这一年的经历和这一年想过的问题，重新回顾的时候，我才明白了很多。

其实回过头一看，这焦虑就像是一场危机，危机永远会给你带来危险，可危机也可能带给你机遇。人对于危机的第一反应，不是抵抗，也不是接受，而是视而不见，假装看不见。也许看不见就真的不存在。

就这样，我心安理得的过了那么多年，终于在这一年爆发了出来。

每个人都会想着明天，未来。大家都高喊着未来会美好的，车到山前必有路，痛苦总会过去的，我们的人生总会变得美好起来的。可是，这是真的吗？

也许我们是时候该问问自己的内心了。

我要感谢2017，让我终于迎头撞向了“未来”，遇见了现实。哪怕是撞得头破血流，也比几十年后后悔好的太多太多。