我承认，我固执不通人情，我任性自以为是。但是很遗憾，这些东西，你看不到。

  我确实隐藏地不错，这一点我也不准备否认。

  你可以把我划定为伪君子，但我却并不准备卸下伪装面具，因为我的面具里还有一半的真实。

  我是一个认定一件事情之后，会坚持到底，不愿轻易放弃妥协的人。

  我从高一开始跑步，每天晚自习之前都要去操场跑上一个小时，每天都不落，下雨天就改成跑楼梯，总之是一定要锻炼的。如果有活动耽误到跑步的话，我就浑身不舒服，总是想各种理由拒绝参加活动，什么样的理由都有编过，也是对自己的脑洞感到佩服。上了大学之后，我开始学习跳舞，就基本上每天都要去舞蹈房练习，不知不觉中，从一个舞蹈小白到领舞前辈，一晃就过去了四年。第一次考研失败后，我就埋在家里进行第二次的考研准备。没有了舞蹈房的我，在父亲的影响下，开始了每天的快走生活，以至于现在走起路来也风风火火。到了研究生阶段，我又开启了新的模式，坚持每天早上的晨跑和每隔一天的游泳。早起对我来说是一种习惯，以前起早了就读一读书，现在没有读书的需要了，便改成了晨跑。在早晨第一缕阳光的伴随中奔跑的感觉，也是别有滋味。

  我在运动方面的各种坚持，总是大家佩服的地方。

  每次做自我介绍的时候，我都会很自信又很自豪地说出自己的这些坚持，当然还包括每天的日记。我并不是从很小的时候就开始记日记的，但是从开始的那一天起，就几乎没有断过每天记录的习惯。当然有些是流水账式的记录，但更多的是留下了自己当时最真实的感触和想法。现在，就是一天不写日记就会觉得好像少了些什么，成了睡前的必修功课了。

  我想这一点，也是会让人觉得厉害的地方吧。

  这是我，既然开始就不会中途放弃的我。

  以上是我面具中真实的部分。

  而另一部分的不真实，就是我的轻言放弃。两者虽然互相矛盾，但是都真实存在。

  我是一个很容易开始新的尝试，但更容易说放弃就放弃的人。

  我喜欢胡思乱想，对没有经历的新鲜事物都想要给自己第一次尝试的机会。不是自己胆子有多大，是想知道自己在新的环境中会有什么新的发展或者突破。所以，我开始了很多个自己的第一次。第一次买手账，想要画一画贴一贴写一写，第一次买单反，想要走一走拍一拍修一修，第一次买吉他，想要弹一弹写一写唱一唱。给自己的第一次很多，却几乎都是一个比较华丽的开始，然后暗淡收尾。其实不能说是暗淡，准确来说应该是搁置之后不了了之。我为自己的美好愿望准备了太多丰富的事前道具，但最后发现都没有派上什么持久性用场。想想一开始春暖花开的阳光灿烂，再看看当下寒风瑟瑟的一事无成，没有羞愧那是不可能的。然后开始抱怨自己，为什么不再坚持一下，为什么要嫌麻烦，为什么意志力这么薄弱！可是我发现，自我责备有时候只是在找自我推脱责任的借口，罪恶感在自我批评的漩涡中慢慢变得没有那么严重了。而我，就钻了这个空子，习惯用自我批评来为自己开脱。

  在轻言放弃这个问题上，我给自己的解释更倾向于，这件事情不适合我，与其浪费时间，快点放弃才是正确的选择。这就好像看剧一样，前两集提不起兴趣的话，就不想再往下追了。可是，明明最精彩的在后面，却被自己的一意孤行错过经典。那么，在我放弃的那些事情里，也一定有宝贵的东西存在。

  仔细想来，最初想要开始这些事情的时候，也是看到其中有自己想要的东西才开始的不是吗？却因为自己觉悟不够，想得简单而轻易结束，释怀不了也理所当然。但其实许多事情，现在重新开始也不会晚，而我更多的是把时间放在了自我消磨上，浪费在那些尽是没有意义的事情上，但我却意外地乐此不疲。我承认，我是愚蠢的人类。

  然而这些轻言放弃的事情，并没有多少人知道，因为不做出一些自己比较满意的成果，我是不会大张旗鼓地到处去宣传。所以表面上看来，我还是那个坚持自我，柔软坚强的女孩子。从这点上看，我的面具还是起到了一定的美化效果。

  一直想要坦诚面对自己，追求自己想要的东西，厌恶所有讨厌的存在。善良坚定坦诚，是我最想对外呈现的自我状态。可是，这条路远比自己想象的要布满荆棘，每多往前一步，好像就要刮伤一层皮。我还没有坚硬的保护壳，所以是比较痛的。但前方温暖的光芒又是那么充满诱惑感，沐浴在阳光下的轻盈又是那么令人向往，我只能奋不顾身。

  现在，还只是尝试阶段，我没有远大的梦想，我的路上荆棘再多可能也不抵别人一个开始。可是对我自己来说，已经是一种挑战。

  面具我会一直带着，是一种虚伪，也是一种自我保护。不想让自己的软弱和不足暴露在别人眼前，我只想留下一个好的印象。