人到中年了之后，总是会有感慨。特别是今年一年来的学习和写作，对我自己的反省尤其多一些。
我平时在单位，在家庭扮演的都是好人的角色。工作认真负责，对人热情厚道，爱护家庭，总是能够为孩子爱人做出好的榜样。这些做法似乎都是习惯性的，毕竟在军营那种环境里呆了十几年的时间，被教育和熏陶的时间太久了。
以前的我只知道看亮剑这种书籍，遇到事情总是要弄个是非对错，分个曲直；更多的时候是先入为主，觉得自己经历过一些事情，心智足够坚定；觉得自己的想法和方法就是对的，是没有缺漏的。
可是最近发生的一些事情，让我回头看一下之后，虽然不至于一身冷汗，可是心有余悸的感触总是让我挥之不去。
年初的时候反复告诫自己一定要避开三座大坑：瞎操心、随大流和凑热闹。生活中也能够集中自己的注意力在有利于个人成长的事情上去思考，去记录，去辨析。每天都安排的很慢，每天都在忙着落实自己计划中的每一件事情，背诵单词、锻炼身体、写作看到的想到的一些想法。总是觉得自己的时间利用的非常充分，每天都是信心满满的样子，对将来也充满了希望和信心。
可是从十月份以来，情况就变得不是我想的那个样子了。
从国庆假期开始，整个人就开始变得懒洋洋的提不起劲头。很多念头在自己的头脑里翻滚了很多日子，却总是不能够静下心来写出来。即便是偶尔写了出来的东西，再翻出来看一下的时候，却又感觉自己当时的想法的确有些可笑，很多观点却又显得非常粗鄙。
这些想法还不知不觉的映射到了我的生活中，让我变得对自己愈发没有信心了，似乎我就不是那种可以思考，可以写作的人。似乎这将近一年的学习思考写作背诵都没有什么太多的收获或者进步，面对问题的时候，还是动不动就情绪化，很轻易的就被自己的情绪控制了大脑。
这种感觉很让人沮丧，似乎所有的努力都白费了，毫无价值和意义。
上一周选了一只股票进行投资，最初是按照基本的思路分布买入坐等升值的，并且也设置了清仓的价格。可是总也忍不住要看每天的行情，看不得他升起落下，不由得也会让自己的情绪和心情收到那根K线图的影响，最后还是没有达到延迟满足的标准，轻率的低价抛售了，第二天他就涨的超过了我预设的价格。
我自己就像哪个急于吃到棉花糖的小孩子一样傻眼了，其实无非就是自己站在资金背后的智慧不够而已，一不小心就被自己内心的贪婪摆了一道。
这两天孩子生病，我更多的时间是在医院里陪护他。治疗主要有医生护士，我更多的就是陪伴。十几岁的小男孩，也知道学习的重要性了，几乎不用我说什么。上午要早早的到学校上课，中午放学赶紧赶到医院吃饭，然后治疗输液、雾化排痰。弄完这些都到了晚上，赶紧联系同学或者别的家长要学校的作业，抓紧时间复习和写作业。我就有了更多的时间去反思自己最近这几个月的的情形。
表面看起来自己的表现不尽如人意，跟很多朋友都没法比。可是与最初哪个自以为是的我比起来呢，似乎也有一点点进步，至少我明白自己很不完美，自己在很多地方差的很远。不够沉稳，心智不够坚定，遇到事情不够冷静等等。
不完美的现实容不得我去逃避，或者掩耳盗铃的视而不见听而不闻。能够意识到这些毛病算不算是一种进步，一种提高呢。即便我已经有四十岁了，即便是我自身的能力不够。可是我们不是要专注于成长的么，不是说成功只是阶段性的任务么？不是说只有不断提高自身的能力之后，才可以有机会缩短我们的长期么？
从十月开始，我一直都是懵懵懂懂的，不知道自己到底应该怎么样继续。终于这一周我可以简单的面对一下自己的问题，简单思考一下，记录一下。
也算是立此为证，一个小小的成功吧。
