我站在天桥上，望着这灯红酒绿，车水马龙。我才没哭呢，真的。
我是在这里和他告白的。
也是在这里和他告别的。
从见他的第一眼起，我的感情就不隶属我的理智了。在那之前，我从来没觉得冲动、不由自主这类词汇会与我有任何瓜葛。那天是我闺蜜嘉嘉的生日，在场的有四人，嘉嘉、她的男朋友、我，还有他。我这么聪明当然会知道，这就是场蓄谋已久的相亲局。
在踏进饭店的前一秒，我的内心还是抗拒的：一个人挺好，真的。但黄教主说的好，“我不要你觉得，我要我觉得。”嘉嘉的爱之于我也是甜蜜的负担，她的面子我还是要给的。
我推开旋转门，把嘴角调整到一个完美的角度，充分调动眼部周围的肌肉，试图展露出最不做作的笑容，然后，他就这样闯入我的视线。
沦陷只需要一眼。
他坐在正对着大厅的位置，一抬眼便和我四目相对，嘴角还残留着笑意，他们应该聊得正开心。他说了句什么，嘉嘉转过身子来兴高采烈地冲我挥手。我听见自己的心跳，怦怦-怦怦……
我也不知道自己怎么坐下来的。
接下来我都不太敢看他，还没喝酒我就醉了。我只知道他们问什么我就答什么，脑海中一直萦绕着他那一抬眸……
相亲局散了。不用我开口，嘉嘉就把他的联系方式甩给了我。果然知我者莫若嘉嘉也。
说实话，追他我真的蛮用心的，但到手时还是窃喜了很久——我是长得也还不赖，性格不差，什么都会一点儿，但……也是吼，还要什么自行车。
刚开始觉得我真是太幸运了。他也说，我挺不一样的。但每次我问，哪里不一样呀？他总答，这个东西是一种感觉，怎么好说。
其实他对我还是挺好的，会愿意和我待在一起；会在我每次出门之前提醒我带一堆有的没的；会让我融入他的圈子，让我了解他的生活……
但，是什么时候开始，觉得不对劲的呢。
每当忙到焦头烂额的时候，他就全然照顾不到我的感受。我已经很少打扰到他了，只是端去一杯茶，把切好的水果摆在他面前，都会面临指责。等到交过差以后，他会抻着懒腰轻飘飘留下一句，“我忙的时候就想要一个人，你不要理我不就好了。”
而心情好的时候呢，他会神采飞扬地说最近发生的事情，我说不到两句，话题又回到了他那里。他喜欢目视前方，很少留心我的表情。
他肯定是爱我的啊，否则，他对我的好都算什么？
就这样，我不知疲倦地与他的“漫不经心”磨合着，怀着“没什么比爱更重要了”的信念，祈求他这个不够成熟的男孩，有朝一日能学会关心我。
仔细想来，我大概真的被爱冲昏了头了。
我不知道，如何才算爱。他以为的爱就是吗？我想要的才是吗？又或者，这两者都不是呢。
我不知道。但我在等待他成熟的日子里，笃定他不爱我。
他甚至没有以为爱我。至多，他也许有想要爱我。谁知道呢？
他不会像我迫切地想要了解他一样，也迫切地想要了解我；他开心的时候我们很甜蜜，他烦恼的时候我是多余的；他不会为了哄我开心勉强自己做一件哪怕只有一点点不喜欢的事情……他像小王子的玫瑰花，那么骄傲，那么自我，唯一的不同，大概就是不爱我。
我还有所期待，所以装作没看透。我不惜欺骗自己，沦为了他的同谋。
最后的最后，我终于敢于承认，或者说，不得不承认：为什么他说不出我哪里特别——
因为我根本不特别。
他只是想要被爱，而我，只是一个特别爱他的人罢了。
从前我以为我们手中的筹码是对等的。
后来我不再是个睁眼瞎了，即使这样，我还是不愿意放手。
而现在，我庆幸自己终于清醒：天平是斜的，而我做不到永远视而不见。
就在刚刚，在这个我们开始的地方，我们也结束了。
我好像已经站在这里很久，又好像没有。车流还是络绎不绝，城市的霓虹灯依旧闪耀。
我松开了不知从何时起紧握着栏杆的手，然后发现自己风干了泪水的脸上，挂着释然的笑。
我知道我长大了，就这一刻。
什么是成长，答案大概多种多样，但一定有一种是——
离开一个不爱你的人，我想。
