2020年2月25日星期二
我今年25岁了，本命年，大家都说本命年不太好过，而且鼠年也不太好。确实是这样。
从过年之前疫情就严重起来，过年后更是控制不住的蔓延着。上一次经历这种传染病还是上小学时候的非典。因为疫情所有的村子都封了，大家都在家里，可能好多年大家都没有这么长时间在家里呆着了，才发现工作这么好。
我爷爷今年去世了，在20号，正月27的那天下午。我在炕上拉着他的手，然后亲眼看着他在深深的喘了三下气后，再也没有了呼吸。当时的心情悲伤，却又平静。觉得释然，我爷爷再也不用受病痛的折磨。我懵懵的看着他们抬棺材，帮他们给我爷爷穿衣服，心中一点害怕都没有。我不知道为什么大家都不慢慢的告别，反而那么急促的把他放到棺材里，他那时身体还是温的，我的手上还残留着他手的温度。大人们都吵着怎么弄，怎么摆。我爸爸没有表现出悲伤，一直说天主把爷爷接走了，在爷爷去世的前一秒还告诉爷爷要祈祷，求天主赦免他的罪。我想爷爷在走的前一秒一定是没有恐惧地，他相信自己有了去处，不再恐惧。我以为我爸可能真的觉得爷爷会有一个好的归宿，所以没有那么悲伤。在昨天和他谈话时，我才知道，他怕，他不舍得，不舍得他照顾了那么就的父亲。但是他不能表现出来，不然我二大爷，那个从小就不会说话，一直在我爷爷身边的中老年人接受不了。他只能若无其事，我想他只是用自己的若无其事去麻痹自己的思想。
大人们领着我去小庙，然后回来，叫着爷爷的名字，我不知道是去干什么，就面无表情地跟着。哭，并没有哭。那时的我脑子是懵的，我没有了感觉，看着爷爷的棺材，没有感觉，悲伤，似乎也没有。我不知道我怎么了。我想哭，想表达我的不舍，想留住他。可是在那一天，我的感情是干枯的。只是内心平静着。
今天是我爷爷去世的第六天，我晚上的时候感情似乎才恢复过来。想他，特别想他。我唯一可以宽恕自己的就是没我爷爷一定是去了更好的地方。没有任何痛苦的地方。
爷爷去世的那天晚上，我跪在他的棺材前祝福他，因为我无能为力，我做不了任何事，我只有祝福，祝福他如果有来生一定生在富人家，一生无忧。祝福他升入天堂，永远脱离痛苦。祝福他，无论怎么样都更好，特别好，一直好。我希望带着我们祝福的爷爷，永远永远的幸福。
生老病死，我们凡人总看不淡。经历了生死的人，心中一定有别人不能触碰的痛点。
