今天，仍然是很普通的一天，陽台上有淺淺的陽光，窗外沒有霧霾，空氣裡有些清涼。
昨晚北風刮了一夜，不知是家裡哪扇窗戶沒關牢，一陣陣眶當當的聲音，時有時無，彷彿在夢裡，又彷彿就在耳邊。
清晨醒來的我渾身無力，即使昨天拉了兩次肚子，接著又爬了18層樓，也不至於渾身糟糕到這麼難過呀？
體力和心氣的下降，讓我忽然厭倦了許多事情...忽然覺得眼前的一切都變得索然無味了。
首先厭倦了文字，無論我怎麼讀，怎麼寫，也沒有進步，也寫不出名堂，每次寫的東西，沒有任何意義，別人看了是無病呻吟，自己看了不知所云。
非作品，非文章，不過是文字的造作堆砌而已，還非要尋找新奇特殊的文字來拼湊，彰顯自己的與眾不同，實際粗俗不堪，毫無新意，晦澀難懂，還是令人費解的繁體。
其次厭倦了畫畫，一直盤踞在心底始終是最愛的油畫，雖然還沒有機會去接觸它，實際是自己沒有積極的去把所謂的最愛延伸和發展，只是一味地放在心底裡喜歡，好像某一天繪畫的能力忽然在我體內爆發一樣，即使不用天天練習，三天打魚兩天曬網地畫，也許就成大畫家了，這些念頭當然是癡人說夢了。話說哪個大畫家不是日積月累地畫出來的？
於是即使那些圖案多麽美好，也激發不起我的前進動力了，我是有多自欺欺人？接觸了大半年的纏繞畫，每天練習的基礎圖案依然歪歪扭扭，沒有任何美感。一度讓我懷疑，夢想和喜歡的東西，即使努力，也不會有收穫了。
雖然每次看到多個群裡，那些常年一直堅持畫和寫的小夥伴們，經常丟進來令人心水的作品，我在內心依然是渴望自己，也有創意的思維和靈活的手腕，但是羨慕久了，又實現不了，也慢慢灰心了。又懶又慫的我，如此無用！
還有養了一段時間的多肉 ，也令我厭倦了。
買來時的乖巧貌美，經過霧霾，半光，酷熱的洗禮，已經成長的面目全非了，空盆的，長徒的，生病的，長蟲的，變異的，顏色消失的，沒變化的，各種狀態令人失望和難過，而又無力挽回。
夢想著有個院子或者露台，可以任性地養多肉 ，像公號裡那樣天天流連在花草間，也許就會過上好時光。
可是在這個2線城市裡，即使削尖腦袋靠不吃不喝的死工資存錢也買不起院子和露台，能有個陽台可以養花就已經很不賴啦。除非走些不為人知的捷徑，或者買彩票一夜暴富，即使這樣也要苦心經營，也要靠萬萬萬分之一的運氣。
雖然老家有個院子可以任我回去折騰，可是長年無人居住的院落已破舊，重新整理出來也非易事。妈妈就是在那個院子里養花種菜養雞，過著貌似悠閒的生活，可是不到60歲的她就丟掉一切，被低下的免疫力帶走了。
曾經天天盼著在陽光裡串珠子的念頭，如今也實現了，可是珠子卻很久沒有再串了，沒有串的動力，導致材料不全，更沒有創作和翻新的力氣啦。
曾經那麼喜歡看的電影，竟然也覺得看了也是白看，不過都是夢一場，電影結束後，那美麗的畫面和人物又和我沒有任何關係了，它們也不會帶我一起走，不過一聲嘆息。
還有各種書，各種小說，各種詩歌，也懶得再翻開，反正再看也看不成作家，靠寫作去賺好幾個億！反正閱讀也是為了滿足愛好，如今這愛好沒了熱情，一切勉強都是徒勞。
曾經那麼熱衷的女生友誼更是傷人的利劍，各種背後陰謀令人寒心，而表面的笑容又如此虛假。索性退了許多群，屏蔽了許多人。
連衣服也懶得往購物車放了，被人偶爾拉去的逛街，勉強試穿的衣服看起來也如此可笑滑稽，再看看價格，更是離譜。厭倦了搭配衣服和服飾鞋子包包手錶絲巾的費心思，因為不願出門，因為沒有誰想見。即使美給自己看，晚上還不是要全部再脫掉，何必再穿脫的麻煩呢？
曾經那麼喜歡的魚，也厭倦吃了，忽然覺得吃魚真麻煩，腥氣又有刺。沒有什麼特別想吃的東西，飢餓的感覺也漸漸沒了，唯有美食群裡的圖片，會讓肚子偶爾覺得在喊叫。
12號就要出行的旅遊，也引不起我絲毫的興奮啦，要整理行李箱，要琢磨帶什麼衣服，要趕行程，從這個城市換去另外一個城市，要不停地坐車，走路，趕時間，拍照，想想也是累。
忽然理解了張國榮。
