这学期的期末成绩出来了，非常开心的是:最低分85，不开心的是:均分只有89。强迫症快被这一分给逼死了（宽面条泪）
查了一下大学三年的成绩，更棒了，均分84.9，平均绩点3.79。让强迫症来得更猛烈些吧
昨天在坐火车的时候看了一本书:《内在革命》，作者说把你带到现在的这个境地的往往不是你已经获得的成就，而是你这一路走来的那些失败，那些在你计划之外的措不及防。
我们在做计划的时候总是会把未来设想得无比的完美，我会成为一个什么样的人，我能够得到什么样的成就。然而现实是，从你开始你的计划的第一刻起，你就开始不断地招惹麻烦。
总会有好的，不好的事情来干扰你，让你偏离原来的轨道。慢慢的，你就开始发现你的目标变得遥远又模糊。
我进大学以前就规划好这四年以及四年后应该去的方向。然而进了大学后发现根本就不是我原本想的那样简单，然后我就开始迷茫又堕落，甚至还挂了科。现在想起来，那段时光真是浑浑噩噩又没有颜色的。
每天除了看动漫看韩剧看小说，剩下的就是吃饭睡觉打游戏了。没有参加任何社团活动，因为非常神奇的我都阴差阳错的都没有得进。室友们都有自己的事情做，然而只有我一个人每天无所事事三点一线，孤独又无趣。
每次看到我大一时候的成绩就想扇自己一巴掌，因为挂了科评优评奖全都落空，原本打算大二出国交流申请的机会也抓不住。
但是，我还是很感谢当时的我。
当时的我超级看不起我本科的大学，因为高考失利不得不听爸爸的话，女孩子不要浪费时间去复读，然后进了这个学校。
和高中同学联系，那些平时成绩没我好的同学高考正常发挥，去了很不错的学校，心理落差超级大，别扭又委屈的不想找她们多说什么。然而也不知道该怎么办，日子就那么浑浑噩噩的过着，反正凭我的聪明才智期末考试什么的也轻轻松松过了。
结果，我竟然败在了一个通识课程上。简直是当头一棒啊！恰好当时在微博上看到了一句话，至今对我来说都是浓度很高的鸡汤:如果你不是你所处环境中最优秀的，那你没有资格去抱怨环境不好。
对啊，我总是在后悔高考那天没有发挥好，总是在抱怨学校不好专业不好。但是，我却没有审视过自己，是不是自己也不好呢？不然怎么会到了现在这个地步呢？
所以，在补考过那一科过后我开始真正地审视自己。我接下来应该怎么办？应该怎么做来让我跳出这个糟糕的现实的大坑。
根据事实情况，我制定了详细的计划，我每学期应该考到多少分才能弥补我之前的不足，让成绩提高然后有利于我申请到全球排名前一百的大学，我应该参加哪些活动，获得哪些奖项才能让我的各项能力有所提高。
慢慢的，虽然之后还是有大大小小，好的机会，不好的困扰出现，但是，还是朝着我想要的方向前进着，直到今天。
这过程中我知道，我其实还是没有成为那个我想象中的自己的样子，但是，我是充满了活力与动力，对未来也逐渐开始有把握，我知道自己接下来会做什么，能有让我想想就觉得很开心的未来。
虽然，我不知道我是否到最后一定能够实现目标，虽然我还是有点小遗憾，我的成绩没有达到我的预期目标，还有一点小缺陷，但是，我还是很开心我有一个这样的曾经的自己。
谨以此文，感谢曾经那个浑浑噩噩的自己和那个努力奋斗的自己。
