论挂科的情绪体验

今天早上考科目三,从不到八点过去一直等到十一点,简直等到一点脾气都没有了,结果还没考过,我的内心简直是崩溃的,具体怎么可崩溃法,后面慢慢再说。

总之,先回顾一下事件的发生过程,我烦的最大错误在于:哔——(请自己脑补)!你们了解我一直是个Good Girl就好了!(删掉一百多个字,因为我不能说)

不过当我看到这辆车上(富强民主文明和谐)时,我是真的觉得,今天估计过不了啊……为毛呢?因为我有异于常人的直觉!(删掉两百多个字,理由同上)

第一次因为有车冲过来挂在了压线上,好吧是我观察不到位。(这一段剩下的内容都删了……)(这一段自己离家出走了,我也找不回来!)

从小到大我其实都是一个特别害怕考试失败的人,不过小时候我从来没考虑过到底在害怕什么,现在想想是因为当时考不好就会被批评——老师批评、爸妈批评、七大姑八大姨都来批评;受到小伙伴的嘲笑——关系好的、关系不好的、话都没说过几句的;以及各种家庭聚会、朋友聚会、爸妈朋友聚会讨论起来的羞愧感。OMG你以为你是世界中心啊!谁没事整天记着你的考试成绩啊!人家说过去就忘了啊!对,他们说完就忘了,但是到现在我都想起小学时候爸妈训我那个场景的各种细节,从言语到表情,从语气到环境;和跟别人谈起考试成绩时那种恨不得大家都失忆的尴尬和不好意思,唉,真是痛恨我如此强大的情景记忆。所以从那个时候开始,我就已经害怕各种失败了,无论是哪一种。

可能因为今年经历的失败已经太多了,不要问我都是什么,不然我哭给你看!所以这一次的挂科之后感觉异常的低落,低落到我自己都嫌弃自己,一路忍着眼泪走了三公里到公交站之后在车上默默流泪,简直是丢人的……难以描述。今天下午刚发生,我觉得已经可以列入我未来十年的黑历史……但是!你以为我吐槽到这就算完了吗?图样图森破!作为一个学了四年心理学了解各种研究人类认知情感心理过程的人,我怎么能放过这么不正常的自己!果断要好好内省,写成内省报告好吗!

所以,正式开始哈~

首先,第一阶段:不敢相信!我挂了!我居然挂了!之前都好好的!我怎么挂了!天呐!这一定不是真的!啊啊啊!为毛啊!以及各种咆哮……

然后,第二阶段:难过。我挂科了……之前flag立早了……好想哭……又要再来了……这么简单的考试我居然挂了…… 动不了了……不想想事情……不想动弹……一片空白,心;里哇凉哇凉的。

再然后,各种强制思考。我是谁?我在哪?我从哪来?要到哪去?我要干嘛?我为什么存在于世界上?我到底挂在哪了?不知道大家都怎么样了?不会只有我一个人挂了吧?之后要怎么办?不知道什么时候继续练?不知道什么时候才能考试?我还能考过吗?等等一系列有的没的关于考试和人生的问题。

到第四个阶段:才开始总结经验。之前我在门口停一停看一看不就好了,干嘛那么捉急。 之前就觉得过不了,这就泄气了啊。第二边太紧张了,都说要控制自己看远处了,还看车头。就算那个哔——(删掉若干字,即使不删估计也会被和谐掉)哦哦哦,我的直线行驶啊QAQ好吧,因为本来也没跑多远就挂了,所以并没有很多可以总结的。

再一个阶段:害怕。对,你木有看错,就是害怕!啊啊啊!又要起早贪黑的练车了!啊啊啊!又要被教练骂成狗了!啊啊啊!没准会被大家嘲笑的!啊啊啊又要花好多钱了!啊啊啊!又不知道还要多久才能考试了!啊啊啊!我可能永远不会考过科目三了!之类让我恨不得逃走,离开这个有车的世界的各种想法。

最后一个阶段: 羞愧。我是猪吗,居然这样挂了!那我之前努力的练车是为什么啊!我妈妈还陪我一起早起始为什么啊!浪费了好多钱啊!浪费了好多时间啊!浪费了好多人的努力啊!居然就这样挂了啊!真是恨不得给自己两个大嘴巴!让你不涨脑子!不对,让你身体不协调!让你紧张!让你不重视!让你bilibili消音!嗯,最后也没扇自己耳刮子,因为颓废的啥也干不了,跟抑郁症末期似得。

虽然,我的内心戏十分的丰富,但是我的表现并没有那么丰富,一开始是:努力克制——难以克制——酸了鼻子红了眼眶——闭眼抬头压抑——压抑失败——哭——努力克制——难以克制……顺便伴以前文中丰富的内心活动。

之后就是:懒洋洋啥也不想干,不想吃东西(这一条对于我来说真是太可怕了好吗!),不想说话,不想动弹,不想学习,就想一个人待着,看看剧听听歌,顺便脑内bgm之前各种想法,这个时候千万不要来招惹我,不然给我分分钟哭给你看!

因为刚刚发现有些事情不能说啊不能说,所以我又陷入了第二阶段,干不动了,明天稍微好一点再继续写吧,以及不要问我不能说的是什么,因为我也不会说,免得你还觉得咱俩关系不够好,所以啥也别问我啊,我明儿心情好了会把剩下的部分写完发出去。

睡午觉了!~虽然我也不一定睡!得!着!啊!因为我虽然啥也不想干了,但是我憋!屈!啊!!!

明天有了干劲,把各种理由和感受补上,希望到时候先过过脑子,虽然是说情绪体验,但是我得用我的理智把某些地方给抹掉。

心疼我删掉的一千字…

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