爸又第三次住院动手术了，第一次是心脏主动脉夹层，第二次是腿部的静脉曲张，第三次是腰椎压迫神经。第一次我在外地工作，得到通知从外地赶回去的，因为情况紧急，爸是被救护车送去医院的，我跨越几千公里赶到医院的时候，爸已经在手术中了，前没经历，后也没陪几天，就急急忙忙的又走了；第二次是腿部的静脉曲张，我刚好因为疫情困在家，这才陪在了他身边照顾了他一段时间；第三次腰椎压迫神经，医生说必须动手术，不然以后会站不起来，爸住进医院时也没跟我讲，晚上跟他视频才知道他已经住进医院了，说我妈过两天就回去了。而我结婚了定居在外地，能回去我也没回去，原因我都难以启齿。手术很成功，没住几天院，他却着急出院，原因是在医院一天花一天的钱，怕花钱太多，最后在我远程的坚持下，要求说医生让出院才行。结果出院的第二天，就在家很不舒服，说后腰伤口处有点痛，一整天昏昏沉沉，也不吃饭。晚上跟妈打电话，才知道这一天了都是这样的情况。

      顿时，心里自责的情绪灌满整个胸堂，在沙发上翻来翻去的自责，怎么想都心里不舒服，站起来坐下去都是长长的叹气，从沙发挪到凳子，再从凳子上爬上沙发，换个方向就一声换气，想不通人体的气怎么那么多呢，脑海中也总是有爸疼痛时的样子，他吃不下的样子，他皱眉的样子，越想越心疼，心疼已经从感觉上延伸到了心里和身体上，每一个念头着着实实的拉扯着心里的一根筋在疼，想不开了。

      过了好久，外面天都快黑了，也终于有了想去厕所的冲动，没开灯一开门，一脚下去踩到的都是水，楼下管道的水又满上来了，跟物业也说了好几次了，物业因为要离职了也爱管不管，所以已经连续几天晚上在用水量大的时候就水漫我家卫生间，早上起来有时候还憋着尿到单位解决，晚上洗澡时还不能哗啦啦的放水，要快速的洗一会再停一会，见机放水洗漱，听到上面有水下来的时候，要赶紧关水，以免上下碰撞后水漫上来的速度赶不上我赶紧洗完逃出去的速度，不然就会淹到我的脚，前几天跟老公抱怨了，老公也确实在找人解决，但急不来也是真的，所以也就只好将就几天，可是今天不一样，今天心情没有前几天那么顺畅，这一脚踩下去，踩下去的不是水，是心事泛滥，是焦虑成燥，是崩溃。

      只好憋着尿又折回来沙发里坐着呆着，睁眼看着眼前暗暗的客厅，眼前的桌桌椅椅不懂我的情绪，也不懂我的心焦，也没法给我回应，更不能帮我解决卫生间里又冒上来的水，莫名的一股冲动给了大脑想哭的节奏，说来就来，眼泪还真的是止不住的往下流。

      除了哭，现在好像什么也干不了，可是为什么要哭呢？我也不知道，就是想哭。

      哭可能是因为没有陪着爸的身边，一直以为只要妈在身边，我回不回去都无所谓，所以老公要我回去时，我也没回，原因很简单，以为妈在身边就够了，一直以来跟父母独立的相处，让我们已经能看似很坚强的面对彼此生活中的小波澜，加上爸也一而再再而三说小手术不用回，不用担心，我居然就以为能真的放下心来，没回去。在这一刻听到他“有点疼，不舒服时”，我只能哭。

      哭可能是因为我没有赚很多的钱，让他住院无后顾之忧，让他不用担心会花钱，虽然住院当天就转了钱回去，但还是架不住爸担心多花钱的心思，在听到他出院第二天就不舒服，吃不下饭时，我自责。晚上老公回家陪我吃饭，我因刚哭过，脸色也不好，老公回家看见我板着脸，也不知道怎么开口，他吃他的，我吃我的，中间还夹着几次把他刚要说的话给怼回去，所以只好都不讲话。他讲话，我给怼回去，不讲话，我又难受了，认为他不关心我，心情越来越郁结。

      晚上睡觉，趴在枕头上想着想着，又开始哭，老公进来一句“怎么了”，顿时洪水滔天巨浪翻滚，哭得上气不接下气，顿时所有的心情都被这通眼泪给全部释放，哭的抽抽嗒嗒。这下把老公给吓到了，他疑惑发生什么事了，哭得这么严重，连话都说不出来，我平静了一些后，才陆陆续续的把我的心情状态整理出来给他听，他听过后犹如对待小孩一样帮我分析了我的心态问题，我好像很崩溃的一直哭，其实问题只出在心态上，心胸不开阔，遇事就急，不能往好的方面想，其实事情前前后后，事情多吗？不多吧，一个爸住院的问题，一个下水道堵的问题。爸住院虽然没回去，但是手术很成功，我们要做的就是安慰爸好好的养身体就好了，做了手术多多少少都有点不舒服，我一听见不舒服，就过分的自责，不往好的方面想，还不说出来，憋在心里，没遇到大事就先自己吓自己……听着老公这么一分析，好像是真的没什么大事，可是为什么那一个打通任督二脉的点，自己就是过不去想不明白呢？

      难道，我真的除了哭，一无是处吗？心胸怎么练的宽广一点呢？有时候别人的一句话就点破天地一样恍然大悟，我却想不通！