文/简
1
盯着房门边上的那颗耀眼的水晶灯很久，还是关掉了持续运营了六小时的电脑，拿起手机，点开了那个好久都没打开过的软件——腾讯视频，看起了《王牌对王牌》。
有多久没点开这个娱乐软件了呢?
记得上一次看的时候还是第一期，现在都更新到第五期了。
沈腾和贾玲这对可以说完全长在我笑点上的演员，一如既往，一个眼神就使我不由得捧腹大笑。
恍惚间发现，原来快乐也可以这么简单。
2
很长一段时间里，为了满足自己所谓的成就感，我拼了命把自己禁锢在各种各样的任务里。
刷考证题、背单词、运动、学琴、更文、完成各科老师的课件笔记……
其实我根本没有自己想象中的那么有耐力、有效率，我明明就做不到那么面面俱到。
就像小时候单脚跳方格子，我们都希望在脚酸的不行、想着地时，已经成功跳完了该跳的格子、到达了终点，要不然就会焦虑到想哭。
但事实是，在天黑之前，我根本无法完成给自己制定的那一个个任务格子 ，然后开始怪自己是不是不够努力。
3
几乎就在那一瞬间，那个可能在别人眼里普通到不能再普通的、家人间的拌嘴之后，我便赌气似的空着肚子，再次回到那个刚刚才离开没多久的房间，习惯性地将房门反锁。
不知道是肚子饿还是过于焦虑，我明显感受到身体给我的控诉。
我站在可以清楚照出我整张脸的玻璃窗前 ，那里的我是自己不愿意看到的样子，眼里布满了忧伤，充斥着对自己的不信任。
我逃似的离开了那扇窗，快速打开微信，找到死党消息栏，发了第一条信息：
“淇，你忙吗?现在。”
“忙，得大概一个小时后，得闲。”
“好吧”
恰逢吃午饭时间，淇作为一个一放假便成为
“家庭煮妇”、对于各种精致美食皆信手拈来的女孩，又怎么可能不忙。
但我还是在第一时间给她信息，即便最后是以“好吧”结尾的。
她有点像很久之前的我，阳光、无畏，我想如果听她叨叨，哪怕是很损的话，我心里也许就不那么纠结了吧。
4
寻了一圈，我给慧姐（高中班主任），一个比我大几岁，说生了baby要认我当干妈的pretty girl打了个电话。
自打毕业，想想已经有两年没聊过天了，但不知为何，她声音的那种，好似将我俩都拉回高中的熟悉感，还是让我忍不住红了眼眶。
我仍旧咧着嘴在和她开着彼此的玩笑，但一抬颌，就有东西滑过嘴角，一尝，居然还有点咸。
半个小时的谈话，末了她教我：不要那么懂事，这样你就不会那么累了。
那一刻我突然想起个把月前，刚回家时收拾旧物发现的笔记本。
那是2013年，还在读初一的我因为期末总分成绩第一名而得来的奖品，上面还盖有学校教导处的印章。
打开笔记本赫然映入眼帘的却是一段暗示自己不要依赖别人的话：
从来不轻易对一个人说疼痛，因为我从来都不稀罕那不切实际的问候，即便你值得我依靠，不论你此刻是我的谁，我也希望我痛的站不起来时，坐着微笑告诉你“我很好”。
那年，我才初一啊。
为什么那年的我就已经在逼自己要坚强不可以依赖别人了，那时的我明明更应该像电影情节里十七八岁的少女一样，笑嘻嘻地赖在一个人的肩膀上，说着“有你真好”。
5
七年过去了，我依旧是那个始终“端着”的人。
前段时间一名忠实读者对我写的故事进行了一番很真诚的评论，在我难得悠闲地吃着炸鸡汉堡、听着逗逼死党给我讲一个个笑话的时候（我可能会被打），给我码了很长很长的一段话。
那段话于我而言，真的比一笔稿费还要让我感动，尤其是最后她说：
没想到互为同学的我们，我是以这种方式（读文）去了解到你以前的生活。
只是觉得高中的时候，你似乎有那么一点安静，比较好强，颇有女强人的气势在。
高中的时候，说实话我真的有点不太理解你。
我的感动是在于，我好像被一个曾经不理解自己的人，理解了。
6
是的，这名读者也是我的高中同学。
高中时由于我常常被冠以“高冷”形象，她与我的相处仅限于学习上的探讨。
一开始我并不知道她是我同学，只以为是个从微博来的粉丝，事实上她的确是我微博来的粉丝，但同时也是我的同学。
这些都是后来她告诉我的。
其实从小到大别人给的评价最多的无外乎就是“高冷”、“好强”。
我知道这可能是不好的词，但我好像一直都甩不开它们，最后，我真的将它们融进了自己的血液里。
我什么都想努力做到最好，不希望自己比别人差，一旦差了，就会陷入无限的纠结当中。
7
可是，我并不开心。
我好像只是在走别人（父母）给我规划好的路，那条路上我好像必须要端着，我的身边才不会出现那些可以随时影响到我触到成功基石的人。
但真实的我，就是喜欢和那些可以影响到我的人玩，就是希望在他们面前喋喋不休，因为，他们好像可以让我快乐。
在淇忙完、给我发信息，而我用意念回复了之后，她赶忙给我来了个电话。
一个多小时的“哼哼教诲” ，让我突然笑得直不起腰。很难想象就是这样一个自诩“看破红尘”的00后江湖骗子，把我治愈了。
8
好多人都知道好强、高冷，但几乎很少人知道其实这两个词的背后还有一个词——孤独。
是的，我不想努力、不想端着了。
不想努力不是说真的允许自己一事无成、慢慢堕落。
只是我不想再用教条主义去逼自己了。
我们总是计较着每一天我们能做完多少事、获得多少“成功”，但那些在一次次痛苦的压迫中溜走的快乐，又该如何去计算?
我想让自己慢下来，如果，那样可以快乐的话……
