2016年于我,应该是个有特殊意义的一年,因为这一年我经历了无数次的彷徨、迷茫和纠结,是最揪心的一年,是最想重来的一年。
这一年我22岁,大四,刚经历过考研的摧残又面临着毕业找工作的压力;这一年我无数次感到迷茫,不知所措,一次次对自己失望,我一次次暗示自己到底有多失败,我一遍遍告诉自己说活成了自己曾经最讨厌的样子,可是可悲的是其实我自己也不清楚我一开始要的是什么,讨厌的又是什么;这一年我比以往更加敏感,更容易妒忌,总是把人往坏了想,在心里自导自演了一幕幕关于社会人情冷暖的戏,我以为我什么都懂,其实我就是个大傻逼;这一年我几乎断绝了我的社交圈子,除了和最好朋友的偶尔的联系,和与家人必须的联系,我拒绝参加一切社交活动,我在空间写说说会设成仅自己可见,甚至连微博动态也不想其实是不敢让人家看见,我自卑,是真的自卑,我害怕向一切认识的人展现自己的内心,怕人觉得我矫情,看不起我,我觉得自己不如所有人,自己什么都不行,所以总想躲起来,说到底,还是太在乎别人的看法,活在别人的眼里,活生生把自己逼死在自己筑的围城里;这一年,我无数次鼓足了劲给自己写了一篇篇长长的日记,给自己加油要努力改变,重新开始,可是到了第二天还是照旧,这种无力感一点点渗透到内心开始摧残我那仅剩的信心,我开始对一切感到麻木,提不起精神做任何事;这一年,我无比讨厌自己,总是在机会来临,有能力做些什么的时候没有克制好自己贪图享乐的欲望,总是在宣布结果的时候觉得后悔,觉得如果努力一点就好了肯定能做的好点,如果再来一次肯定会努力把握,可是错了,再给我无数次机会,我还是会这样过,因为我发现我自制力差到令人发指,不可能坚持下来完成一件需要付出极大努力的事;这一年,我最害怕听到父母的关心,因为觉得愧疚到无地自容,自己这么大了还从来没有给父母买过一件正儿八经的礼物,还恬不知耻的花着他们辛辛苦苦挣来的血汗钱,还让他们以为自己在学校很努力,很辛苦,想到这真的觉得自己真是个十足的坏人。
我总是想的太多做的太少,心比天高还不愿意脚踏实地,整天看起来急急忙忙的但没做成一件有意义的事,却不愿意好好静下来读一本书,想想自己到底想要的是什么,自己到底以后怎么办。室友说我耳根子太软,别人跟我说什么我都往信,都往心里听,别人说的话也不能都信,其实我那是没主见。还有就是多管闲事,别人的事关你什么鸟关系,所以心乱是有原因的,因为装了太多垃圾。我觉得别人的世界一片晴朗,阳光明媚,可自己的世界总是乌云密布,阴雨连绵,觉得不会有人爱我。之前看到一句话说你心里是怎样,你看到的世界就是怎样。所以说,这一切的根源还是在于自己的内心。
可是我突然发现,原来我自己都忘了爱自己,那又怎么会有人来爱你呢?可怎么样才能算是爱自己呢?每天吃自己喜欢的食物,买自己喜欢的东西,还是奖励自己多休息少辛苦,我觉得都不是,爱自己就是要去认识自己,了解自己,做能让自己有成就感,能增强自信的事,爱自己就是要对自己负责,不再自暴自弃,不再一味的逃避,对自己的健康负责,对自己的幸福负责。
我以前一直想,想让家人幸福点,生活的好点,又为自己一时半会帮不上他们什么而难过,可是如果连自己都过得不好,又怎么有能力让家人过的好呢?所以一定要有勇气有毅力的改变自己,就像今天终于说出内心的话,勇敢的跨出去,才能见到不一样的世界。所以2017刚开始,给自己提三个要求:1.敞开心扉,与人交流,但要有自己的想法不能受人左右。
2.禁止妒忌,换个立场想问题,如果是你也会希望得到真心的祝福。
3.多读书,好好爱自己。
TO自己及所有像我一样渴望改变的人