最近总感觉在家庭上有点力不从心，比如上上周W先生趁我上课的时间，一声不吭就独自开着家里才买的新车走了个120公里的大远门，要不是手机中的车联APP提醒我车辆需要加油，我甚至将永远不知道这件事，而更让我后怕的是，这是W第一次开长途。再比如最近的一次休假，碰巧发现我一个好友和我所在的位置不过3公里距离，对方邀请我们全家去观赏她的多肉花园，然而W先生抵死不从，仿佛出去见的不是我的朋友，而是一头张开大嘴的冷血鳄鱼。再加上一些零零碎碎的事，耐心耗尽的我只觉得浑身疲惫。我也不是个喜欢大喊大叫的人，家里从小教导的都是“不要多嘴”，便干脆沉默，最后演变成冷暴力。W也是喜欢用冷暴力的人，每当我们互相不理睬，他就会去书房写他的代码，而我就在客厅的瑜伽垫上宣泄我的体力。待我们互相都精疲力尽，躺倒就睡后，第二天的我们就像只有7秒记忆力的鱼，重新回归到了快乐的生活里。尽管这样的情况没有造成什么实质上的感情裂痕，但是我认为这并不是一个家庭关系和睦的样子。扪心自问，矛盾的产生肯定是双方的，我自身也肯定有很多问题，所以我又在书中寻求知识的帮助了。
《非暴力沟通》曾经是一本畅销书。我对于畅销书是有点惊弓之鸟的，因为我曾被一本名叫《轻断食》的畅销书给坑惨了，按照那本书里的方式，虽然我的体重下去了，然而经期也跟着消失了，最后调理了半年才恢复，同时体重也报复式反弹到比轻断食前更可怕的一个数字上。但是人也不能因噎废食，所以现在的我再遇到畅销书时，一般会交给时间来检验书的可信度。又拿《轻断食》来举例，这是2014年出版的书，在Goodreads上评分趋势已经趋近4星，而《非暴力沟通》是2009年出版的书籍，如今在Goodreads上的评分依然居高不下。能在高评分段屹立10年而不倒，让我对这本10年前的畅销书有了一些信心。
这本书有13章，这周仅看了一半左右，却经常会对书里的例子产生“是的，没错，就是这样”的强烈认同感。但是我和书中例子又有很大的不同，因为那些暴力语言我并没有吼出来过，而是以沉默去应对，但是在我的心里，确是有一只小母狮在这样咆哮。有时W需要加班，到晚上10点左右还没回家，我就会打个电话过去，但这个电话也经常会被他直接挂断，此刻的我就会一肚子怨气。等到他近凌晨到家后，往往能看到我还没睡去，而是坐在床头直勾勾地瞪着他，然后手一拉被子，把自己裹紧了，躺倒睡觉，任他说什么也只会轻飘飘回一句“快睡吧”。说出来的是“快睡吧”，没说出口的却是“你还知道回来！这么晚回家，电话也不接，信息也不回，工作就忙到这个程度了吗！你不回来我也不敢安心睡觉，家里事情都是我在做，结婚有个什么用，还想要生孩子，做梦吧！”当他发现我面露不悦，也就只好不发一语地洗漱一下便卧床休息。虽然我们没有产生剧烈的争吵，但是这样的冷暴力显然比吵起来更不能解决任何问题。
这周的学习里，主要学到了暴力行为产生的四个原因。这四个原因分别是：道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。
道德评判，顾名思义，就是用自己的价值观去给别人贴标签。比如我从前对于乡下人就带有强烈的偏见，因为很多事情在我的价值观里，是非常不可思议的。而这种偏见会阻碍我敞开心扉去和乡下人进行平和的交流。比如乡下人互相间串门，从来不提前打招呼，“涮”地一下就进了别人家门，开始和邻居聊天。这在我的价值观里，就是没有礼仪的行为，所以本来好好的一句话：“你们这的民俗很有意思，邻居也和自家人一样，可以随意进出。”就变成了在心里翻白眼：“这也太没素质了，不会考虑一下邻居的私人空间被侵犯了吗？”就这样，一个简单的事情，就被我看出了火花四射。
进行比较，应该就是常说的“别人家的XX”了。中国人最喜欢拿“别人家的”作比较，经典句型为“你看看别人家的XXX，哪像你这样。”说到比较，这一点我倒出现得不多。说起来，还是因为自己小时候经常被教育要向“别人家的孩子”学习，为此产生过巨大烦恼，所以待我成年后，就下意识地会避免这种痛苦行为。
再说到回避责任，则是说我们表达的方式，经常会忽略掉内心的情感根源。原本有些事情是发自内心而去做的，也是因为社会责任等原因而去执行的。可一旦套上了“不得不做”这个枷锁，就容易忽略掉自己原本的心意，仿佛一切的事情都成了折磨。像家庭的卫生打扫，本来是一种让家庭更加温馨的行为，如果家庭成员都只想着必须得打扫干净，而忽略掉了作为家庭一员应该为家庭有所负责的想法，自然就容易产生暴力沟通。
最后是强人所难，这种暴力沟通是最容易让人忽视的。我认识一个同龄的姑娘，她是激素性肥胖，试过减肥操、针灸和药物，依然很难减下自身体重。有一次她很伤心地向我哭诉，她男朋友给她报了极高强度的私教课，认为是因为她自己的懒惰和松懈才一直没有减肥成功，而她自己觉得被冤枉得非常严重。她男朋友原本只是好心，希望她减肥。但是他男朋友忽略了她是激素型肥胖，这种肥胖靠锻炼来减肥也往往难以见效，所以他给她的目标已经远远超过了她的能力范围。这种看似鼓励和帮助的方式，实际上只会给她带来了巨大压力。
知道了产生的原因，还需要知道语言暴力的解决方法。虽然很多时候我们会单纯地认为，把源头掐断就是解决方法，比如不产生道德评判、不产生比较、不进行责任回避也不去强人所难。但是人毕竟不是完人，不可能做到断灭贪嗔痴，那四个原因的完全阻绝也不现实。暴力情绪就像污染物一样，堵起来不让其流出，只会越积越多。我的猜想，书中的后半段，应该就会说到如何把暴力沟通进行过滤、净化，再合理排放出来。虽然还未读及这些内容，却也因为更加了解语言暴力的产生而更加了解自己。这周五，我已经在尝试着从冷暴力的“沉默”转为“说出来”，尽量平和地告诉了W先生，以后如果要独自开车出远门，一定要和我说一声，不然我会非常担心他的安全。而就在这周六，他再次用车，但是令人开心的是，他会提前告诉我一声了。我想，尽管还没学到如何“非暴力沟通”，但是这次的沟通，应该是有效沟通了。而作为回礼，周末晚上，我也为W准备了一份比平时精美更多的晚餐。
