嗨，好久不见。你说你手机坏了之后我还是坚持每天给你打电话，当然都是关机，可是对我来说已成习惯。

你有没有后悔自己来招惹我？一不小心上了一个败家娘们儿但是我养不起，就是爱上一匹野马但是我家里没有草原。

如果别人问起你，我心里有千千万万的你想蹦出来。

那些东西。我们结伴行走，空无一人的十字路口，厚脸皮的我和你这个大冷炮，我没头没脑的话能让你笑的时候我的心情也许跟周幽王一样，直到毁了自己。原来是这样的感觉，这是什么东西呢？我那时候不害怕，现在怕了。

第一次见你我迟到，回头看看那两个人好像相亲的乡村文青。你在蛋糕店门前树下马路边，我跑过马路蹦到你身边立定对比，我什么都还没说你笑笑说不用比了比你高。然后问我想吃什么，我们就去吃了德光榨粉。你让我走荫的地方，大太阳晒着你。你问我你觉得我黑吗我觉得你的脸白里透红的，吃粉的时候你总是看我，看着看着就笑出声，问你笑什么你也不说。你是偏阴柔的男生吧，我咧嘴大笑的时候你都是捂着嘴笑不漏齿。我吃饱了推开碗，你小大人一样指着那碗粉说，这个4块钱。我瘟瘟的把碗拉过来继续吃。你也吃剩了，我当然有以其人之道还治其人之身了。你爱喝西瓜汁和柠檬汁，我们坐在冷饮店里，你指着牌子上的菊花茶笑了，你还是蛮有内涵的嘛。你肯定忘了你在冷饮店里的未来构想，我肯定记得的，你说等到以后在家里你早上就起来叠被子弄早餐然后我躺在床上你帮我刷牙洗脸穿衣服再把我扛到餐桌前。我说能不能叫醒你都是个问题吧。你说把我扛到电脑桌前开机，你一挑眉，我笑了。你说，你要煮饭给我吃，还说，要弄双皮奶给我吃，都还没有实现，也许你都忘了，算了，我自己记着也好，我容易把玩笑和其他东西弄混，自己却也喜欢开玩笑。没事，我也会做双皮奶，虽然吃不下。

凌晨你坐在我身边的时候带着刚下班的油烟味，那是我最喜欢的香味。你下了夜班脱了鞋和我并肩走回家，被硌到脚就哎呀。你拉起T恤，脸埋进去，擦掉了一脸油烟。你脱下上衣，神情自然，哼起走天涯，可我不是那个人。

你害羞腼腆却强撑脸面，你抱住我，大腿缠着我，苦笑着回应我，瞬间的僵硬，有我的惊喜你的尴尬。哎？你说我怎么脱裤子了。我也许，就想着这样的你。

你要我给你按摩，翻身趴着，你均匀的呼吸是我心里最柔软的部分，看着安静的你，我想给你一辈子这样的安宁，不用奔波劳累，就算没有我，也好。你说不用按了，我怕是我做得不够好，你说你怕我累，这句话余味至今，刻骨铭心。

关上灯，我们轮流问对方问题，然后打牌，被你虐。听歌，你听《红玫瑰》。得不到的永远在骚动，被偏爱的总有恃无恐。我第一次听到这首歌。黑暗无边，我看着你在微光下的侧脸。你给我手机随便换的傻逼壁纸我很长时间没舍得换。

每次夜里，听你呼出一口长气，我心里像是被棉花糖打了一拳。那时你还在兄弟连酒吧上夜班，第二次去看你，你说了一句话，你胆子真是大。是啊，梁静茹唱过的，爱真的需要勇气。我不怕鬼也不怕黑有什么用，你也不会接受我。因为你我才知道凌晨街道的模样，就像王子为公主披荆斩棘穿过暗夜森林。

我坐电车后面习惯抱人，想抱你，你从来不给，我安慰自己，因为你怕痒啊，后来我也习惯了，直到阿玉搭我的时候突然问你怎么不抱我了，我才意识到。你知道吗，阿玉也怕痒。你也不牵我的手。我觉得你甚至不想碰我，可是，你也会摸摸我的脸揪揪我的鼻子或者轻轻拍两下啊。

最后那天早上你送我出门，我装作如常，你把我拉回去抱了一下，我不知道为什么我不回头明明就对你是这样的那样的。也许都以为是最后一面。是的，每次在一起我都当成最后一次，每次见面都当成最后一面。信唱的，每一天都当成末日来相爱。是不是这样。

每个清晨都是一记响亮的耳光。

你高考的时候我接送，我要求小费，是飞吻，那天早上你迟到下了车就直奔考场，留下那个嚣张跋扈的飞吻，人多的时候，你的小费也变得含蓄多了，叫我继续接你的时候，你仰天大笑，又是分开的时候，你客气的说谢谢，我只是想有一个可以和你待在一起的理由，累无所谓，可是你最后说的那句Thank you让我觉得一切白费，哎呀还是英语，我更加感觉和你的距离不止一个大西洋，我还以为应该更近了。

你坚决的划开你和我的距离。

我半夜跑出去就想跟着你，你把我送到我阿玉家楼下要我乖乖去她家睡觉，我耍赖皮，你妥协，垂下头跟我说，你在这里睡我就亲你一口。我错过了这个机会，我竟然认真了。你拉着我的衣服怕我到处乱跑，像每次过马路那样提着我。

我晚上待在宿舍睡觉的时候你说，嗯，别让我担心。那时候我简直是出嫁的心情，恨不得蹦起来把床踹翻。

前几天半夜去等你下班，你看到我，走过来问我怎么来这么早，我说因为我没事做了，其实原因与我无关，与你有关。我坐在地砖上，你站在旁边揉揉我的头发，漫不经心，又被我记住了，你真倒霉。你看着我的脚下说，我最讨厌穿人字拖的女生了。我说不出话。接着你蹲下来自嘲，我看着你的眼睛，那是最打动我的东西。你回去工作的时候在马路那边大声朝我喊乖乖等我，不要乱跑。凌晨时分，保卫大叔和路人和站街女听到，听不到我心里。

那天拨通你电话看到你的来电秀图片，是你和她，写着老太婆最大，我挂了。那是一种比自小失去父母孤苦无依辛苦耕种一场洪水冲走家里的老母猪和一窝猪崽颗粒无收更复杂的心情，你打过来问我什么事，我很傲的回了一句，没事。我不爽，我郁愤，我难过，但是骄傲不让我说。

我没有资格委屈。

你不是我第一个喜欢的人，经历过一些小事，我也有自尊，但是一次擦肩而过可能就永远也找不回来了。当然我不知道你的过去，所以小心翼翼。还好我是自我恢复能力很强的人，这是犯贱吗？

所有的瞬间被我回想，我怎么会感觉温暖啊。

你忽视我的时候我会耍脾气，生自己的气。也许我真的太闹，不懂体谅你。对不起，总在你很累的时候让你更累。我忽视了我们之间隔着什么，你已经开始步入社会，我不能继续我的幼稚以为这样很可爱。我从来没有过的荒诞行为都是因为你，没有怪你的意思，是要谢谢你，真的。我知道我的地位，你有她，我不能敢作敢为。林宥嘉也唱了，随便你今天努力爱上谁反正我还有一生可以浪费，不管我爱上谁都没结果，还不如跟你耗来得开心对不对。

我不知道你对我来说意味着什么，反正意义重大。如果可以成为超越友情爱情亲情那样的存在，如果可以一直陪着你，如果可以及时了解你的一切，好像什么都不那么重要。我知道你不会等我长大，你没必要等我，你会越走越远，就算追不上你，我也为你开心，就算，没有办法成为理所应当站在你身边的人。

不知道你心里在想什么，但是我想让你知道我的想法就够了，也许与你无关，我希望是与你有关的。

你先走的话，那就让我自己等自己。

（时隔三年看到邮箱里的这封信，悄悄关注你的微博也看到你和她终成眷属并一直相伴至今，笑自己年少无知，却也由衷祝福你们。）