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周末，我牵着狗出去遛弯。回来的途中，在电梯上碰到一位阿姨。阿姨手提着一兜蔬菜，看样子是刚买完菜回来。电梯缓缓上升，她饶有兴致地看着我身旁的狗，随后问我，你家的狗是哪里买的？我家的狗……我不由地看向蹲在我旁边的狗，它蜷缩着尾巴，躲在电梯的角落，抬头看着我，又目光躲闪地看了看那位阿姨，随后低下了脑袋。我支支吾吾地回答，是从老家带的。电梯“叮”的一声，我牵着狗走了出去。

回到家后，狗脱离了我，有气无力地趴在沙发上，乌黑的眼睛一动不动，眼皮低垂，耳朵耷拉着，透露着失落。我走到它身旁坐下问它，小白，怎么了？是不是阿姨的话，让你想到了不开心的事。小白此时发出“呜呜”的声音，似乎向我诉说着悲伤。我把它抱到怀里，轻抚着它柔软的绒毛安慰。小白，我在电梯上对阿姨撒了谎，是因为我知道你不想让别人了解你的过去，一旦别人了解了你的过去，就会把你脆弱的內心暴露出去。但不要害怕，因为我在你的身边，我知道你的过去，我会保护你。

我低头看向小白，它抬起头舔舐着我的脸庞，随后开始在我身上打滚，恢复了以往的活跃。我笑着把它放回沙发，深深地望着它，它全身有着柔软的纯白色绒毛，乌溜溜的眼睛散发着明亮的光芒，左耳残缺，右耳此刻摆动着。小白，你也会陪在我身边的吧？它“汪汪”喊叫着，伸出右爪放在我手里，我宠溺地抚摸了一下它的脑袋。小白，我想我应该把我的过去告知于你，让你了解我的内心，了解我的全部。你愿意听吗？小白欢快地叫唤着，匍匐在沙发上，右耳高高竖起，尾巴欢快地摇摆着。我看着它洗耳恭听的样子，用手轻轻拂过它的左耳，清了清嗓子，开始了我的讲诉。

杂粮铺子

其实，在你跟我回家的那一刻起，我就想要告知于你。嗯，该从哪里讲起呢……小白，你还记得我的父母吗？对，就之前来咱家的夫妇，当时他们拿着火腿肠喂你，你却躲在我的身后，对你最喜爱的火腿肠置之不理。想起来了吗？小白？他们是生我养我的人，也是我生活主要的组成部分。可以说，没有他们，就没有我，当然，也不会有我们之后的相遇。

我低头看向小白，它乌黑的眼睛滴溜溜地乱转，似乎在努力回想。我继续说道，父亲是个光头，实际他的头发很是茂密，只是他的白发过多，嫌染发麻烦，才干脆利索地剃了个光头。他脸庞黝黑，皱纹明显，宛如一道道沟壑。母亲呢，她染着一头棕黄的头发，隐约可见几根白发，眼角处有几道皱纹。她做的饭很好吃，当时我拿着她做的饭喂你，你胃口大开，连吃两大碗。现在，你应该想起来了吧？

小白兴奋地发出“汪汪”的声音，在沙发上左转右转，像在寻找自己的尾巴。我笑着说，好了，小白，我知道你已经想起来了。小白停止了动作，继续刚才的匍匐，抬头望着我。我知道，它在等着我继续往下诉说。

他们在二十岁的时候就把我生了出来，我的到来似乎是一场灾难。据母亲说，她产后大出血，生命岌岌可危，差点因此丢了性命。年少的父亲哪里经历过这种场面？他撕心裂肺地痛哭着，不停求饶医生：

“医生，我给你跪下了，求求你，求求你一定要把我媳妇救活……”

医生说活过来的希望很是渺小，但幸运之神眷顾了母亲，经过几天的抢救，把母亲从死亡的边缘拉了回来。也同样眷顾了我——在没有对母亲产生记忆的时候，便永久地失去了她，是一件多么可怕的事！

那年，大批工厂如雨后春笋般冒了出来，大批工厂一夜间破产倒闭。很不幸，父亲就是那批面临下岗失业的人员。我的到来，无疑是雪上加霜，他看着嗷嗷待哺的我，东借西凑，和母亲开了一家杂粮铺子。那个年代，做生意的人，无一不带着精明和魄力。老实本分的父亲，守着自己的柴米油盐，勉强顾得上开销。产后的母亲，母乳少得可怜，初为人母的她，手足无措地看着嗷嗷大哭的我，整天以泪洗面。我从小也挺懂事，两个月大的时候，就可以吃蒸鸡蛋，为母亲排解缺少母乳的难题；在同龄的孩子都在上幼儿园的时候，我在家守着黑白电视看《西游记》，为父亲分担开销上的窘迫。

在杂粮铺的那段日子，几乎没有同龄人与我作伴。陪伴我的除了父母，还有卖菜的胖叔、食堂的哥哥。胖叔时常逗弄我，他肥硕的手掌揉着我的脑袋，随即伸出食指和中指夹着我的鼻子，将我的鼻子捏得一阵酸痛，隐约间还能闻见蔬菜的气息。他待我很是不错，每次捏完鼻子，都会奖励给我一只美味的虎皮鸡爪。红通通的虎皮鸡爪油光水滑，轻轻一嘬便可肉骨分离。因为鼻子酸痛而涌上的眼泪此刻开心地流下来，我三下五除二将鸡爪消灭完，又把手上的油渍舔舐干净，口中吞咽着滑腻的口水，皱着小鼻子等着胖叔继续来光顾。胖叔见状哈哈大笑，我的乖巧让他没有捏我的鼻子就把鸡爪给了我，我拿着鸡爪蹦蹦跳跳地离去。

食堂的哥哥陪伴我最多，他比我大几岁。或许他也是无人陪伴，我们自然而然地走到了一块。在我不懂时髦的时候，他染着一头红发出现在我的面前，我立马被这鲜艳的颜色吸引。他带着我做各种新奇的游戏。他从隔壁药店放在门外的垃圾桶里翻出几支用过的针管，注满水，和我比赛射击距离，水柱呈直线飞出去，随即在风中洋洋洒洒飘下来，就像一群鸟儿落在地面上；他带着我去河里捉蝌蚪，装在剪去瓶盖的饮料瓶里。我好奇地看着这些像铺子里的那些黑豆的蝌蚪，梦想着有一天它们像变戏法似的变成青蛙。我小心翼翼地捧着瓶子，踩着凳子，将之放在铺子的橱柜上。第二天，我充满期待地去看我的小蝌蚪，却发现饮料瓶不见了，我找到母亲，指着橱柜问：

“妈妈，我的蝌蚪呢？”

“味道难闻死了，我给你扔了。那东西不能吃不能喝，留着干嘛！”

我抹着眼泪去垃圾堆去找我的小蝌蚪，最后却得到了一堆粘稠的瓜果皮屑……其余的时间，我不是守着那台闪着雪花的黑白电视机，就是搬个小板凳坐在铺子门口，看着人来人往。我扳着手指从一数到十，如此循环。人群仿佛永远是那个人群，但怎么也数不尽，我用这仅会的十个数字，却不小心把光阴数了过去，数到了我要上小学的年纪。

杂粮铺子的房租日益见涨，但收入却依然平平如奇。父母一合计，将杂粮铺子关上门，把钥匙交给房东，带着浑然不知情的我回到老家上小学。我清晰地记得，我当时坐在那个油力三轮车上，屁股下堆满了杂七杂八的行李，四周躺着一袋袋米面，立着一桶桶油，周遭人群来往不断、嗡嗡作响。三轮车焦躁不安地启动起来，发出“腾腾”的声音，车身颤抖着，我的心仿佛要跳出来，肉体仿佛要与灵魂分离。我扭头向父亲呼喊：

“爸爸，我们要去哪里？”

“回家！”

我指着那个已经关门的铺子问：“这里不就是家吗？”

父亲没有回我，他驱使着三轮车开始前行。我背对着驾驶位上的父母坐在车斗里，被一堆柴米油盐围着，惶恐不安地看着渐行渐远的铺子，这个陪伴我近七年的地方，直至被人群淹没。破碎的记忆随之储存，记忆中的我永久地留在了那里。

童心大起

铺子关上门之后，我们一家三口回到老家。这个地方是陪伴我至今的地方，我的记忆对此还在继续。那个时候，房地产正在被一群精明的生意人炒得风生水起，令许多人都望尘莫及。工人的工资也随着变高，大批青壮年都相继跑出去村子，外出务工。父亲也加入了这个行列，一年四季，我只能在最炎热和最寒冷的时候才能见到他。母亲也提出了在外务工的想法，但被父亲一口否决，他的传统观念使他对母亲说：

“我在外赚钱，你在家教子。”

就这样，母亲变成一个家庭主妇，我成了半个留守儿童。至此，我的小学生涯正式开启。

许久没有同龄玩伴的我，回到农村的老家，感到十分欣喜。我认识了许多同龄伙伴，他们有着和我一样稚嫩的面孔，有着和我相差无几的身高，使我不用像与大人说话那样费力。我们经常奔跑在一望无际的田野里，奔跑在一望无际的天空下，风吹麦地，绿油油的波浪翻涌而去。湛蓝的天空触手可及，云朵里有着像雷声一样的嗡嗡声，仿佛随时会出来什么怪物。我们踏着波浪，踩着松软的土地，喊着叫着向看不到的尽头冲去。风浮动着我们的身姿，灌进我们的喉咙，像沉溺在波澜壮阔的海水中。

跑着跑着，身后传来一声野鸡的叫声，我们立马调转方向，向野鸡的方向杀去。我们远远望见一只野鸡在优雅散步，它似乎没有发现我们。伙伴嘘声放慢脚步，小偷似的蹑手蹑脚前行。待我们走进时，野鸡鲜艳的羽毛让我们心里为之一动，我们暗暗发誓一定要抓住它。就在千钧一发之际，野鸡突然意识到了危险，它快速向相反的方向逃窜。我们被它的机敏惊讶，随即喊叫着向它冲去，伙伴大声喊着：

“快跑！鸡是不会飞的，我们一定能抓住它！”

野鸡速度非凡，但我们依然不会放弃，因为我们对它不会飞的事实深信不疑。直到那只身影像一只斑鸠一样高高飞起，我们才放慢脚步停下，征征望着越飞越高的野鸡。鸡也会飞？我们面面相觑，都想从彼此脸上寻找答案，但没人可以为之做出解释。直到后来，我看到邻居掂着一把锈迹斑斑的菜刀，母鸡“咯咯”着飞窜到墙头，才彻底相信鸡会飞的事实。

在田地里有时可以碰见许多小红花，颜色鲜艳，收缩的花瓣像支吸管。伙伴说这个可以吮吸，味道甘甜。电视上说，越美的东西就危险。我带有一种恐惧，不敢轻易尝试。伙伴向我示范，他连摘几朵，随后像吮吸酸奶一样，脸上洋溢着美味的表情，随后拍拍自己的胸膛，表示自己一点事都没有。我畏手畏脚地摘下一朵，放在口中轻轻一吸，一股甘甜的味道涌上舌尖，随后蔓延整个口腔，顺着口水流入心头。

在田地的周围、道路的边缘，立着一棵棵杨树。他们双手抱着树干，腿脚并用，像一只只灵活的小猴子窜上枝头。有的站立在枝干上，有的坐在枝干上，嬉戏玩闹。他们看到树下还有一个徘徊的身影，挥着手说：

“你上来呀！”

我听到了他们的呼喊，学着他们的模样，双手抱着树干，努力向上攀爬，可在离地一脚高的地方，我就承受不住身体的重量落到地面。树上的伙伴哈哈大笑，笑着说我笨。我不服气，退后几步，助跑着向树干扑过去，双手和双腿紧紧抱住树干。这次我离地面高了一点，可没有地面的支撑我使不上力，我努力用身体蹭着树干向上发力，树干的凸起使我一阵阵疼痛。我看着头顶的伙伴，磨蹭了一会儿，终于不堪重负，一屁股摔到了地上。我嗤嗤哈哈地站起来，抬头望着他们，用手舒缓着屁股的疼痛。我又试图攀爬了几次，依然无果。这个时候，伙伴们一副恨铁不成钢的样子，纷纷下树帮助我。他们双手推着我隐隐作痛的屁股，树干的摩擦让我本能地喊叫起来：

“不行。疼！疼！疼！”

我还是如愿地攀爬上了大树。他们带着我去往村头，村头的河岸上有一棵歪脖子老柳树，树干粗壮，树皮龟裂，双脚踩上去，就像踩在了卵石路。它的柳枝柔软纤细，浓密厚实，在风中优雅飘荡，远远望去，就像一个老贵妇坐在河边。我轻松地攀爬上去，并在上面获取了意外之喜。他们告诉我，柔软的柳枝可以做成小笛子。我们排成一排，坐在柳树上，用手将湿润的柳枝皮扭搓下来，对着波光粼粼的河流，对着绿意盈盈的田野，对着白云朵朵的蓝天，“嘟嘟”地吹着。

吵闹惊心

在我沉浸在这种快乐的时候，另一种情绪也悄然来到我的身旁。上学之后，母亲对我的要求日益严格。每次小伙伴来找我玩耍，我想要出去，她就会板着脸厉声训斥我，让我在家待着写作业。很多时候，我在屋内听见小伙伴的脚步声和呼喊声之后，回应着出去迎接，就看到她站在门口对小伙伴说：

“他今天不出去了，你们回去吧。”

我走到窗户旁边，渴望地看向他们，小伙伴看见窗内的我向我挥手，我苦笑着摇了摇头，恋恋不舍地回到屋内。待小伙伴散尽，母亲就会安抚我：

“别跟他们玩，会把你带坏的。”

坏的标准就是成绩。在母亲的要求下，我的成绩还算不错，这让母亲更加不能松懈。但孩童的天性又让我的心飞出去，让我的脚跑出去。有段时间，伙伴们喜欢晚上在村子里面奔跑玩耍，他们白天在教室里邀请了我，我联想着母亲严厉的面容，含含糊糊地答应了。到了晚上，我的心像有一只小猫抓挠似的，异常想要出去，我在门口犹犹豫豫，徘徊了半天，最后夜幕把母亲的严厉遮盖，我像只黄鼠狼似的偷偷跑了出去。

那是我第一次晚上出去。皎洁的月光仿佛让村子蒙上一层朦胧的幕纱，让白天熟悉的村子变得神秘。我们几个孩子奔跑在村子的各个角落。路边的沙堆此刻变得像丝绸般滑腻柔软，我们忍不住抓上一把，朝着天空抛去，沙子顿时变成漫天银光，就像月亮的光辉洒落在我们的身上。我沉溺在这童话般的世界，忘记了时间，忘记了回家。直到我们跑得累了，才发现街上的路灯已经熄灭，空无一人。

我意识到自己需要回家了，与伙伴们道别，他们表示明天晚上不见不散。我没有回答，因为我不确定明天会不会如约而至……回家的途中，没有伙伴的陪伴，我独自走在黑漆漆的街道上，童话般的村子开始变得可怕。黑暗中时常会有窸窸窣窣的声音响起，让我感觉会有怪物突然现身，一只野猫在凄厉地尖叫，那声音就像女鬼的索命哀嚎，有户人家的狗发了疯似的狂吠，像一头狼在对月仰头长嚎。

我开始向家奔跑，家离我越来越近，对黑暗的恐惧慢慢变弱，却对光明的恐惧渐渐增强。我放慢了脚步，开始期盼着家里没有灯光，期盼着母亲正在睡觉，幻想着自己像孙悟空一样变成一只蚊虫偷偷飞进去。家近在咫尺，我看到从窗户透过来的光芒，希望顿时落空。我不能变成蚊虫，此刻我只能像一个犯人，自我束缚着双手，走向那处光明。

母亲没有睡着。我轻手轻脚地走进去，看见母亲躺在床上，父亲站在床边，两个人像个雕塑一样，一声不吭地看着我。我知道自己犯了错，看着母亲即将发作的面孔，自觉地低下了头，等待着暴风雨的来临。她开始批评我，激动得从床上坐起来，愤怒得脸色通红。一声声的训斥在安静的房间回响着，像是暴风雨中的电闪雷鸣，不停冲击着我的内心，我的头越来越低，眼泪也不自觉地流下来。

父亲叹了一口气，柔声劝母亲不要那么生气，又上前劝慰我之后不要晚上出去。我的眼泪和父亲的劝慰让母亲的训斥得以结束。他把我的外套脱去，身上的沙子顿时无处躲藏，不争气地顺着身子倾泄下来。我不知所措地看着地上的沙子，一种恐惧的情绪油然而生，我抬头看看母亲。本来消停的母亲此时勃然大怒，青红交替着出现在她的脸庞，她恢复了音量：

“昨天刚洗的衣服，今天就满身沙子！你是不是成心气我？！”

我小心翼翼地拍打着身上的沙土，不知道如何回答母亲，但我知道我不是成心气她的。父亲这个时候突然提高音量：

“怎么了？不就洗个衣服嘛，怎么了？”

这句话，让我逃离了训斥，陷入了争吵。训斥可以结束，但争吵是没有止境的。他们开始诉说着自己的种种委屈，数落着各种不满，然后把对方无情贬低。父母的争吵愈演愈烈，我在中间像棵小树，被两旁的风雨吹打得左右飘摇。我不堪忍受，回到了自己的房间。隔着墙壁，我听见他们的争吵仍在继续。我开始担惊受怕，怕他们因此而分道扬镳，怕我会永远见不到他们其中一个。我用被子蒙住头，重重包围之下，声音却极其精准地传到了我的耳边。我听见父亲摔门而去，母亲在屋内幽怨地哭泣。我听着母亲的哭声，开始愧疚，如果没有我今晚的贪玩，就不会有这次争吵。我无声地流下泪水，泪水把被子打湿，心里回荡着各种情绪，渐渐睡去。

我做了个梦，梦见父母宛如陌生人，笑着让我在他们中间做出选择，他们的笑容让我不寒而栗，一阵阵疼痛让我惊醒。天已大亮，窗外的阳光格外刺眼。我揉搓着黏糊糊的眼睑和干巴巴的脸颊，沉浸在刚才的梦中。身上的衣服不知何时褪去，枕头旁叠放着崭新的衣服，衣服上散发着熟悉的洗衣粉的味道。院子里传来搓洗衣服的声音，我从床上爬起来，透过窗户，我看见母亲正在搓洗衣服，盆內堆满了衣服，昨晚的衣服就在其中。

这次之后，我不再晚上出去，只在白天玩耍。很多时候，我会征求母亲的同意，同意之后，我便可以肆无忌惮地一路蹦跳着出去。或许这比玩耍本身更要开心。有时我依然会忍不住偷跑出去，这自然免不了母亲的训斥。我哭泣，母亲陪着我哭泣，她一边哭着一边对我说：

“好好学习，要不然你会像你爸一样没出息。”

事实上，父母经常会争吵，有时候会因为我，很多时候不是因为我，但一样担惊受怕。他们会因为各种我意想不到的事情争吵。在一个傍晚，父亲从外面回来，母亲盛了三碗米粥放在桌子上。一天的奔波让父亲感到口渴，他喝了几口大米粥，感到过于粘稠，就向母亲抱怨了一句。他的抱怨让母亲开始唠叨，父亲低着头吃饭，一句一句的唠叨就像点燃的引线，使沉默寡言的父亲突然爆炸。他“啪”地一下把筷子摔到了桌子上，筷子向四周飞去，应声落到墙角。几粒米溅落到我的脸上，动荡着我的内心。母亲不甘示弱，把手中的馒头摔在桌上，翻滚在地。我紧张地看着他们愈演愈烈的争吵，劝阻着他们，但我的声音显得微不其道。我看到父亲突然拿起笼屉要向母亲摔去，我本能地冲上前去，护住身后的母亲。父亲黝黑的脸庞此时透露着苍白，我用哀求的目光看着他，拼命摇晃着头，颤抖地重复着：

“不要，不要……”

父亲慢慢把笼屉放下，目光中透露着些许无奈，转身回到了卧室。我回头看了看母亲，她抹着眼角的泪水，对着父亲离去的方向破口大骂。平日没见你有多大本事，今天长出息了！这个家不能待了，我走！她哭喊着走出门外。我看着她决然的背影，不自觉地跟了上去。

傍晚街上空无一人，地面像铺了一层灶台上的灰烬，昏黄的炊烟袅袅升起，最后融进天空，整个村子都染上了淡淡的灰暗。母亲流着泪、低着头，独自走在前面，灰蒙蒙的背影显得异常落寞。村口有户人家传来一阵锅碗瓢盆摔在地上的声音，紧接着又传来男人和女人的谩骂声。这支离破碎的声音，让我加紧了脚步，我轻轻拉住母亲的胳膊对她说：

“妈妈，别走。回家吧，回家……”

母亲不停地推脱着我的手，我又重新拉住她。她说现在就是在回家，这里不是她的家。她决绝的话语，让我心里万般酸涩，眼泪像动脉的血液噗噗往下流。她不要我了，我就要失去母亲了。我像抓住一根救命稻草一样，拉紧了母亲的胳膊，哭喊着说：

“你不要我了吗？！”

尖锐的声音透过了昏暗的天空，像是一道寒芒逼人的闪电，亦像是一道刺眼夺目的阳光。母亲停下了脚步，盯着我看了许久，仿佛要透过层层灰暗努力把我看清楚。四周静悄悄的，昏暗的庄稼里偶尔会传来窸窸窣窣的声音，断断续续的哭声在庄稼上空久久回荡。她伸出有些粗糙的手，擦拭着我脸上的泪水和鼻涕，一语未发。她轻轻拉起我的手，我赶忙紧紧攥住她的手指，扭身缓缓向家的方向走去。

我感到脸上湿热发痒，忍不住从记忆中跳脱出来，从过去回到了现在。我看到小白正舔舐着我的脸庞，它看我在看它，“汪汪”地叫了起来。我擦拭了一下脸庞，才发现我的脸颊和眼睑此刻都是泪水。我对小白说，没事的，都已经过去了，不是吗？况且，我早已明了，他们并不是在与对方争吵，而是在与生活争吵。我们每个人只是生活的附庸品而已。

其实你完全不用担心，之后我就上完小学，远离了家乡，留校住宿，几乎再也看不见他们的争吵。事实上，他们的争吵在接下来的记忆当中已经悄然褪去。他们慢慢变老，接纳了生活，自然也就接纳了生活中的对方。他们偶尔心血来潮还会拌嘴，我依然会担惊受怕，但我已经学会了反抗。我在他们没有发生争吵的时候，就远离饭桌，呕着气以绝食抗争。这个时候，矛盾发生了转移，他们就哭笑不得地对我说：

“我们两个吵架，你生那么大气干嘛？”

六指群魔

我上了初中，身体也开始发育。我的嗓音变得粗重，但我浑然不自知，直到我在班主任录制的班级视频中听见了我的声音，让我感到就像一只小牛在哞叫。与此同时，我的身体也正以一种极快的速度向上延伸。晚上睡觉时，我会感觉自己的腿就像树干一样在快速向下生根发芽。有一次早上醒来，我站到地面上，感到自己的膝盖疼痛难忍，腿一软，直接摔在了地上。父母把我接走看医生，医生说：

“没什么大问题，生长过快，膝盖处就会产生疼痛感……”

父亲带我回家修养，他单手托着我的胳膊，我按着他的胳膊向下使力，我的力气使父亲的手肘开始颤抖。他进而使用双手，用力向上搀扶我，我忍着疼痛，颤颤巍巍地站了起来。我扭身看着身旁的父亲，他的额头浮起一些汗珠。我的目光几乎可以与他平视，甚至有超越他的趋势。我第一次感到父亲不再是那么高大，也不再是那么权威。

在初二的一个夜晚，我躺在学校的宿舍里，做了一个梦。我在梦里看见一个面容模糊的女人，像我幼时在电视里面看见的仙女。她穿着一尘不染的白色连衣裙，裙摆下方荡着水雾，头戴花枝编织的花环，花环周围有几只蝴蝶在翩翩起舞。她清朗的笑声伴随着水雾向我袭来，我闻见了淡淡的花香，香气的侵袭让我心神迷离，我的双腿不由向她走去，柔软的水雾将我浮起，我似走似飞地向她飘去……

后来，我才知道这是春梦，是青春期的正常生理现象。但那个时候，我一点都不了解。我只记得那晚，我以为自己尿床了，惊慌失措地醒来，本能地向自己的被褥和内裤摸了摸。被褥没有湿，但内裤却湿了，我隐隐感到这跟以往的尿床不同。我跑到厕所验证，却惊讶地看见内裤上的斑斑白迹。宿舍里安静得可以听见每个人的呼吸，有个家伙在磨牙，咯咯吱吱的声响让我心生恐惧。我病了，而且还是一个难以启齿的疾病，而一个难以启齿的疾病注定是一个无法治疗的疾病，只能等待死亡的来临。

在接下来几个月里，我都以为自己命不久矣。我忧心忡忡地坐在教室里，应付着老师声情并茂的讲课，远离着同学们的欢声笑语。直到那一天，我看到生物老师站在讲台，她低着头，翻动着课本，对我们说：

“你们自行学习这一节内容。”

我看见大多数女生都低下头，脸色红彤彤的，男生们翻动着课本偷偷笑出了声，后排有几个男生起哄说：

“老师，讲一下吧，你不讲，我们看不懂。”

老师脸色一红，没有回应，独自拿着课本走出了教室。班级內的学生，不论男女，全都哄笑起来。有个男生拿着课本，课本上画着一副似鹿非鹿的四不像，对着身旁的女生嘲笑，那个女生本来有些微红的脸蛋顿时像个紫红的石榴。她狠狠地把课本拍翻在地，然后迅速转身，与此同时，口中迸出一个字：

“滚！”

我朦朦胧胧预感到了什么，虽然感到羞愧，但看到其他男生的从容不迫，我按耐不住自己的好奇，翻开了课本。课本上的解刨图，让我对男生的生殖器感到陌生，对女生的生殖器产生诧异。但这些都不重要，最重要的是我看到课本上的一句话：

“遗精是青春期正常的生理现象。”

这句话让我打消烦恼，如获新生。同学们的欢声笑语重新出现在我的身边，老师生动的讲课声重新充盈在我的耳畔。

在那段时间，我注意到班级上有个“六指男孩”。他的右脚天生拥有六根脚趾。多出的这一根脚趾，让同学们对其产生了排斥。他被排挤于一个角落里，每天都是自己一个人独来独往。那些大胆展示课本的捣蛋男生每天都对他侮辱，甚至打骂。不仅如此，他的学习成绩一塌糊涂，老师也对其产生了深深的厌恶。

我看到他的受辱，心里充满同情，想与之接近。但我心里有些恐惧。假如我与他产生了羁绊，那么别人会不会将我与他绑定到一起，对我进行侮辱？反看那些所谓的坏学生，实在令人羡慕。他们与老师作对抗，把老师气哭；欺辱同学，凌驾于同学之上。我想，我应该把同情抛到一边，把软弱埋在心里。我开始与这些同学接触，加入他们的阵营。

他们个个都留着在当时显得十分前卫、怪异的发型，穿着五颜六色、花里胡哨的衣服，而我则留着土里土气的小平头，穿着一身黑色泛灰的衣服，跟在他们屁股后面，显得格格不入。他们在校园的各个地方，时常会破口大骂，蹦出一些不堪入耳的污言秽语，而我说不出来，只能跟着哄笑。在学校的厕所里，他们拿出自己藏起来的香烟，潇洒地吞吐着。我主动要求让他们给我一支，学着他们的模样，生疏地用嘴噙住，轻轻吸了一口。香烟并不香，我感到嘴里一阵苦涩，快速将烟吐出，他们看见之后骂我：

“抽烟得过肺！不会抽就别抽，别他妈浪费我的烟！”

我鼓起勇气，重新尝试了几次。我把烟雾含在口中，胸膛起伏作呼吸状，但我感到舌后似乎有个挡板，烟在那个地方迟迟不肯进去。有个长头发的同学猛抽一口烟，吐出一口浓密的烟柱，口中的烟柱消失殆尽，空中的烟柱缓缓散开，四处飘荡。他脖子一扭，向斜上方甩了一下额前的长发，随后从那片停留在空中的烟幕中穿过来。那些小心翼翼的烟雾顿时受了惊吓，害怕地向四周逃窜。他走到我的面前，伸手向我的脑袋拍打了一下，对我喊道：

“他妈的，深呼吸！”

我被他的动作惊了一下，心神恍惚，口中的烟不经意间突破了挡板进入了喉咙，我感到仿佛有一把刀在我的喉咙处轻划了一下。我咳着把烟吐出来，口腔苦涩，喉咙辣痛，眼泪也涌了上来。他们纷纷笑着把烟头朝空中抛去，烟头在空中划出一道完美的抛物线，在落地之前，他们走出了厕所。

有了这一次的被迫尝试，我开始熟能生巧。我偷偷买了一盒烟，学着他们的模样把烟分给他们。我轻车熟路地点上烟，烟雾毫无障碍地进入喉咙，然后吐出一道有力笔直的烟柱。我天真地以为只要我会抽烟，我就和他们无二，理所当然地加入了他们的队伍。但我发现，碰到老师我依然不敢作对，碰到同学也不敢随意欺辱。我整日跟在他们后面，伪装着自己强横的外表，但实际我心里依然敏感软弱。

我记得有一次，宿舍的便池堵住了。这一切全归功于那几个同学，他们上完厕所之后，把烟头和厕纸全都一股劲地塞进了便池。他们起哄让那个“六指男孩”去捅厕所，六指听见之后，脸色苍白，起身欲要逃脱，但随后就被那几个同学团团围住，逼到了角落，像一只待宰的羔羊被一群狼围住。六指立马败下阵来，他低着头，用求饶的语气给他们说：

“我去，我去还不行嘛……”

他转身拿起一只红色马桶刷，走进了厕所。那几个同学相视一笑，把厕所门一锁，然后回到了床上。没有多久，我就听见厕所传来一个声响，像是一块石头磕磕绊绊落进了深井，随后便传来一阵急促的敲门声：

“开门！开门！”

那几个同学听见他的喊叫，以为便池通了，起身就去开门。六指出来之后，那几个同学捏着鼻子问他：

“怎么样，通了吗？”

“漏了，漏了……”六指低着头发出像蚊子一样的声音。

那几个同学跑进厕所一看，便池确实是通了，并且是完全通了。他们隔着那个洞口看见了些许光亮，隐隐约约看见了楼下的便池。他们出来之后，对着六指就是一顿乱骂，六指低着头一语不发，像个犯错的孩子。没多久，楼下的学长就上门查询情况，那几个同学纷纷指证是六指干的，一直低着头的六指此时发出了哭声，他抹着眼泪，看了看学长，又看了看那几个同学，极其委屈地说：

“是他们让我干的。”

那个学长看了看六指，也没有说什么，只是说让他们赶快把便池修好。学长一走，那几个同学重新围住了六指，叫嚣着，是谁干的？明明是你干的，还想推给我们？你他妈是不是皮痒了！六指开始大声哭泣，眼泪顺着脸庞滴落在地。眼泪没能让这几个冷漠的怪物产生同情，但让自己产生了勇敢。就是你们让我干的！他尖厉地喊了一声，随后哭着跑了出去。

六指的尖叫，让那几个同学愣了一下，也让宿舍里其他冷眼旁观的人震惊，包括我在内，我们都没有想到一直逆来顺受的六指会发出如此尖锐的反抗声。那几个同学反应过来之后，朝着门口的方向恶狠狠地骂了一句：

“你他妈给我等着！”

他们转身走到我身边，向我要了几支烟，开始密谋怎样对付六指。那个长毛说，很简单，晚自习下课把他拖到厕所就行。他云淡风轻的样子让我感觉不是在教训一个人，仿佛是在玩弄一只小猫。他们又给我要了几支烟，随后拍了拍我的肩膀对我发出了邀请。你也去！仿佛是要参加一个机会难得的盛会。

六指下午独自坐在角落，连课本都没有打开，老师在班里兜兜转转，甚至都没有看他一眼。他不再流眼泪，勇气也消失殆尽，他偷偷瞄了一眼那几个同学，发现那几个同学正在对着他冷笑，赶忙不安地低下了头。

晚上下课铃声一响，那几个同学瞬间坐起来，径直走向六指，拖着他走向厕所。他们走到门口，突然转过身来，对着我做了个抽烟的姿势，挥手示意我跟他们一块去。我把抽屉里的烟装到兜里，跟在他们后面。一个人抓着他的衣领，像抓着一个小鸡仔，后面的长毛一直推搡他，把他挟持进了厕所。在他没有准备好迎接教训的时候，长毛一脚把他踹翻倒地，接着另外几个人开始轮番踹着地上的六指。让你顶嘴，是谁干的？啊？是谁干的？问你话呢！你他妈的还不说是吧？一脚一脚如同硕大的冰雹重重砸在他的身上，他一声一声地呻吟着。长毛踹累了，看到了身后的我，对我说：

“过来啊！”

我犹犹豫豫走了上去，长毛伸手往我兜里拿出烟，点上，一口浓重刺鼻的烟伴随着他的话语吹到我的面前：

“你怎么不教训教训他？”

我看着他的眼神，眼神充满了质疑，似乎是我出卖了他。他推了我一把，把让我推到了六指身前。此刻边上其他几个同学还在教训六指。是的，只要我踹上一脚，我就可以完全加入了他们，也真正地变成了他们。我融入到了这群疯狼之间，看着他们疯狂地对地上的猎物进行撕咬，此刻似乎也变成半人半狼的怪物。我颤颤巍巍地抬起脚，一脚踹了上去！

“汪汪！汪汪！”，一阵急促的吼叫传到我的耳边，地上正在呻吟的六指离我越来越远。我看到小白在沙发上窜下跳，对着我嚎叫不止。我上前想要把它抱进怀里，它扭头躲到了沙发的角落，口中发出“呜呜”的声音，那副模样就像见到了一只凶猛的狼狗。我自嘲地摇了摇头，叹着气对小白说：

“你也讨厌那样的我吧……请原谅我，我向你保证，那一次之后，我再也没有做出这样的事情。”

我眼神充满了真诚，把手伸向角落里的小白，小白看着我的眼睛。过了许久，它“汪”地一声扑倒我的怀里。哈哈，我就知道你一定会原谅我。我抚着小白柔软的绒毛问它，小白，你听累了没有？虽然我还有很多话要与你讲，但我不能一直自私地向你倾诉。我起身想要抱着它回卧室，它从我身上跳下去，用嘴扯着我的裤角，让我坐回沙发。它重新跳到我的怀里，“汪汪”叫着，示意我继续讲下去。我感动地看着依偎在我怀里的小白，准备继续诉说。但在讲诉之前，我想给你拿些你最爱的火腿肠，即便你并不是为了火腿肠才愿意听我讲诉。

当我踹下去之后，立马就后悔了。他们对六指拳打脚踢时，发出“咚咚”的声音让我感觉很坚硬，像踢到了一块钢板上。但事实上，我的脚碰到他的身体的时候，我感到我仿佛触碰到了一团软绵绵的棉花上，触碰到我心底最柔软的那个地方。他在地上呻吟着，我在心里也哀嚎着。我不应该这样做，我不能加入他们，也不可能变成他们！

我开始远离他们，不再跟在他们后面。他们似乎没有注意到身边缺少了一个身影，只在需要抽烟的时候，才突然想起我。他们伸手向我索取时，我拒绝了他们，他们露出一副不可思议的样子，那副神情就像那天听到六指的尖叫一样。之后，他们又来过几次，这让我对他们更加厌恶，我向他们解释，自己不再抽烟。渐渐地，他们不再来找我，我也刻意离他们越来越远。我们形同陌路，就像最开始一样。他们还是一如既往地欺辱同学和老师，我还是原来那样软弱敏感。我出现在他们中间，又默默离开了他们，从未融入过。

在我的记忆里，步入高中之后，那些同学因为欺辱同学被学校开除，六指也早早地退了学，我再也没见过他们。我记得在多年后的一个下午，我在公交车上碰见了他。那天阳光明媚，他就坐在靠窗的位置，阳光从车窗外透过来照在他的身上，夺目耀眼。他的样子一点都没变，我一眼就认出了他，我坐到了他的旁边，想要给他说话，他却突然转过身来，笑着对我说：

“是你吗？同学？”

我有些惊喜，赶忙回复他，你还认得我？他说我的样子也是一点没变。我主动向他提起多年前的那个晚上，并真诚道歉。他说都已经过去了，他甚至不记得我对其踹了一脚，只看到一个匆匆逃离厕所的狼狈身影。他从来没有把我当成那群人，并不讨厌我，甚至还有些投缘。他说那个时候，感觉我跟他一样，孤单懦弱。

临下车前，我们互留联系方式，与对方告别。我偷偷把他的备注改为了六指，可后来当我想要联系他的时候，却怎么也找不到。这让我对我的记忆产生了怀疑，怀疑是自己的执念和意识对记忆进行了改造。

懵懂爱情

小白，不瞒你说，我曾喜欢过一个女生。高二的时候，全年级进行了分班。我坐在班级的最后排，看着他们陌生的背影，听着陌生与陌生热火朝天的讨论，隐隐有些不适。我走出教室，站到了走廊上。背后的班级依然嘈杂，校园内的同学成群结队地涌向厕所。上课铃声响起，我磨磨蹭蹭地回到班级，无意间瞥到门口第一排的一个女生。她皮肤白皙，明眸皓齿，额前留着齐刘海，衬得她的脸庞娇小可爱，长长的睫毛忽闪忽闪地眨着，像星星在闪烁。我眼前一亮，瞬间被她吸引。我回到自己的座位上，不由向她望去，我看见她小心翼翼地环顾着四周，脑后的马尾辫在空中调皮地跳来跳去。

老师按成绩打乱了座位，我有些窃喜，坐到了她正后面。同学之间总是在不知所以的情况下慢慢变得熟悉。我们也是如此，我忘记了我们是谁先开口说出第一句话，或许是她，也或许是我。但我记得，我总是会不经意间看向她，有意地向她借橡皮，主动教她费解的数学题……那段时间，我开始注意自己的形象，每天都把自己的头发清洗一遍，对着镜子梳得整整齐齐。有时候突然发现脸上长了一个痘痘，也会在她面前躲躲闪闪。当她开心的时候我会发自内心地开心，当她伤心的时候我会不由自主地伤心。小白，你说这算不算人们常说的爱情？

她有时候在我打扫卫生的时候，会给我带一份早餐。最初的时候，我刻意请求她帮我带份早餐，她毫不含糊地答应了。后来，我感觉自己有些恬不知耻，就不再对她提出这些无理的要求，但她依然在我打扫卫生的早上给我带份早餐。周末的时候，她会跟我结伴坐公交车回家。我们两个人坐在邻座谈笑风生，下车时，她微笑着对我挥手分别。有一次，老师组织活动，让两人一组绑腿跑，我充满期待地看向人群中的她，发现她此时也在看着我，我们眼神碰撞的那一刻，她笑着对我挥了挥手，我小跑着到她面前，听见她对我说：

“要不我们两个一组吧。”

即便她的种种举止让我感觉她跟我一样正在区别对待彼此，但我依然没有向她吐露我的心意，怕因此失去她。我们依然这般相处着，但后来发生了一件事，让我与她产生了隔阂。

那似乎是件微不足道的小事，但我敏感的内心却对其进行了精准的捕捉。那是在一次月考后，老师举着卷子要对其讲解，此时我却找不到我的卷子，我一遍又一遍地翻着桌兜，还是找不到。我开始向四周寻找，让同桌把自己的桌兜翻了一遍，还是没有。这个时候，我拍了拍坐在前方的她：

“你见我的卷子了没有？”

“没有。”她皱着眉，无辜地回答。

我只好作罢，和同桌共用一张卷子，上完这堂课。下课后，她拿着卷子去问不会的题目。老师坐在讲桌后，她站在老师旁边，俯身拿着卷子，与老师说着话。那张卷子在半空中晃晃悠悠，我看到卷子上有一团红线，红线缠绕着一个黑色的名字，并在旁边勾勒出了一个崭新的名字。我从来没有怀疑过她，但看到熟悉的卷子，我一时说不出话，心里百感交集。她从讲台下来的时候，看见我在发呆，关心地问我：

“怎么样，找到卷子了没有？”

我不可思议地看着她，随后有些失落对她说：“找到了……”

她似乎也有些不可思议，疑惑的目光一闪而过，随即露出笑容对我说：“找到了就好。”

这件事情的发生让我开始疏远她，即便在一个午后，我看到那张卷子出现在我的课桌里。我不再刻意出现在她的面前，虽然看到她时心里依然会荡起层层涟漪，但我忍着自己想要接近她的冲动，自我暗示着，她就是一个普通不能再普通的同学。我还是会若无其事地跟她交流，但明显少了许多温度。她或许也感受到我的变化，在一个课间，她给我传了一个纸条，我打开之后，看到上面用黑色中性笔规规整整地写着三个字——对不起。我有些于心不忍，我想我应该大度一点。我拍拍她的肩膀，从桌兜里拿出口香糖给她：

“没关系的，我们依然还是朋友。”

高三我们分到了不同的班级，几乎没怎么联系过。我奔波在学校的三点一线中，偶尔也会在茫茫人群中准确地找到她。即便我不想承认，但我确确实实在以另外一种方式区别对待她。高考结束后，她拿着一本同学录，让我签上自己的名字，我欣然同意，接过同学录。在我认真写自己名字的时候，她偷偷在我耳边说了一句：

“你有没有喜欢过我？”

我有些惊讶，转头看向她。她离我很近，我隐隐约约感受到她炽热的呼吸，伴随着淡淡的香气，她的脸庞依然娇小可爱，眼睛依然闪烁明亮。我感到自己的脸颊发红发热，呆呆地看着她。

“说呀！”她碰了碰我的胳膊。

我反应过来，随后深吐一口气，带着释然的口气对她告别：“当然喜欢过。”

她莞尔一笑，抱着同学录，踢踏着轻快的步伐，离开了我的目光。

孤独相遇

小白，其实在遇到你之前，我还遇到过一个人。我和他的相遇，就像我跟你一样，是命运安排。那是在我刚上大二的时候，去食堂吃饭。食堂里人山人海，乌压压的一片。我排着队打了一份米饭，兜兜转转，坐在了一个靠边的角落，一边吃着饭一边环顾着四周。我看着那些面容青涩的新生排着队打饭，看着那些陪同的家长四处打量着食堂的环境，看着那些跟我一样正在环视着新生的同学。无意间，我看到对面桌子上有个同学，他呆呆地看着面前的餐盘，像个机器人一样，一口一口重复着送到口中，生硬地咀嚼吞咽着。他似乎定格在这熙熙攘攘的人群中，向我传递着孤独的信息。

我接收到了他发出的信号，每次吃饭的时候，我都会刻意坐在那个位置，等待着他的到来。大多数的情况下，他会坐在同样的位置，机械似的吃饭。而我就坐在对面的一张桌子上有意无意地看向他。他似乎注意到了我，有时候也会向我投来目光，我向他释放微笑，他有些勉强地挤出笑容。我们就这样保持默契，像认识多年的老朋友，互不言语，坐在两张桌子上吃饭。

直到有一次，我看到他吃饭的时候，头埋得特别深，几乎贴到了餐盘上，他的肩膀一颤一颤的，左手时不时地擦抹着脸颊。我意识到他可能哭了，端着自己的餐盘坐到了他的面前。坐得近了，在嘈杂声中，我隐隐约约听到了他抽泣的声音。我沉默不语，静静地看着他，对他进行着无声地安慰。他抬起头来，我看到他眼眶通红，满脸泪水，鼻头低垂着些许清水鼻涕。他看到了面前的我，赶忙擦拭着脸上的泪水，抽了抽鼻子，向我说出了属于我们的第一句话：

“能陪我说说话吗？”

我点了点头，跟着他走出了食堂。晚上的校园亮着一盏盏杏黄的灯，灯光下人影闪烁，我默默地跟在他后面，重复着经过路灯的昏黄、明黄、昏黄，最后来到一处昏暗的草坪上。草坪上盖着一层霜似的月光，透过周围的树杈隐隐可以看到远处的光亮。他转过身来，脸上透着月光的苍白，哽咽着对我说：

“你知道吗？我爸爸死了。”

“什么？”我以为我听错了。

“我说我爸爸死了！”他哭了出来。

我安抚他，让他向远处看，看那处光亮，你爸爸肯定希望你可以那样生活。他渐渐停下了哭泣，开始向我诉说，他爸爸因为脑出血，抢救不及，连最后一面都没见到，事发突然，像做梦一般。我静静地听着他的倾诉，偶尔安慰几句。他那天对我说了很多，说了很多关于他爸爸的美好回忆，我时而微笑，时而皱眉，时而叹气。最后他深吐一口气，对我说：

“谢谢你能听我说这些话。”

“你能给我说这些话，代表我们是关系很好的朋友，我很开心。”我说。

就这样，我们留下了彼此的姓名和联系方式，成为了朋友。我们从此坐在一张桌子上吃饭，结伴去自习室，相约在学校的操场跑步。即便有时候我们不过多言语，但我依然可以感到他在我身边，并有一种难言的舒适感。我后来问他，当时为什么要选择对我说那些话，他说他见到我时有种熟悉的感觉，感觉我不会伤害他。其实，我没向他提起，我也一样。

在我以为我不再孤单的时候，命运又将我们分离。那天，我和他结伴去自习室，安静地写着作业。等到我要离开的时候，我问他要不要一块回去，他说他还需要一点时间，让我先行离开。我离开自习室后，去食堂打饭，发现自己的钱包忘在了自习室。我给他打了个电话，询问我钱包在不在桌兜里。我听见电话那头传来一阵翻桌兜的声音，过了好大一会儿，他对我说：

“没有啊，你确定是在这里吗？”

“确定，我记得就放在桌兜里。你等我一会儿，我去找找看。”

我又回到了自习室，看见他坐在我原来的座位上。我走到座位上，发现桌兜里只有几张纸，没有钱包。他摊着手向我解释，桌兜里根本没有钱包，你确定没有记错吗？我开始怀疑自己是否记错了，但仔细一想又想不到其它的可能，随即问他：

“有没有什么人来过？”

他目光闪烁，似曾相识，赶忙向四周环视。四周一片安静，一个人都没有，只有几张桌子放着几本书。他翻着眼回想着对我说：“呃，好像有个人来过，我没有注意。”

我宁愿相信是我记错了，可他撒谎的样子实在过于拙劣，我从来没有见过他脸上出现过这种神情。我看着他的脸庞，沉声道：“算了，我去保卫室看一下监控。”

他顿时站了起来，拦住了我的去路。他拉住我的胳膊，挤出一些违和的笑容，对我说：“给你开玩笑呢。”然后他赶忙从自己的背包里拿出我的钱包，向我挥动。你看，在这里，我给你保存起来了。

我拿回我的钱包，也拿回了我的孤单。我有意地换了座位吃饭，换了自习室学习。有时候我梦幻般地走到了原来的座位，看见他还在那个地方坐着。他向我微笑，我回敬他一个微笑，然后若无其事地在他身旁坐下。虽然我们还是没有过多言语，但再也没有那种舒适感。他让我感到陌生，感到遥远……

我与小白

在接下来很长一段时间里，我都处于一种孤独的状态。我发现了书籍，在书中我一次又一次地跟自己相遇，一次又一次地窥探着别人内心的秘密。我轻易地走进别人的内心，也毫无防备地接纳着别人。我感到不再孤独，或者说，我把孤独当作常态，并享受其中。

但生在这尘世间，有时候也难免会感到孤单。但庆幸地是，我遇见了你，小白！我低头看着小白，它兴奋地围着我窜跳，随后蹲下，摇晃着尾巴，向我举起前爪。

那是一个天气炎热的夏天，晚上我下班回家，途径一个闹市。闹市灯火通明，人声嘈杂，小贩们卖着各色各样的小吃，烧烤、煎饼、麻辣烫，应有尽有。热浪掺杂着食物的香气和嘈杂的声音，一层一层地向我翻涌而来。摊铺前冒着油烟，油烟蒸腾而上，摊贩们不停擦拭着额头上的热汗。烧烤摊上几个光着膀子的男人正在喊着行酒令，“五魁首，六六六”，脸上渗着培根一样的红色，酒瓶七横八竖地躺在地上。一对对情侣手牵着手、一群群男人勾着肩搭着背、一群群女人手腕着手，或驻足在摊铺前，或游走于摊铺之间。我仿佛一个过客，穿梭于这片闹市之间，匆匆向家中走去。

在我离那片喧嚣越来越远、快要到家的时候，我看见了你。你当时依偎在一个昏黄的路灯下，灯下的飞蛾犹如雪花飞舞。你的毛发灰黄，像是一个摔到泥里的孩子，左耳残缺，隐隐有血光在流动，肚腹颤抖着，口中发出“呜呜”的声音。我远远望着你，你似乎有所察觉，也转过头来看向我。你乌黑的眼睛流着浑浊的泪水，眼角有着明显的深色泪痕。我不由自主地从背包里拿出两根火腿肠，向你走去。在我离你大概三米的时候，你突然起身向相反的方向退去。我向你走进一步，你向黑暗退后一步，直到你钻进一个黑暗的角落，我找不到你。我重新回到路灯下，把火腿的包装褪去，放在路灯下，朝你离去的方向深深望了一眼，回到了家中。

第二天早上，我走出家门，有意地向路灯下的地面看了一眼，发现火腿肠消失了。我知道，你来过。晚上回来的时候，我看见你在那个路灯下驻足观望，似乎在等我。我把包里的火腿全部拿出来，在你的注视下一一剥开，放在大概离你三米的位置，重新退回原地。我看见你缓缓起身，向火腿的方向走去。你吃火腿发出的声音，在我心中响起，我以为你接受了我。可我走向你的途中，你突然警觉地向后退去。我有些失落，你还没接受我。但我并没有丧失希望，因为我更加清楚，你和我一样，一旦被对方踏入内心，就会毫无保留。

在之后的日子里，我每天都在背包里放上几根火腿肠，你每天都在那个路灯下等我。这让我心里开始产生期盼，期盼夜晚的来临，期盼与你的相见。你渐渐放下了戒备。刚开始的时候，我在你吃火腿的时候，走到了你身边，你没有退去。到后来，你看见我从街头的转角走过来的时候，就会“汪汪”叫着向我扑来。直到那一天，我转过街角，走到路灯下，却没有看到你的身影。我看着那些黑暗的角落，开始慌张，害怕你出了意外。

我心里预想着各种情况的发生，其中最糟糕的就是你被一个满脸横肉、沾满血腥、浑身油腻的屠夫屠宰，此刻正配着酒送入他硕大的胃里。我找遍了附近所有的角落，依然找不到你。我失落地向家走着，走到小区门口的时候，我突然听到你“汪汪”的叫声，赶忙四周环视，看见你从小区墙外树下的草丛中钻出来，头顶几片落叶，肚腹沾满灰尘，扑向了我。我伸出双手抱住了你，对你说：

“我们回家！”

小白，后面的事情，不用我说，你也清楚。我帮你清洗了身体，身上的灰尘随着流水褪去，你的毛发焕然一新，如同柔软的白云覆盖在你身上。你当时沐浴着温水，欢快地向我叫唤着，久久不肯离去。我为你取了个名字，叫小白，希望你像你褪去灰尘的绒毛一样洁白无瑕。我每次回家，你听见钥匙在门锁转动的声音，就跑着出来迎接我，绕着我奔跑跳跃，扑到我的怀里。我们在草坪上比赛跑步，在花园中悠闲散步，在餐桌上分享美食。我看书时，你就在沙发上玩玩具，我看电视时，你在我怀里撒泼打滚，我休息的时候，你就在我旁边安然入睡……你爱吃火腿肠，我不清楚你是否遇到我之后才爱吃的，但并不影响我为此深深感动着。

其实，我们的相遇，并不仅仅是出于我的同情。更多的是，当我看见你的时候，仿佛看见了自己。我走进你，仿佛也对自己进行了救赎。所以，小白，你明白吗？不是你需要我，而是我需要你。我低头看向小白，它侧卧在沙发上，肚腹微微起伏着，眯着眼睛睡着了。窗外吹来一阵温和的微风，轻轻拂过它洁白柔软的绒毛，和它的左耳。