前几天，和妈妈坐下来聊了好久。
聊天的起因，是盘算这些年娘家对我们小家庭的各种支持。算到最后，让我越发惭愧。
结婚4年来，因为先生两次创业失败，孩子的出生以及生活的各种开销让我们喘不过气。在想尽一切办法都得不到解决的时候，父母对我们伸出了援手。
可是面临30岁还处在如此不堪的状态，心中总觉得酸楚和深深的自责。
尽管如今的状态并没有太糟糕，可是在我看来，一切都那么的不尽人意。
在聊起如今的婚姻生活的时候，她对我说，婚姻就是一场合作。双方没有可以合作的理由，结合在一起，受伤的永远是自己。
也许在10年前听到这句话，我会毫不犹豫的反对，会觉得她太现实。在经历了这几年的冷暖，才知道，婚姻不是爱情，它真的就是一场需要对等理由的结合。
妈妈给我讲了她年轻时候的故事。
妈妈是家中最小的一个，两个姐姐都远嫁他乡，照顾父母的重担自然落在她的身上。等到待字闺中的时候，有热心的同事给她介绍对象。面对一米八的大高个，俊秀的面庞，还有他大城市的户口，铁饭碗的工作，妈妈很是满意。
但是外公不同意，给出的理由是：这么好的条件能找你这个小镇上的姑娘，多半是对方家庭成分不好。
那个时代，家庭成分不好是很多人最忌讳的事情。
妈妈像很多在爱情里决绝的姑娘们一样，对外公也挑明了自己的态度，我就看上他，你们不用给我做思想工作了。
后来很长一段时间，也确实如他们看到的一般，这位不但有个好皮囊，也特别有孝心。外公还是松口了。
可是相处一段时间后，妈妈选择了放弃。外公以为是自己之前的劝阻让她有所顾虑，可是妈妈说，与这些无关。
她说当时冷静下来后发现，她要照顾瘸腿的父亲和身体不太好的母亲，自然不能跟随那位远走一起生活。一旦结婚，他们必定会分居，就算他每周回家探望，来去的车费也是一大笔开销。她舍不得他回家后还帮忙分担家务，必定会大包大揽，最后辛苦的还是自己。
想通了之后，她主动提出分手，选择了一位可以到小镇生活，一起照顾父母的人，那个人就是我的爸爸。尽管条件不如之前那位。之后的几十年，他们靠着自己的毅力和坚持创造出了属于他们的幸福生活，尽管，不那么完美。也会有争吵，有泪水，但是忠于自己的内心，没有遗憾。
也许你会说，这和合作有什么关系。
就像妈妈当初选择放弃一样，在她心里，爱情和亲情就像一座天平，不分高低。要同时兼顾两者，理智告诉她，如果坚持下去，婚后会有很多的不合拍。她需要一个可以帮助她一起照顾父母的另一半。那个时候的爸爸，家庭非常穷困，姊妹众多，他想离开那个看不到任何希望的地方寻找自己的生活。于是他来到这里，遇见了妈妈，一切都刚刚好。
合作，是他们走进婚姻的最好解释，不矫情，不做作。
还记得年少时我们告诉父母已经有心仪对象的时候，父母最爱问的一句话是什么吗？你看上他哪些地方了。对啊，我们当中的大多数的回答那么一致：他对我好。可是细想下去，竟然没有可以说服自己的理由。
现在想来，那是多么没底气的一句话。你选择一个即将牵手走进婚姻的伴侣，一定是他有着你特别看中的地方，也许是他的才华，他的性格，他做了一件特别打动你的事情。而对方选择你，也一定有他的理由。这些相互之间的吸引，就是一种最好的合作。
那些完全凭感觉就做出的草率决定，就像一片森林让人失去了方向，会在日复一日的柴米油盐中磨损，消失殆尽。
有一个相识多年的姐姐，在她27岁被家人不断催婚的那段日子，她陆续见过各色各样的人，始终没有找到合适的另一半。
我一直以为她过高的要求吓退了很多可以选择的机会，她告诉我，他们当中有很多外人看来条件不错的优质男青年，可是那都不是最适合的。
她想找的不过是一个两家距离不太远，性格温和，学历和自己相当的人。至于其他的条件，有就最好，没有也没关系。
距离不太远，可以随时回家看看；性格温和，因为不希望日后因为琐事有了争执他会暴跳如雷，影响感情；学历和自己相当是希望两个人能有共同语言。
婚后的日子果然如她希望的那样，没有一地鸡毛，鸡飞狗跳，有的是细水长流的平静和踏实。
我们不赞成太过现实的想法，像彩礼，像车子，房子这些都不是最主要的。但是没有任何要求和理由的喜欢，连自己都不知道对方好在哪里，能支撑自己在婚姻里走多远谁也不知道，因为没有你可以合作的理由，你抓住的恐怕只是一种虚无缥缈的感觉罢了。
婚姻不是爱情。它的真实面目是每天柴米油盐，每天睁开眼就要考虑到这个月房贷够不够，孩子上培训班又要交钱了，小姑子结婚要送多大的红包。它可以美好，也可以很残酷。
听过这样一句话：婚姻里，不考虑家境是荒谬，只考虑家境是愚蠢。
而那句对我好就下决心更是一种毫无底线的想法。
如果在婚前，我们能够冷静下来问自己，能够接受这样的他和这样的家庭吗？今后需要独自面对和处理一些事情的时候，不急不缓，坚定不慌乱，这样理性而自带安全感的生活，才会让我们波澜不惊。因为心中已经有了铠甲，才不会让自己后悔不迭。
走进婚姻的理由有很多，可是不希望只是那一句，他对我很好，仅此而已。
