写点东西。

旁边放着一本专业书籍，却没有了心思，风和日丽又被狗吃了，只剩下一堆阴沉压抑的雾霾。我的形容词总是那么缺乏，以至于写不出什么好看的文笔，也就只能这样抠抠出来自娱自乐了，如若能像挤痘痘那般爽性，那么挤挤也是可以的，只怕日后的火山坑，是怎么也填不回来了。

弟弟和发小时不时给我发一些成功励志的帖子，一个说，你可以这样做，一个说，我觉得你会成为这样的人。我自卑，我是真的自卑。没有什么好掩饰的，对于大多数优秀的人，成功的人，一直保持仰望的姿势去努力，去坚持，有时候，流血也要坚持，流泪也要坚持。

17年九月末，当我和先生计划着给家里做些什么好吃的饭菜度过长假时，家人去世了，整个假期我都在家办丧事，白天一面应付一大堆仪式，一面带着两个宝宝，一面给客户联系，一面给学生解答问题。夜里守灵，安抚家里人，安排第二天事宜。没有时间难过，是我给自己的说法。假期结束，带孩子们回去工作地，带孩子，工作，上课，写稿子的日子又在继续，好似从不曾离开，却又永远的失去，而我的生活并没有因此发生丝毫变化，对待学生依旧有着永远用不尽的耐心，对客户依旧笑靥如花，写稿子依旧我行我素，上课依旧火燎火热，工作依旧深夜凌晨一二三四点，醒来晨光熹微慵自梳头。

好友不时来劝说，不用那么好强。好强这个词用的好，若是让他看到这篇文章，又该把我训斥一顿了。

好强的本质是什么？我总结出有两个，一是原来就很强，希望让自己变得更强，二是原来没有那么强，却迫切证明自己很强。

而我，一不强，二连证明的地儿都还没找到。粗俗的说，好强用在我身上是委屈了，但有时候也会想，好强也很好，有动力，有支撑点，有希望达到的目标。

被迫，我是这么定义现状的。因为生活，因为家庭，因为孩子，因为自己，不得不去长大，不得不去工作，不得不去挣钱，不得不去努力。现实面前有太多不得不让我们学会成长变得成熟稳重变得，不像自己了。

以前写过一些关于成长的感悟。一个女孩，衣着单薄揣着100块就这么坐上从南到西南的火车，两千六百多公里，从夏到冬，冻得瑟瑟发抖。我记得来时的路，有隧道也有梯田，有燥热也有冰冷，有平坦也有上坡。对外面的世界的新鲜感的期待与喜悦也是在那一年开始被打磨。

现实里我是一个爱笑的孩子，朋友们说我傻，天真，单纯。他们说的含蓄，不过就是我说蠢，想法天真，不切实际，不会宣传自己，不会吸粉，不会做生意，没有富人思想。小时候家里特别穷，一个亲戚指着鼻子说我，春字下面两条虫，说了一些很难听的话，当时是什么感受，不记得了，想必心里一定也不会好受到哪里去。但是这句话在脑子里却很清晰，童年阴影大概就是说的这个了。但是如今听友人这样说起，却没有耻辱感，反倒觉得，有时候蠢，反而过得更舒坦些。不用刻意迎合别人，不用不断圆谎，不用依靠物质留住朋友。我知道，宁缺毋滥的旅程走的缓慢而孤寂，却也明白，美丽的风景不会错过，最好的朋友可拥之入怀，我一直都在，而你从未离开。

也有不认识的人会觉得我装，装文艺，装深沉，装穷，装嫩。放在十几年前，我的文艺被劈头盖脸的痛骂是妄想坚持直到现在的时候，你不在。一年内，我的深沉经历了四次亲人离世仍要若无其事工作的时候，你不在。七年里，我的穷只身一人不依靠父母出去打拼到结婚生子养儿育儿至今还是一人带孩子工作的时候，你不在。我的青春一次又一次穿刺的时候，你不在。付出这么多，让我装个嫩怎么了？

已然淡然，好似说着别人的故事，还能安静的泡上一杯热咖啡，享受大雪纷飞的午后时光。若回忆是伤，舔舐也会痛，因为死过一次，更害怕死亡，不知道什么时候自己也会了无生息离开，更渴望珍惜，而没有了那份绽放的冲动。

我说，我没有光环，他们说我在自暴自弃，他们说胸无大志，他们指责，训斥，对我摇头，转身离开，直到消失在我的视线外。生活又恢复了往日的平静，我还是会写下一些乱七八糟想写就写的文字，还是喜欢喝酒，喜欢大吃大喝却不会长肉，不爱喝白开水，喜欢翻着一些别人不感兴趣的古文，哼唱着永远不着调的不知名歌曲，弹奏着断断续续的送别。

我说，我没有标签，他们说我不懂营销自己，他们说我不适合，他们嘲讽，轻视，最后还是离开。我微笑着说没关系，一个人的天台是全世界的美好，我相信，遇见是最美的邂逅，总会遇到那个真正希望陪你一起成长，把你擦亮的人的。

我可以等在所有人的身后，只为遇见人海中一眼就能看到我的你。

昨天，我说，我要写东西了，

好友说，我要看，

我说，看什么呢？

食谱啊，你写东西不就是要出食谱了。

不。

其实我没有说完的是，我要写的，是你。

你相信心吗？只是一颗心一个字的感觉，就能让我泪流满面。

他们说喜欢我的眼睛，让人看到向往与憧憬。

他们说喜欢我的声音，让人心底泛起丝丝涟漪。

她没有，她说我傻，我记得。她说我不会做生意，说我不懂藏着掖着。

后来她心疼我熬夜，她记得我喜欢吃什么，提醒我什么季节吃什么，随口说一句缺了什么她会记在心里把有的都给我。

昨天她说，东西便宜是便宜点给人家，但是也能赚到点钱帮补家计，你呀，就祈祷我做多点生意，这样才能多挣点钱给你买好吃的。

我承认，我是泪点特别低，那一刻突然就不想说话了，泪水在眼眶里打转，包括现在，含着眼泪写下这些话。没有什么美感，文笔可言，我的朋友很少，但每一个都足以让我每每念起可以笑也可以感动到落泪，足以让这条孤寂的路走的并不那么艰难困苦，我会走下去，哪怕头破血流，哪怕，最后的结局并没有那么美好，我还会走尽下一个十年。

做自己，从来就不是一件简单的事情，不是吗？没有光环没有标签，不奉承不吹捧不炫耀，不会拿别人的东西来炫耀自己，这就意味着需要付出更多，接受更多的不公与委屈，怕流言蜚语，也怕背后捅刀子，但是这样就可以奋不顾身逃离了吗？显然不能，我们总是，被迫成长，被迫接受，被迫欣然。伤痛过后还得回头收拾这片旧山河，我们都没有借口去懦弱和放弃。

2018年，用一年的时间积累和学习，帮助更多的朋友，将会推出一个大型养生系列菜谱：四时摄物。关于24节气吃什么，怎么吃，怎么做吃。用自己的风格和方式记录下不一样的时光，这就是我的梦，也是因为有梦，才有了如今的时光机和拾光记。

相信遇见，也相信，终有一天会遇见自己的伯乐。

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荣曜秋菊，华茂春松。

绕梁三日，不绝于耳。

我是梁，一个普通的姓，也是一个普通的人，正在带着两孩子努力工作，如果你也喜欢我，那就很好。