总听说这样一段话，一段感情，分开后，女方总会在第一时间感受到痛苦，而男方，则会在很久以后，才会去想念。
两个人在同样一段感情里，会有太多的误会与纠葛，我没有为自己推脱，只是有些事，是你想错了，记得学校门口的红糖馒头，番茄鸡蛋，老麻抄手，幸福土豆，可我以前从来不曾吃过番茄，幸福土豆的老板说我们一定会幸福，我信，至今相信，潇洒的挥挥手，然后分开，你以为我是如释重负，可我没有在开心过，听着有点夸张，可我真的没有在开心过，那个时候我就清楚，我会变成这样，我没有不勇敢，我直面了你的感情，你的生活，把我全身没有空隙的交给你，自己留下一无所有，没有保护，没有退路，我负责，我不怕累，哭着求着面对生活，只为能与你生活，在一起一年多，你没进入我的生活，留下给你的，也许只是我玩世不恭，懒懒散散的状态，我爱打游戏，有瘾，在学校的日子，每天与之相伴，可有了你，休息的时间我都愿意与你在一起，从小花园一次次的邂逅，到田径场看台一次次的感动，学校我们走遍了，大理我们走遍了，每一次的相聚，我都用秒计时，而每一次与你在一起，我都用心去感动，也许现在留下的，不过是过往的残骸，可，在我心里，那是我永远挥之不去的伤痛。
九月二十五号，我带着贱贱的和你们吃饭，我记得那个海鲜小店，记得点吃的东西，我说我去买饮料，问你和你舍友要不要喝加多宝，还是什么，吃完我第一个走在前面，转过身，等你，骑着电动车，我们去唱歌，那晚，你说你要和舍友睡一起，我不让，其实我并没有觉得搞笑，只是嘴上是这样说的，那天开始，我记得了所有的事情，你很笨，不会接吻，我总是逗你，笑你胖，你说，嫌弃你这个那个，那干嘛还要在一起，然后一个白眼，然后我总弄出各种表情逗你开心，或者大力抱着你，可那些，都是我最美的宠爱，我很挑食，不怎么喜欢去食堂，可后来，我会去，因为有你陪着，吃饭特别香，我特别恋旧，我想我应该感谢那辆只能跑四十公里的小电动，就连上学校的坡都要来回摆动，可，那个小电动，带我们有了更美的回忆与青春，穿梭与大理，学校，下关，还有三月的樱花，我很懒，喜欢睡，因为，在你之前，我不曾有一次去看过学校的樱花，不曾去看过电影，演唱会，舞台剧，甚至球赛，懒到如此，就连吃饭都是外卖，习惯于穿梭宿舍体育馆，没有烦过，我怕接受新事物，就像第一次见你，我的局促不安，不想去尝试新的东西，还是因为我的观念里是这样，我并不知道，可我后来，都在努力的尝试，毕业后再回大理，那是我第一次去双廊，耳机一人一只，音乐，我在前面边唱边搞笑，而那时，真如在天堂。
你说我总是满口谎言，我承认，以前你会说，我答应你的我总不会做到，在哪个良辰水逸五楼的空调房里，我看到了那个捕梦网，如果再给我一次机会，我将不会再选择如此，你和她站到了同一战线，我总让你删了，可没有，那不是爱情了，只是以前的伤疤被拿出来赤裸裸的反复揭开，到这里，你又会说，我去打球的时候，我给她打了几十个电话，然后求着说，媳妇，什么什么乱七八糟的，你还会说，我去拉萨打球，我还给她带了和你一样的手镯，还有护身护，只是你可知道，那晚，我给你打了很多很多电话，我在去怒江打比赛以前那天晚上，你把照片扔出了窗户外，我捡回来，手被割破了，至今我还收着，那晚你还能想到你哭的样子吗？第二天你说你要搬回去了，而我出发以前，还吻了你，你掉了眼泪，半路，你和我说，我们分手吧，天塌了。在怒江的那天晚上，我一个人喝了十八瓶一两五装的怒江小荞酒，下了雨，我给你打电话，一直打，我收到了那天短信，我在之后三天多时间里我是睡过来的，坐起来，我就会喷，是喷，胆水，去拉萨回来的时候，算是我和她之间最后的了结，就像我说的，其实我什么都知道，只是这段感情不该有其他东西参与进来，那是我的错，这里我不像个男人，优柔寡断，其实，我们分开很久了，那算是最后的了结，只是没想到。后来，还会如此，我想我该直面对待了，可有些事情并不曾是我们之间的纠葛，我不该怪她，因为无论她出现与否，我们是不会分开的，去香格里拉的酒店，我就知道，我不知道自己是不是好男人，可你说不是，刚开始在一起在房间的时候，你要看我的手机，我不给，你生气得已经不成样子，可你可知道，我只是不想那个时候让你看到我手机里存放的小电影，在一起一年，之后的日子，我的手机是否有曾响过一次与她或者其他女孩有关的短信，微信，电话，你总看在眼里，可为什么还相信，我是骗你的，不爱你的。认定你以后，没有再有纠葛，有些时候有人要我微信，电话，我甚至都会打报告给你，笨。
去拉萨的时候，你告诉，纳木错很漂亮，很美，你说你以后一定要去，真的很美很美，可我也想和你去，你可曾知道，我自己的幻想与梦想，无数次去过的地方，是和你一起，女人的第六感总是很准，我听说是这样，我以前不相信，可真的很准，任何一个我可能会喜欢的女孩，你都会把这些放在心里，留着办法，可你却不知道，除了你，我谁也不想喜欢了，谁也爱不动了，分手以后我觉得我变了，其实我当初并未想着要分手，可真真切切的，我自己感受到了我们再去丽江与大理以后的矛盾，以前上大学的时候，我总一遍遍，每天叮嘱你，我们以后会遇到很多很多甚至解决不了的问题，我们不能被打倒，就要好好在一起，我们一定不能有矛盾，那个时候，我就已经想要对你托付终身了，你说我比你知道的更多，那是因为，我准备好去面对那些困难，离开那天，在去车站的公交车上，你的眼神快要杀死我了，那是我们最后真正在一起的日子，那个眼神里，带着的不是因为要分别的幽怨，是赤裸裸的恨。你说分开是最好的选择，和我说了好多，第二天，你打电话给我，说我一点不关心你，说你一个人，而我在这边，嘴硬得像个石头，其实，心里已经无数次转身去抱你，那个时候开始，我就学会了假装，因为，我想让你知道，我们还有很多困难要面对。不可以内战，可没想过，事情反转了，我是承受了很多压力。可我没有怕过，而你，我把你一个人丢下在出租房里去打球，我把你丢在昆明跑回来考试，那个屋子，寂寞的吓人，我是怎么狠的下心的，后来我问自己。当时，以为自己是在干一件大事，第二次说，如果再回去，我不会坚决不会做这样的选择，说回正题吧，我学会假装的问题，去上海找你，因为你的一句话，告诉我，如果我去了，就在一起，我信了，我到现在还相信，情人节，我一个人在长沙黄花机场坐了八个小时，而伴随我的，是你已经和别人在一起的心痛，我在吸烟室里坐了一下午，抽烟抽到阑尾炎痛，拉肚子，满身烟味，我在那里哭，像个傻逼，绝望开始了，我曾想退缩，可曾想，自己那么勇敢，还去自寻死路，到上海，已经九点五十多了，酒店定得太远，没去住，一个人坐着地铁，到处转，想象着你会在哪里，从那天起，每一天都是煎熬，每一天都哭过，每一天在最绝望的时候都告诉自己这里有你啊，在南京路步行街，一个人走了三天，就住在附近的酒店，怕你会出现，在外滩坐着，坐到九点，太冷了，看到穿黄色羽绒外套短发的女孩，疯了一样的远远的跟踪着，到第八天，我坚持不住了，那个时候，那一晚，我该走了的，可我把机票又退了，坚持了最后一晚，离开那个地方的时候，我觉得自己已经像个被围攻的小狼，恐惧绝望，所有不好的情绪，我被淹没了，我变得破烂不堪，每天以为会偶遇你而特意去让他们做的造型甚至都来不及换，一直到我从昆明去大理到丽江，十几天，活的像个鬼，我没有洗澡，没有换衣服，怕见人，开始了，谎言，所有的一切，我又加了她，那是我第一次感觉她那么有用，发朋友圈，让她看到，转给你看，一切的一切，都是我的骗局，我想走了，可我发现到最后我还是在原地等你。
我过得很不好，很不好，我辞职了，总是出乎意料，有时候自己想想，当初要是我选择这样会不会就更好一些了，我承包了七十多亩地，开始种花，在开发区这里，我原以为我会过得很好，把屋子打扫的干干净净，里面种了很多盆景，还弄了好多有意思的东西，和科比一起，那样子坚持了快一个星期吧。现在，乱的不成样子了，因为我坚持不下去了，我想你，发了疯的想，以前还会开车跑去丽江大理再去看看，现在，已经去不动了，没有你以后，所有的东西都是虚幻而已，我变得今天一个想法明天一个想法，总是换着发的折磨自己，我好累，前段时间，一直喝酒，每天吐，喝不动了，我就去打牌，输了好多好多钱，发现自己好像染上赌瘾了，不敢再去，却发现停不下来疯狂的想你，现在这里，像一座空城，夜里，没有几盏灯，我每天三点一线的去山上，回来吃饭，然后在没有路灯的夜里走到十点，十一点，累了就去睡，我还是控制不住自己，你应该见我一面的，前一次和你聊天，我觉得你已经认输了，彻底，是在向前走了，我被丢弃在了这里，那条微信，你只看了前一部分，没有等我写完，可当你那样的时候，我觉得已经再无必要了，我给她发了信息，结束了所有，有时候太想你的时候，我会用微信摇一摇，加好友，给他们发红包，然后让他们陪我聊天，后来，我打遍了所有电话，前些日子，我和茜茜打了三个多小时，说了很多，那晚，睡得很好。
最后，我是应该说说去北京的事了，那个时候，其实不止是你，我也在与你共同面对，我多希望你鼓足劲跑过来找我，可那不是时候，太糟了，不可能的，天天吵，你会来吗？不会的，绝对，更好的时候，你也应该不会来的，你去的那天，我去我妈妈的坟前哭了很久，很久，你告诉我，你看不起我，我能理解，五千块钱，否定我以前与你所有的一起，是应该的，我不像个男人，说了那天要做最后的了结，其实，是想把这点关系到最后的钱给你，事情过去了，不管你要不要，是我的责任，也许没有当时那么重要，因为现在也至少让你看清了我，思量太多，伤害的终会是自己，有些东西，解不开了，如果愿意回想，我是个善良的人。
分开至今，我还是一个人，你往前走了，我还在原地打转，我不是一个该被你看得起的人，再不是二狗哥，我曾尝试着新感情，可我发现，我的身体和心里已经学会了对她们的自动屏蔽，力不从心了，我没有不勇敢，我没有懦弱，我狠狠的去爱你，狠狠的对自己，狠狠的求别人，不曾累过，更不曾放手，不知还会在什么时候去遇到下一个你，下一次，不想有一点失误了，无关样貌，距离，心理，时间，差距，只要是爱情就好，等我有勇气再去追寻的时候，可我现在，选择还会在原地，我们没有三生三世，更不可能会有奇迹，可我愿意等你转身，就算没有机会，也愿意试试看，这个时候，我想吻你了，搂住你的腰，就像以前，睡太晚，也是因为想多看一眼，在那样的日子，吻你。
