这是一篇发牢骚的长文。我就是想一吐为快。建议大家不用看了。

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最近脑袋里一直转悠这个题目。

今儿觉得可以写了。

因为今儿我发飚了。

看似冲小鸟，实则对我妈。

今儿我妈削水果。给了小鸟。然后跟小鸟说，让你妈吃。

我不爱吃。所以我说我不吃。

我妈就继续怂恿小鸟，让你妈吃。

我说我不吃！

我妈还怂恿小鸟，让你妈吃。

我怒了！

鸟哭了。

此事了结。

今儿这火发得一半为真，一半是演。鸟在这事儿上有点冤，她是受我妈的指使。但我不想，或者说，我不太习惯冲我妈发火。小鸟之前一直叽叽歪歪，我也是忍了她很久。所以俩人干脆一起惹了算了。

我知道这事儿放大多数人身上，都不是个事儿。就是吃个水果呗，尝一口不就得了。

所以这事儿可能是我的问题，但我真的真的是心生厌恶。

我已经拒绝了，两次，那么为什么不听我的意见呢？给我吃东西是关心爱护我，可是难道关心和爱不是应该以“尊重”为前提么？

这一点，男同志特别了解我：如果我明确拒绝后，他还软磨硬泡磨磨唧唧的话，我是绝对会翻脸跳脚抓狂的。但是，他接受了我。适可而止的，有节有制的态度，对我很重要。

我觉得尊重别人的意愿非常重要，所以我也顶顶无法忍受别人把自己的意愿强加在我身上。即使是爱，也要给对方自由和尊重。

我妈一直没明白，也想不通。现在我已经放弃让她明白了。我觉得也许大多数的老人都没啥界限感。虽然我不强迫她理解，但是并不代表我就会顺从地接受她的干涉。我骨子里并不是个随和的人。尤其是最近我大概年纪大了，这两年承受得委屈又太多，要忍耐的事儿也太多。于是觉得这样活着太难受，太顾及别人的感受，就得压抑自己的感觉。我再也不愿意这么活着了。于是，我就故意借机爆发一下，我得让我妈知道，就算自己是人家的亲妈，也不能总拿自己不当外人。

而且我后来想明白，如果今天我妈直接让我吃，而不是让小鸟传话逼迫我，那我可能也不至于失控。

我反感我妈这种“借刀杀人”的模式。你对我的要求，你就跟我说，为啥非得搭上一个第三者呢？（让我想到了雷雨里老爷让周萍逼着繁漪吃药）

回想当年。我爸妈吵架冷战，我妈一定会让我去叫我爸吃饭，我十几岁的时候，我妈总说，如果没有我，她一定和我爸离婚。还有一次抱着哭得稀里哗啦，说如果不是因为我，她就不想活了。我上班之后，还接到过电话说什么他俩差点离婚。以至于有相当长的一段时间，我往家里打电话总是战战兢兢，唯恐他俩又吵架了。我怀孕那段时间，也常常因为忧虑爸妈之间的关系而失眠。。。他们住过来之后，我也每天周旋在他俩之间。有啥事儿，我妈都让我去“说说”我爸。以至于很长很长时间，我都以为我爸妈婚姻的生死存亡的决定权都在我手上。。。我好累啊！

直到有一次看了什么，我才突然明白。他们婚姻里出现的问题，应该由他们自己来解决。我妈对我的倾诉和依赖，并不是爱，而是无能。她无法处理自己婚姻的矛盾，就把这压力转嫁给了我。后来有一次我妈又让我去“说说”我爸，我直接拒绝了我妈。我说，我爸对别人的态度，我没看见，我也不想知道，跟我没关系，我也不想管。 —— 我是不是很冷酷？可是这之后，我的耳根子真的清净了很多，我也不用再为这些我根本解决不了的问题咸吃萝卜淡操心了。

我在学习一步步从爸妈关系中抽离。我不是不关心，我只是无能为力，爱莫能助。

我还记得我和男同志之间出了问题。

我妈首先做的就是，让我和好。让我别那样。

我跟我妈说你让我静一静。让我待一会儿。让我自己想一想。等我想明白了，我自会决断。

我不会拿自己的问题去困扰她。因为她帮不了我，我也不想给她平添烦恼。

可是她还是不依不饶。她说如果你们不好，我跟着闹心。说不让我闹，逼着我跟男同志和好。

我，很难受。很难受。

我的婚姻我自己也不愿意出问题。可问题就是出现了！我的世界都坍塌了，我又伤心又绝望。你叫我怎么忍？你是我妈，你跟着担心我理解，但是你逼着我“和好”我就不能接受了。就算是我妈，也不能在这件事儿逼我。因为这是我的婚姻，这是我的感情。谁也不能逼我。对，谁也不能。

所以当后来我看到那个新闻，说是一个年轻的妈妈带着孩子跳楼，其中就有一段是她被老公家暴，她妈妈还说让她忍让忍让，我觉得，我知道，这是真的！他们是为自己的孩子好。但是他们不知道，表面的好，不等于，里面也好。

如果每个人都能经营好自己的婚姻，爹妈不把自己婚姻的问题转嫁给孩子，孩子不让自己婚姻的问题波及父母，那比盲目的“帮忙”要好很多。

另外，说说我为啥要“装“发火的那一半。这个说来话长。

早年间，我需要人照顾和陪伴的时候，我爸是自己需要，我妈是工作需要，常常是我自己照顾自己。

我也是不争气，太自立，我不仅能照顾好自己，甚至还能分担家务。以至于让他们俩人觉得如此这般，理所应当，全无问题。（这也是我妈觉得其实养孩子特简单特容易而且好处多多的一点渊源吧）

不过那也确实没问题，没给我造成任何心理阴影啊啥啥滴。我顺顺当当升学，恋爱，毕业，工作，结婚，生鸟。

一路上，男同志倒比爸妈对我的陪伴和“教育”还深厚些。

有了鼓包，生了小鸟，爸妈搬来照应。问题出现了。

时隔10多年，我们再次长时间住在一起，我发现，我妈突然开始对我照顾得无微不至。。。“不至”到我觉得自己就是个有不治之症的病人，“不至“到我常常觉得自己在自己家，就是个客人。连男同志都说，你妈那样的人，不太可能培养出你这么个独立的人啊。

我也是真不习惯。我跟我妈说你别这样。我都习惯了我自己的事情自己做，你突然啥啥都要替我做，而且还要替我做主，甚至替我思考决定我“爱”吃什么，“能”吃多少，我这真不习惯啊。

我妈解释了理由。大意就是一种补偿心理吧。觉得当年应该多照顾我的时候没时间没精力，现在就想补偿一下。

可是啊，有些事儿，真的就是当时当地，过了那个村儿，啥都变味了。那个时候没给我，我也没觉得不好，如今我三十好几了，却想补给我十几岁的关心和照顾，此一时，彼一时，其实不但不是温暖，还是负担。

而且我妈对我们的这种照顾吧，不但无微不至，甚至还委曲求全。可是我不需要她这样啊！我就希望她在照顾我们的同时把自己照顾好，把自己的日子也过得舒舒服服。但她似乎把这种奉献和吃苦联系在一起，好像她要是不吃点苦，我们就不能更幸福似的。比如买菜，一买买好多，我不让她买她不愿意，问题是我们家胃口小，一天就在家吃一顿，根本吃不了。然后等菜剩了，黄了，蔫了，她再给我换新的，然后她把剩的拿回去她和我爸吃。。。可是菜场明明就在我家对面啊，每天都买，每次买少点不就行了么？明明大家都可以活得很滋润，为啥非得搞得自己这么委屈呢？—— 都说可怜天下父母心，可是父母其实也可以不用那么可怜的。

麻青青那天说的好，免费的爱，最贵。

在一两年的磨合，成百上千次的拒绝之后，我妈终于收敛了很多。现在基本把“自发式照顾”，变成了“询问式照顾”。—— 这就好多了嘛，既让人感觉到了春天般的温暖，又不用害怕夏天式的煎熬。

我感觉我这辈子不可能孝顺了。至少顺我不可能了。

吾非善类。不喜拉黑。