最近总是会听说有很多事与愿违和不尽人意，也有好多童鞋跟我说对自己的生活状态不满意，生活没有了动力等等……偶尔我也是这样，遇见点什么就要怀疑人生，只不过现在很快就能调整好心态了，好像是有一键恢复功能一样~~可能是我在心里种太阳了吧，嘻嘻！
但是谁的头上没有过一朵挥之不去的乌云呢？
回想高中最灰暗的日子，好朋友都不在身边，很难经常见面，只剩自己一人，在成绩的巨大落差里挣扎，孤军作战。也不再愿意结交新朋友，不太记得是出于什么心理，或许是感觉自己已经没有了以前挺直腰板站在别人面前的尊严？还是已经没有心情和心力再去培养一段友情？那更别说爱情。
我总是在埋怨自己，在一个老师家长对你寄予厚望的时期，在一个好像除了学习再也没有其他任务的生活里，我做的失败极了。我辜负了为我费尽心力还努力照顾我的父母，我也辜负了那个曾写下梦想的自己，可我再也没有什么办法去改变这一切。于是我一遍又一遍地否定自己，确认自己是一无是处的，封闭自己的一切，不论行动上还是心灵上。那时还自我嘲讽地想着，我这是自闭症嘛？现在想想，哦，原来那是抑郁啊。
我每天都走在阳光下，可阳光却总也穿不透心里的那朵乌云。有时候告诉自己，不就是成绩不算优秀嘛，不如我的人多了去了，他们也过得很轻松愉快啊，怎么好像就我的天空塌下来了呢呢？把自己变成这般狼狈的模样。不论怎样，我就是不能谅解自己，不优秀地那样心安理得，总想着我如果能变成别人该有多好啊。
在孤独的深渊里，是只有自己存在的，暗无天日，也总是相似。即使有天天陪在身边的父母，并不是他们冷眼旁观，我也不是没有想过求助，而是他们真的帮不上忙，能说服我的也只有自己。可是心里的两个小人总是打成平手，我也像走进迷雾永远也找不到出口，好像人生除了不能辜负亲人再没有意义。
有多少个打湿枕头的夜晚就有多少次望向窗外的虚无眼神，即使孤独，也拒绝所有人踏入领地，也决不允许自己走出来，就这么跟自己僵持着，不肯低头，也不知道过了多久。
慢慢地，反而适应了一个人的生活，开始面对自己的一切，很多坏情绪可以自己消化，很多说小不小的伤口也可以自己抚平，不需要谁来做感情的出口，虽然曾经渴望过，但即使现在出现，也再没了用途。最后学会和自己相处，学会疏导自己，好像生活也变得没那么痛苦，甚至有时更喜欢自己一个人的时候。我妈总讲，你怎么不找同学出去玩呢？没事就在家待着。我说，自己待着也挺好的啊，感觉也没什么有趣的事情值得出去。是挺好的啊，听自己想听的歌，看想看的书和电影，也不用配合谁的节奏，只需要讨好自己就很好了啊。
好像周国平说的那样，在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安。
渐渐地，生活状态有了些起色，能与自己和平共处就能够慢慢宽恕自己，也有新的朋友走进生活。真心感谢每一个主动靠近亦或是欣然接纳我的人，他们本无义务善意相待，却拉着我一步步走出阴霾，生活也不再只有灰色，即使是这样，但很多情绪和想法仍然很难说出口了，不是虚伪，也不是不愿意交心，或许是性格使然，很抱歉，我真的只是习惯一个人了。
闺蜜总是说，你是我们中最成熟独立的人，好像不需要任何人就能过得很好，对爱情看得很透啊，超凡脱俗，好像我一辈子都不会嫁人似的。我想，很多告诉她们的大道理亦或是鸡汤，都是在某个夜晚慰藉自己的时候想到的吧。至于爱情，我不是完全抗拒啊，也不是一点都不期待啊，只是很久没有心动的人，很久不知道喜欢是什么滋味，所以总说单身的人多寂寞，可又怎么知道心里连喜欢的人都没有是怎么样的落寞呢？
话说回来，这可能是怪我自己了，或许是看的太多分分合合，又或许是自己胆小懦弱，没有开始的勇气罢了，即使是暗恋也几乎没有。
也许是自卑吧，在我没有肯定自己的价值之前，我不知道我凭什么能够去拥有一份爱情；也许是没有安全感吧，害怕自己投入太多，害怕自己失去自我，害怕把全部都寄托在那个人身上，有朝一日那人离开，全面崩溃，满盘皆输。
身上的担子背的太多反而先压垮了自己，所以在自认为自己足够强大之前，那一步我真的不知道该怎么走出去。或许某天某个人的出现，也会让我放下一切试着去爱一次也说不定啊~
王小波说，人一切的痛苦，源于对自己无能的愤怒。
不够优秀的是我，不够美丽的是我，胆小的是我，自卑的是我，没有爱人的也是我，但是即使这样也不能否定自己存在的意义。想要变成自己喜欢的模样，不仅仅是一味地给自己施压，也要懂得宽恕和谅解自己。学会随遇而安，并不是不去努力，而是能坦然接受努力过后的一切结果。
难过时，记得给自己一个拥抱。对自己说声，辛苦你了，这么努力地活着！
