葱郁的山林之间，回响着飘渺的钟声，我左手锡杖，右手佛珠，赤脚行走在通往寺庙的山路上，漫漫修行，虔诚无境……
这是我在全息呼吸冥想中的一段场景，说不清是曾经的前世，还是灵魂的今生，似乎每一次探索，都在重复着类似的内在课题，灵魂的归宿和信仰的抗拒……
自从08年意外伤病之后，知道了自己有很多不能控制的命运之变，不再是战无不胜的钢铁战士，越发想知道活着的究竟，于是开始探索，马斯洛人本哲学，佛陀，耶稣之谜……似乎看了很多，懂得了现世的一些究竟，却更加的迷乱彷徨。
2012年离开职场参加南传佛教的内观禅修，之后在美国宾大图书馆看到胡因梦翻译的灵性书籍，迷上克里希那穆提的思想，开始真正意义上的什么心灵性探索，到今天已经好几年过去了。在这期间，除了职场重创，与至爱亲人生死别离，家庭关系的崩溃，之后投资失利，数年积蓄付之东流……在这些一重接着一重的打击中，我曾一度处于重度抑郁的状态，徘徊在死神边缘，痛苦无助，人群恐惧，感觉活着没有任何意义，一心只想着快速结束生命。
当然，为了家人，为了寻求生命存续的价值，我也努力在生活中寻求出路，比如在曾经的爱好里寻找生活的乐趣，健身、旅行、花道、香道、中医、绘画、瑜伽、舞蹈……但是每一种行为都无法真正持续，每次都是在大体知道怎么回事后就厌倦放弃了。我也曾在灵性领域里去做尝试，但是买来的灵性书籍看不下去，内观禅修不愿意继续深入，别人推荐的家排、玛雅等等，一听就不感兴趣，我又陷入苦痛，一次次濒临绝境，了无生趣。
某一天，和朋友去山上寺庙做义工，遇到了做茶的出家师父，当时品尝了师父的普洱茶，口感很特别，很干净好喝，之后亦没有格外在意。某一天苦痛焦虑时，突然想起师父的茶，于是拿出来一个人在家品饮，两杯入口，周身如沐春风，又似电流激顶，突然鸿蒙大开，增加了智慧的感觉。似乎世间再也没有比这更好喝的甘露了，很多纠结的事情也在恍然之间明白了，这之后一下子迷上了茶，随着喝茶增多，身体和心智敏感度增加，很容易就看到别人的情绪症结，甚至前世今生，但同时也开始无边的恐惧。
在彷徨中经朋友介绍去学习了阿卡西，经过很多次自我疗愈，以及对童年前世以及家族的伤痛清理，我渐渐走了出来，不再执着迷茫，内在越来越清晰，直觉也越来越敏锐，懂得了自己的生活方向，在茶和疗愈的路上有了越来越好的感觉。
但是，我依然做不了商人，不愿意卖茶给不懂茶的人，工作室也疏于打理，茶事业没特别起色，一直缺乏足够的行动力。我从中医和灵性上都做了探索，中医是脾虚湿盛、灵性上的冥想结论是我内在依然有恐惧，尽管与过往相比已经成长很多，也变得很强大了很多，但是依然有一些业力和伤痛需要清理和疗愈。
我咨询了阿卡西的老师，他说我和自己待的太久了，已经足够沉静，我需要走入人群，在生活的热闹里多做锤炼。我也曾试着和人群接触，却总是想逃避，看似越来越笃定，越来越平静的内心深处，依然有人性上的种种困惑忧虑。
前些天，我又参加了will老师的呼吸课，又体验了一次呼吸中的冥想旅程，在潜意识中接受灵魂的鞭策和内在的深度探索。
上午作为守护者，在祥和的场能中，心情特别的平静和淡定，意识也特别清晰流畅。虽然睁着双眼，却也能看到一些美妙的景象。其中，我看到佛祖朝我缓缓走来，伸手给我摸顶，周围聚集来诸多菩萨和罗汉，给我做加持，并希望我传达这份慈悲于众生……起初我有些懵，有些奇怪，内心甚至有几分抗拒，但是在强大的爱的能量中，在光亮和温暖的笼罩中，内心变得柔软且充满了慈悲，深切的感受到到众生的万般苦楚，不知不觉中已是泪流满面……
下午作为呼吸体验者，我一下就进入了冥想境界，依然是佛衣古刹，依然是无限虔诚，在清脆悦耳的钟声里，掩映在绿山峻岭的石板路上，是我拾级而上的修行背影。
当我正处于悲悯的情绪中，感怀叹息之时，脚下石阶瞬间消失，周围可依靠的，能攀爬的栏杆也都悉数消散而去，我突然滑入黑暗无底的深渊……
我伸着双手，四处探寻着，触摸到冰冷的岩石，艰难的攀爬向上，手刺破了，血染了衣襟，滴答在幽谷之间，混合了空气的寒凝，是不知疼痛的滴答声……我不顾一切的攀爬，一次又一次，每次看到一隙光亮的刹那，似乎要触摸到宇宙之顶的时候，就会被看不见的黑暗之手残忍的拉进深渊谷底。我似乎不在意失败，在黑暗中，不顾一切的努力爬着，向上，向上，向着光亮前行，忘记了手脚的存在……
又像是囚禁在冰河下的灵魂，冰寒如铁，厚若千尺，我在冰层下焦急的湫游着，用手叩打着，用肩膀撞击着，尝试突破，寻求解脱。但是，无论如何呼喊，如何敲打，手碎了骨，骨断了皮，泪化尽鲜血，染红了冰层，疼痛极致到麻木，却是永远也敲打不碎的绝望……
我踉跄挣扎着来到神庙前，却无论如何进入不得，四周通往的路途瞬间被切断，我又悬在陡壁边，脚下万丈难测，再次陷入黑暗里的无助攀爬……
那个有型无形的阴影，那个束缚住我手脚的魔咒般的黑影，斩断了我的路，封了我的天空……每一次的攀爬都是无用的徒劳，每一次敲打都是无奈的叩问。
锡杖染满了血，佛衣浸湿了泪，每一颗佛珠上都是肉血斑驳的痛楚，我似乎看到那张脸，狡黠得意的笑，魔鬼般的阴瑟……我不怕，不畏惧，不能放弃，我要寻找通往阳光和温暖的路，然而种终究无法坚持，在挣扎中失了意志，陷入昏迷，山之巅，冰之底，森林之谷……
醒来后，又似在阳光普照的茶园林间，穿着佛家的衣服，山巅上滴下的甘洌泉水，滋润清洗着我的脚，天空是清澈明亮的蓝色。
我用沧桑的手，擎起一片浅绿稚嫩的叶子，对着那思慕了千年万载的光亮，叶子上美丽的纹路，就像我手脚上曾经束缚的链子……我轻咬着茶之叶，感受着经年苦涩之后，漫漫回味的甘甜………！
冥想结束，体验未尽，傍晚分享感受的时候，说到佛祖加持的慈悲，一时失声痛哭，不能自持。
will老师说，我内心不够打开，下三焦不通，需要清理和处理的关系还有很多，另外，他送我两个字：臣服！
我必须放下傲慢和抗拒，做到真正的内在臣服，才能得到彻底清理，获得最后的平静。
他甚至告诉我，灵魂里前世曾经受过宗教信仰的打压和磨难。他让我试着和高我联系，告诉他们，自己虽然有抗拒，但希望得到指引，另外需要考虑继续接受宗教信仰，找到自己的上师或导师，这样或许会快一些，减少修行中的弯路和内在撕扯伤痛。
我不知道为何还有抗拒，但是能感知到内心里那份与生俱来的傲骨，以及时不时藐视一切的无理轻慢，或许这些阻碍了我行走的脚步，而我亦无退路，只能前行。那些思绪里明丽单纯的光阴，以及我想要简单活着的世俗渴盼，却是再也回不去了……
