问：孩子脾气很大，不满意就哭闹很长时间，好说歹说都没用，这到底是怎么回事呢？

答：发脾气其实是宣泄愤怒的一种方式，学龄前儿童尚处于语言能力发展过程中，并不能够准确的靠“说”来表达想法和情绪，所以会出现不满意就发脾气的情况。

很多父母会发现，2-4岁的孩子越大脾气越见长，这是随着独立性和反抗意识的成长表现出来的阶段性特点。等孩子再大一点，到了上小学的年纪，语言表达能力增强，发脾气的现象可能会逐渐减少。

菇从小脾气就不小，不到一岁的时候还出现过生气大哭到吐的情况。我一直就是先哄再说，因为这么小的孩子你跟他说什么都没用。到了一岁多，可以用语言交流了，就开始哄完之后讲道理。

关于菇发脾气这件事，家里也经常有不同的处理意见，我的想法一贯是：孩子发脾气是表达情绪的一种方式而已，没有对错之分，只有对情绪的控制力大小的差别。

为什么会有人觉得，孩子发脾气是犯错误呢？

成年人能够做到不发脾气，或者很少发脾气，那么可以觉得孩子发脾气有问题。因为给予的示范是“好”的，不按照示范动作来，可以认为是“不够好”，但也绝对到不了“错”的程度。

如果孩子的看护者也是个暴脾气，创造的成长环境里总是充满不恰当的情绪宣泄，比如吵架、大声叫嚷、争执、粗暴制止等等。耳濡目染之后，凭什么要求言语表达能力弱、情绪控制力也弱的小人儿不发脾气？

菇今天跟我们玩的时候，突然蹦出来一句话：爸爸妈妈，我再也不发脾气了。当时爸爸表示得很惊讶，我也觉得很有意思，在肯定的同时也马上解释了一下：每个人都有发脾气的时候，但是长大了的宝贝力气大了，能够控制坏脾气了，这一点就很棒。

因为发脾气是一件不能用对错来衡量的事情。

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孩子发脾气的原因很多，大致上可以分为两类：

1、没满足需求而发脾气

2、没满足欲望而发脾气

需求和欲望的差别其实很微妙，要靠父母细心判断，简单的一条判断原则是：符不符合和孩子事先申明过的规则。符合规则的是合理需求，不符合规则的是不合理的欲望。事先没有讲清楚规则怎么办？那就趁着这次发脾气的机会明确下来吧。

举个例子，菇有一次想吃零食，由于快吃饭了所以我没同意，结果菇开始发脾气大哭。零食得吃完正餐才能吃这个规则，我并没有实现跟他强调过，所以这次我也“理亏”，但该坚持的决不能马虎，那就只能先哄。

你想吃零食妈妈没同意，所以你这么生气是么？

是，妈妈不让我吃零食，我就生气了。

奶奶做了你最爱吃的排骨，你想吃么？

菇犹豫了一下，还是回答：想吃。

那你吃零食把肚子都填满了，就没有地方装好吃的排骨了，怎么办？

我肚子还有地方！

这样吧，你先吃排骨，吃完正餐再吃零食怎么样。

菇想了想，又看了看排骨同意了。

之后，菇再每次要吃零食，我都会强调一遍吃完正餐才能吃零食，他就很少因为这个事情发脾气。

因为他吃零食这个需求我是满足了的，但同时给出了一个满足的前提条件：先吃正餐。其实吃完正餐之后，孩子没准已经忘记了吃零食这件事情呢？又有可能因为吃的很饱所以对零食的兴趣大大下降，可以用水果等其他的食物代替零食呢？

在之前的文章《孩子在公众场合情绪崩溃，我该怎么办？》里，我有提到两种安抚孩子情绪的解决方案，仍然是可以通用的。但是对于不合理的欲望，在使用技巧安抚的基础上，仍然应该坚持自己的原则，不能因为孩子发脾气而退让。

因为孩子是会通过发脾气来测试父母底线的。事件A上让步了，你会发现事件B上他会从原本不哭闹变成哭闹，一旦让孩子认为哭闹等于让步，对于规则的执行来说会增加一些难度。

只不过，在拒绝孩子需求的时候，尽量不要直接说“不”。别说孩子了，大人都很难接受别人的直接拒绝，所以才会有“婉拒”这个词儿。在哭闹的时候跟孩子较劲是不会有结果的，用点小技巧转移注意力之后，再来讲道理会更有效。

随着年纪的增长，可以慢慢引导孩子用语言说出自己的感受，借助绘本或者游戏的方式提高孩子对情绪的控制力，减少发脾气的次数。

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孩子发脾气背后一定都有原因。很多时候，家长直接拒绝孩子时，并没有考虑需求背后的原因，而是满足自己在别处很难获得的控制欲（虽然看起来是为了孩子好），将自己凌驾于孩子之上，享受这种变态的快感。

深圳那个盘查女孩被停职的警察，作为一个有几十年工作经验的公职人员，都不懂得尊重女性，可能我呼吁家长给予自己孩子——这个小小的独立个体应有的尊重，有点要求过高了吧。但是，不能因为一件事不容易，就不去做，只有从小获得了被尊重的体验，长大了才会将尊重他人视为像呼吸一样自然的事情，不是么？

总结一下我的观点：

1、学龄前儿童发脾气，不是一件“坏事”。

2、以暴制暴才是坏事。

DAY 19

END