弗洛伊德曾说，“语言是一种巫术，它迄今为止还保留着这种古老的魔力”。有人在语言中感受到关怀、尊重、友好、耐心，也有人在语言中感受到蔑视、嘲讽、恶意、失望，说者无意，听者有心，也许我们并不认为自己的沟通方式是“暴力”的，却常常有可能引发了自己和他人的痛苦。

什么时候，你，感受到了语言“暴力”？当我们只想满足某种愿望，而忽视人的感受和需要时，疏远与伤害自此产生。

你有没有遇到过这样的场景？在一次漫长的出差途中，距离目的地还有4个小时，你打算在高铁上睡一会儿补眠，突然被一阵喧闹的嘈杂声吵醒，“没素质！”脱口而出；你拿出手机刷微博，看到某热点新闻下的评论——“人为财死，鸟为食亡，只有我觉得这么做没毛病嘛”，底下一片声讨：“你太自私了！”。

小时候，妈妈挂在嘴边常说的是，“你看看隔壁家的某某，每次考试都拿第一名，一回家就作业，你再看看你，不是玩就是看电视剧”；长大后，妻子向丈夫抱怨，“某某的老公听说在某世界500强公司当高管，年薪过百万呢，你什么时候能上进点”。

临近下班，小越和闺蜜约好了去新开的美甲店做指甲，突然领导过来说，“这个方案不行，再改一下，今天8点前给我。”好吧，约会泡汤~不得不留下来加班；有的人其实并不喜欢喝酒却常常喝得酩酊大醉，因为街坊邻居都喊他“酒鬼”。当我们因为上级的命令、他人的行为、自己的社会角色、成长经历等为理由去做某件事时，事实上是我们在逃避责任。

热恋中的女生常常向另一半撒娇，“如果你不这么做，就是不爱我”；严厉的父亲管教孩子最常用的办法，“快去做作业，否则一周不许吃零食”。……

语言，是人与人之间沟通的桥梁，而冲突也常常发生在沟通之间，也许有时候我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，甚至有时我们并没有恶意，而道德批判、进行比较、回避责任、强人所难的沟通方式蒙蔽了我们对人、对己的爱意。

出差途中的你只是感觉疲惫，需要一个安静的环境；妈妈将孩子与他人进行比较是对他寄予期望；完成工作本身就是自己的责任，“不得不”是在淡化自己的责任；而对他人的要求隐含威胁，则是忽略了对方的感受。

那什么是“非暴力沟通”呢？

卢森堡博士的《非暴力沟通》发现了一种沟通方式，让我们通过观察、感受、需要和请求，转变沟通方式，学会聆听自己内心的声音，刻意运用语言，诚实清晰地表达自己，同时又尊重与倾听他人的感受与需要，形成良性的互动，这是爱的语言，也是一场生活的修行。

非暴力沟通有四个要素：观察、感受、需要和请求

1）观察 | 仔细观察正在发生的事，并清楚地说出观察结果。

非暴力沟通的第一个要素，最重要的一点就是区分观察与评论。什么是观察呢？观察就是我们所看到的客观事实；而评论是我们对这件事情的看法。我看到他连续三天没有换洗衣服——这是观察；这人太邋遢了——这是评论。

区分观察和评论其实并不容易，印度哲学家克里希那穆提提出“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。当我们说出“总是”、“从不”、“经常”、“很少”等词汇时，我们是在评论，而不是观察结果。回想一下，这些词是不是在你的常用语中呢？

非暴力沟通不主张评论他人，负面标签的评论会让人产生逆反心理，而中性的评论词汇也会影响我们对事件全面的判断。

2）感受 | 体会和表达感受

非暴力沟通的第二个要素是体会和表达感受，这里面也有很重要的一点就是注意区分感受和想法。妻子说，“我觉得他不是一个好爸爸好丈夫”，这其实是想法，不是感受。感受是“我有些失望、沮丧、愤怒、伤心”。

面对楼上邻居深夜传来的吵闹声，室友说，“大晚上的扰民太不应该了，过分”，这是想法，真正的感受是无法好好休息让我很恼火。

当我们在说“我觉得”，我们往往不是在表达感受，而是在表达想法，还有些词表达的是想法，而非感受。例如：得不到支持、被利用、被拒绝、被欺负、被抛弃等等。

对于生性内敛的我们来说，体会和表达感受其实并不容易，但在家庭、生活、工作中，表达感情往往非常有助于解决冲突，促进沟通和情感。卢森堡博士建议大家建立表达感受的词汇库，如兴奋、感动、幸福、陶醉、担心、焦虑、气馁、不安、愤怒、遗憾等等。

3）需要 | 感受的根源源于自身需要是否被满足

感受的根源在于我们自身的需要是否得到了满足，通过了解我们的需求、愿望、期待以及想法，我们将不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。当我们听到不中听的话时，我们可能认为自己犯了错，也可能指责对方，或者了解我们的感受和需要，又或者用心体会他人的感受和需要。

我们可以通过“我（感到）……因为我……”的表达形式来认识感受与自身的关系，比如“昨天你没来我很失望，因为我有很重要的事情告诉你”——自己的愿望没有被满足，所以感受失望。

指责与批评间接表达了我们的期待，希望愿望能够被满足。面对指责与批评时，我们的第一反应常常是辩驳，而当我们越是清楚地表达我们希望得到满足的需要、期待或价值取向时，他人也就越可能获得积极地回应。

4）请求 | 提出具体的请求

在表达观察、感受和需要之后，我们请求他人的帮助。清楚的告诉对方，我们希望他们做什么，请求越具体越好，如果我们的意思含糊不清，别人就很难理解我们到底想要什么。同样，抽象的语言还会让我们无法更深入了解自己。

我们必须要明确自己的需求到底是什么，沟通时明确谈话的目的，是单纯表达自己的感受，希望对方得到理解，还是做出行动提供帮助。当明确自己的请求后，可以请求对方反馈，是否已经理解自己的意思。

这里要注意的是区分请求与命令。如果对方认为不答应我们的请求就会受到惩罚，当他们感受到被胁迫时，就不太愿意满足我们的需要。如果从前的你常常指责别人，又或者对方是一个经常被指责的人，都容易将我们的请求视为命令。

非暴力沟通的目的不是为了改变他人迎合我们，而是重视每个人的感受和需要，更好地与人产生联系。学会请听，学会表达，接纳不完美的自己，打开爱与理解的密码，感受自己的内心，是生活，也是修行~