蜷缩在沙发里，记录着心情，是我很享受做得一件事。每个人都有自己的舒服之地，而我独处的时候，此时就是最惬意的。
生性凉薄，不喜欢闹。
（一）
跟我一个朋友圈很久的微友深度聊天，就是今天他找我来下单车险。聊起来他的生活，他说，离婚单身没能力。我感叹了一句，现在的离婚率好高啊。我问，为什么当时会在一起？他说因为孩子，单纯。在19楼上认识前妻，因为孩子结婚因为“现实”而离婚。他说，一个事业单位，一个厂里工作。他的家里条件不好。
他说，男人不会挣钱，啥都会出问题。
短短几句的交流，他把自己能力不行，穷，坏的这些标签贴在身上，摆出一副看透人间世态，淡泊世事的模样。
我喜欢看心理学，对我来说，心理学不是为了窥探别人的内心，而是救赎自己。慢慢也会有所明知，我知道他们俩在原生家庭的课题还没完成（因为原生家庭都是单身家庭），原生家庭带来的心理创伤还未被察觉，所以对亲密关系造成的影响。但是我没说，毕竟我也不是专业的，也不是心理咨询师。
我以前甚至是现在我都会苛刻自己，对自己的评价贬低，觉得自己很普通很蠢很笨很穷………不断用过往的经历来贬低自己，内心的小孩都低着头了，还不断地批评她。
想重新开始，就是对自己有正确的认知，欣赏自己。
（二）
厨房的水龙头坏了，我妈之前对我爸说，让他换。他说你换好了。然后没管……今天我洗碗的时候，我拧了以为可以了，突然又掉下来了，水直冲厨房的天花板，也打湿了我的头发。那一刻我的内心立马升起了一团火……
想着想着，就眼里迸出了泪珠……现在做一次自我对话，我看到了内心的孩子的脆弱，在哭泣。
我觉得我不被爱，为什么这种事我觉得不应该是我的事，我却要承担不属于我的角色上的责任，侧面我在怨父亲不承担在家里的责任…
之前同事说我缺爱，昨天闺蜜说我，怎么可能不会开车，有驾驶证，我说我不会开。我有开过我爸的车，他也说我怎么不会开。我学的是手动挡，车是自动挡，我上路的时候会害怕，因为我本来就没有可以多加锻炼的机会，而且胆子又小…我是有一种失落无助，生气的情绪隐藏在身体里的，只是没有发出来，就是这个导火线，把之前隐藏的情绪一触即发。
就像洁心小姐姐在朋友圈发的：心中有怨气的时候的确很有攻击力，会暴力输出。
一时输出一时爽，一直输出就有巨大的空虚。
而我，我一直攻击的就只是我自己，导致的内心很空洞，没有安全感。
（三）
虽然我没有人生导师，但是我会主动去开拓我想要了解的领域。现在的我和以前的我多了一点就是，情绪来了，我不会忽视，会觉察，会展现出来。袒露自己的脆弱敏感，并不是一件可耻的事。
做自己真实的样子，获得的是内心的酣醴。真实的样子，就像是微醺时脸上的绯红。我向宇宙发出信号，永远勇敢，热泪盈眶……
郁亚琪
