恋爱四年，结婚四年。从学校走出来，又走进了婚姻。在那个爱情至上的年纪，碰上爱情至上的自己，毫无疑问是为了爱情心甘情愿甚至迫不及待的想走近婚姻，好像这样就可以永远留在那个阶段，爱情也像放进了冷冻室，得以安放保存。
我爱说爱笑，是双子座。他是典型的摩羯男，习惯什么都放在心里。恋爱四年，性格反差明显的我们没有怎么红过脸，不知道是不是所有陷入爱情的女孩都会不自信，把爱着的他无限放大，把自己无限放低，所以恋爱的时候会害怕，会恐慌，在掉眼泪的时候无数次怀疑这个生硬的他是不是同样爱着自己。可是这个时候我总是会想起第一次见到他的场景。18岁的自己，还穿着军训服，在傍晚的社团里第一次见到他，在眼神交汇的刹那第一次知道心动的感觉，我记得他看向我的样子，他指点签字的手，以及相识的每一个细节。对，那是我们的一见钟情。
恋爱后，没有离开过家、没有住过校、生性毛糙、没有自理能力的我会在生活中犯各种各样的错，有各种各样啼笑皆非的失误，受各种各样不大不小的伤。他一次次教我却从不替代，问他的时候也只说：可以不做，但不能不会做，因为没有谁能随时随地在你身边，一个人的时候，也要好好生活。当时习惯被人捧着的自己为他的态度他的话伤心了很多次，但也倔强的学会不再任何事都手足无措的需要求助。我慢慢学会了自立，可也没有想到那一天来得这么快，他毕业了，参加聚餐后我送别他，不敢在车站与他告别，却在KTV一次又一次唱着《离别的车站》，一次又一次哭得不能自抑。那是第一次知道什么是心痛，真的心痛，我太怕失去他了，年轻的青春有太多的不可确定了。
他的家在A城，我的家在B城，学校在C城，我提心掉胆的开始了远距离恋爱。在一年半的时间里，我们有过很多次的重逢与分别，有过怀疑，有过距离，但坚持着也建立了坚定与信任。终于我等到毕业了，是去A城，还是回家。我们有了新的分歧，他觉得还没有准备好，希望等条件更好时再接我过去，而我已因为远距离的恋爱精疲力尽。我不怕吃苦，却害怕分离磨灭了爱情。在做决定的晚上我第一次对他发了火，不是没想过分开的，但是当我第二天早上看见坐了一夜车风尘仆仆赶来站在我面前的他，那一刻我就知道我爱他，放不下他。就这样我心甘情愿地远离家人朋友，只为了一个他到了另一个对我来说全然陌生的城市开始新的生活。
我们举办了婚礼，妈妈和爸爸在台下红了眼眶，我在台上红着眼睛与他彼此许下誓言。从爱情到婚姻，有很多是与我想象不符的，但因为那个人是他，所以我义务反顾。在一起的八年中，我们争吵最多的是刚结婚的半年，我们两个都是独生子女，婚后从彼此家庭的磨合，到两个人需要负担起一个家庭的经济与责任，甚至连家务活分配这样的小事也会引起争吵。我总是认为自己付出的更多一些，为我们的感情和婚姻做出的牺牲也更大一些，甚至我觉得从恋爱到结婚一直是我爱的比他多。我太没有安全感了，我想起恋爱时生硬教育我的他，不会说甜言蜜语的他，我一度怀疑我为了所谓的爱情付出这么多值得吗？他真的爱我吗？可是生活还是要继续，我开始学着有自己的世界，学着更坚强一些，我甚至消极的想过要不就当搭伙过日子算了。那这样我的爱情成了什么，和找一个人随便结婚过日子有什么区别？后来我发现婚姻与感情不会因为你付出的多一些就一定回报给你更多，因为婚姻本身能赋予我们的就是那么多。时间越长，生活越平淡，我们说的话越来越少，我无数次怀疑这真的是我要的婚姻吗？真的是我付出一切也想要守护的爱情吗？
在今年的年初，我因为工作的原因要到北京培训六个月，我思考良久，同意了。在我们在一起的八年中，从未有过这么久的分离，就连异地的时候都要每个月挑时间探望。分开十天，我忙着适应新环境、新工作，每天只是互报行踪；分开二十天，我很想他，很想我们两个人的小家；分开三十天，我常常想起从前的我们，直到现在我还是清晰的记得第一次见面时的那个他，生硬的他，不善表达的他，因为担心我的各种状况总是教育我的他，结婚后比恋爱对我更好的他，母亲患癌时一次次抱着没有办法接受现实的我的他…那个爱着我的他。
其实我们总是这样，开始想他能认识我就好了，慢慢的能在一起就好了，还想能结婚就好了…我们终于得到了，历经了千难万险风风雨雨终于可以民正言顺一起变老的时候，放心了，然后懒惰了，觉得没有那么重要了，怀疑了，想要有新的刺激了，忘记了那时候的我们只想一直在一起！
他不在身边的时候，我思考了很多，成长了很多。没有安全感的我，用了八年的时间建立了对他绝对的信任，他偶尔晚归我不用打电话也可以对他放心，不会有下一个让我如此安心的人了，就算坐在一起没有了那么多的话题只是彼此陪伴也可以是平淡安然的幸福。婚姻中有很多现实，可我发现我所有的努力，所有想要拥有的一切都是与他共享才会觉得有意义。
五一的时候，他终于能抽出两天时间来看我。我太想他了，激动了很久，见到他的那一刻，我想说：我爱了一整个青春的人，我一直爱着你，从未改变。今后的人生，唯愿与你相伴。
18岁到26岁，我们的爱情从未走远。
