2017.10.1

开学一个多月，断断续续的联系你很多回，除了电话里我能把你逗笑，剩下的微信游戏就只有矛盾了，可你不会再给我机会去保持日常的交集了。和你联系之前要很紧张很害怕，被忽略的时候会很失落，我给你发的信息收不到回复，给你的邀请会被忽略，最重要的是，我的难过苦楚你不会放心上。作为朋友我要的太多了，但我也怪你给的太少了。本来会憧憬，你如果对我没有那么冷，我们能和好朋友一样联系，盼望你也能关心关心我，就算做不了恋人也想走进你的生活里，但现在我已经卑微到做不了朋友的地步了。许多情绪叠在一起让我觉得很辛苦，好累啊，三两天就要强行去调整自己的情绪，但这一切消耗了我太多的时间和精力。 早上刷知乎，看到一段话。“我无法做到平静地看着你将来精彩的幸福里没有我，也很清楚自己已经没有资格和必要再留下来。所以终于承认只能陪你走一程，任务完成，我也该撤出了。”我以为我会在之后的某个将来目送你远去，却没想到现在就要和你告别。不再打扰了，我最喜欢的和舍不得的姑娘，从今往后，一别两宽，各自安好。

犹犹豫豫的把那些文字从微信上删除。下午的情绪真的想让我说再见，积攒了所有落寞的情绪写了上面的那些留言作为我的告别，对我而言我们之间故事的结束需要一些仪式。

我们之间的故事很长，今天却要将脑子里的思绪旧事重提。牵手之前的那些我曾经发给你了，应该已经被遗忘在qq的某个角落，不再被你翻阅。说起来我长篇巨制的给你这些东西只有三次，除这次之外还有那封你不愿意拆开的信，花了三天希望重归于好的信。那就从那封信开始说吧，回想起那天我把它给你，当你不想要不看的时候我就想你是否太过薄情，才知道你是真的不喜欢我，可我又是多么多么希望能有一点点你喜欢我，于是我就一直幻想，把你所有对我的好都当作我们之间的很好的信号，你给我设置的微信昵称Mr和微信置顶我表面不经意心里偷偷乐开了花，我觉得你也是关心在意我的；你也会带来零食分享给我，让我觉得你也是个温柔的女子，暗暗发誓我要好好对这个女孩子，心里更加喜欢她了。我们在一起的三个月我都没有清醒去考虑过我们之间到底是怎样的，只觉得我和你在一起很开心，但有时候又会很变扭。也许我应该在你第一次回家和我讨论未来的时候就要有警惕之心，那几天你从家里回来过得不开心，你说父母的压力让你难过你哭了，但你哭的时候你没有和我说，选择一个人去承受。我就觉得我好失败啊，和我在一起不是让你觉得有面子很开心反而是难过和尴尬，但当时我真的改变不了什么，我能做什么呢，虚无缥缈的承诺都会不靠谱，谁想得到将来的事情，我错的是没有和你沟通，就算做不了什么也能让你揍一通撒撒气。其实分手后我会怪一些客观的因素导致可我们的分开，怪我的家庭不好，也怪你回家的那次约谈太沉重了，可我又怎么能怪我的家庭不好，你的父母又有哪里做的不对呢。所以我无计可施。

也许除了这些外在的，我们之间真的不合适，我邀请你好多次出去玩，礼貌拒绝几次之后你就再也没有好好说话了，拒绝的很彻底。我当时想不通，我们才交往一个月，我们之间很好却没办法在生活里融入到一起去。当时我很失望，我又想我要有自己的生活啊，然后我骗你说我和舍友去颐和园了，其实是一个人去的，我不想让你觉得我除了你什么都没有，和舍友说我是和你去的，更不想让他们知道我们什么进展都没有，才一个月就闹别扭了。那天就一个人转啊转，又生气又窝囊，回来的时候听说你告假，问我能不能给你带点好吃的，我的心当时也就融化了，问问我自己怎么可以生女朋友的气。正好我给你买了点吃的，你还给了我一些零食，其实蛮感动的你会给我带东西，感动你为我做一些事情。一切喜怒都是因为你。想想那件事，当时我真的把所有心思都用在你身上，你对我的一点点的好都会觉得受宠若惊，而你还不曾进入角色，我把恋爱当做生活的全部，其实我错了。

时间远去，我能记得的好，但还有那些搁在心里的矛盾和你的不喜欢。不喜欢，也是一直在我们的关系里我埋怨，卑微的原因，一切都是不喜欢啊。可我觉得(你又要说我觉得了)男女之间除去一见钟情的小概率，都是男生先去喜欢女生，女生慢慢的去喜欢男生。评价自己最失败的就是没有让你喜欢我。可是我又不能去怪你，我也没办法去强迫自己去喜欢自己不喜欢的人和事，一切敷衍都不会出自于本心，所以和我在一起的最后一个月你越来越累，我在你的眼里再也看不到欢呼雀跃的目光了。

我怕是最后一次写这么多给你，我会放肆的把所有的东西写进去。因为我们之间的的关系已经足够糟糕了。

分手之后，你和我隐隐约约的提过我的存在让你丢脸了。是的我有自知之明，我身高比你还矮，穿衣风格也很low，个人魅力也不够去吸引你，唯一能做的就是愚蠢又费力的讨好，最后你说我对你很好才和我在一起的。第一次提分手我问过你有没有喜欢过我，你说你也不知道，其实是没有吧。当时说分手我气极了，我以为我们通过一段时间的相处关系已经很近了，没有想到你就直接提分手了，一句分手把我们的关系推的好远。我和自己说冷静，我在气头上又慌又害怕，不断和自己说要冷静，又死乞白赖的把你追回。承认那次是因为我自己作的，我不满意你吃饭的时候心思不在我身上，冷战了一路。那是因为我们本来见面的时间不多，我很渴求和你见面但见面了你不太愿意和我说话，所以我高估了我们的关系，以为我主动闹些脾气你会对我好一些，我真的是高估了你对我的心思。就算时间过去很久，三次分手我都记得，第二次是那张朋友圈的自拍，是很丑很掉价，你不高兴我还不会察言观色，非去挑战你的底线，你直接说分手，你说你考虑清楚了，我觉得好无情，我怕失去你又没有了自己的底限求复合。两个人的爱情分手说一次就好，说的多了两个人会声嘶力竭，彼此再也没有亲密和心动的感觉了。同样挽回也是只说一次就好，说的多了想要挽回的那一方会变的卑微难看。你一直想要一个有安全感的男朋友，但我们的关系中我一直是处于劣势方，我都不知道我哪天就要失去你了，我要的安全感却也没有。早知道我应该和你好好沟通的，我们每次吵完架都没有沟通过，吵完虽然和好但那些不愉快都藏在了心里，那些快乐的都被消磨光了。我好想和你说分开那么久，我也在努力，努力去做一个可以照顾别人的人，但好可惜想去照顾你却再也没有机会了。

可惜。一直是这段时间困扰我的词，明明我们之间本来很好，却变成了我是那个卑微的彻底的人，我在你的面前再也没有任何可以骄傲可以吸引你的光点，我是那个一直索取缠着你不放，简单来讲，就是对你没有价值反而是累赘的那个。好可惜我可以有机会好好的做一个优秀的男朋友，但我却交了一份不及格的答卷，我们分开了。好可惜我们本可以有很多可以一起做的事情，可以一起拍毕业照，你去杭州上海旅行的时候我带着你转一转，研一了我们可以一起上公共的课，超级羡慕舍友每天抱怨要陪女朋友上英语课，好落寞啊。最想说的是游戏了，这个游戏曾一度让我们情绪奔溃，我们分手的那两天我真的不舒服你和别人一起玩游戏，暗暗的怪你愿意和一个不认识的人玩半天，却曾经连一局游戏都不和我开始。说这些真的很幼稚，但是内心强烈的想要拥有，强烈的欲望驱使我去和你置气，最后被你拉黑了。还记得分手的那天晚上是我不顾你的感受，不甘心你和朋友玩游戏拼命的打电话，当时真的有些冲动，可换到现在，我应该依然会如此吧。好可惜，它是我们现在共同的爱好啊，没有给我们加分却把我们推向了崩溃的边缘，这几天看到你上线了，高兴你上线又害怕你上线，害怕我邀请你不接，不邀请你我们又什么交集都没有了。

说说我的那些个小心思吧，那次在电话里说我们工作了是不是还可以追求你，你说你不会随随便便答应和其他男生好了，以后宁愿单着也不将就，我都把它们当成了救命稻草和死皮赖脸粘着你的希望了。我想我们先做朋友吧，尽量关系好一点，别让你那么排斥我了，你和我说过你和我交流的时候害怕。对啊我们有好多不愉快的经历，你又在某种程度上觉得对我有愧，让我陷入这么深的痛苦里，当然宁愿忘掉这些而我又要不断的旧事重提，哪里想理我，我一靠近你就炸毛。可我哪里会希望你这么想呢，除去我怪你冷漠和不理睬，你带给我的成长我很感谢，你在我心里用珍贵来形容。我很把握每次和你电话的时间，因为和微信不同电话里是最接近那个真实的你，有最能和你走近的机会，有能和你说笑的时间。但就算每次不舍挂电话我都会主动说拜拜，因为只有我说拜拜了我们才有下一次打电话的机会…我在装，装的人好累啊。开学一个月我和你打了三次还是四次的电话，基本上一周多一次，在食堂和路上也撞见你好几次。我不知道你是不是觉得我越来越频繁打扰到你了，但每次撞见你心里都会起波澜，不仅如此，学校那么小，我们一起去过的地方都会睹物思人，内心风起云涌。大概脑袋里全是你，每天的情绪起起伏伏，不知道哪一天就神经脆落了(说笑)。

我们两这个朋友好累啊，我很想靠近你的生活，你很想毫不留情的推开我。你对我稍微冷落了我不高兴，你要稍微耐心一点你又不如意了，甚至心里排斥这样吧。但我受到的冷落和不如意那么多，也坚持了那么久，真希望你能别那么排斥我。你看，我想和你说再见，说着说着最后又变成了挽留，没有底线的挽留。

我想去彻底的告别过去又舍不得，想去接受没有你的生活又怕从此没有了色彩。

何去何从。