文/彩蝶儿
“我出去吃饭了，要帮忙带饭吗？”
“好，那你帮我带份馄饨吧，12元的虾仁玉米馄饨。回来转你钱。”
然后，馄饨带回来了。
“一共13块钱，打包盒一块”
“打包盒怎么可能要钱吗？我之前怎么没听说过”
“那个阿姨亲口跟我说的，打包盒一块啊”
“那要看你人怎么样了！”
一时竟气的说不出话来，在南京30多度的天气里不禁倒吸了一口凉气。这是从将要一起生活四年的室友嘴里吐出来的。
这句话一直在脑子里回放，像魔咒一般令我窒息，说不出什么感觉，是害怕？无奈？愤怒？心碎？怀疑？
我竟然没有反驳，要搁以前，我一定怼回去，甚至可能会立马把馄饨浇她头上。
但是，此刻脑子一片空白，本能地抬起头努力睁大眼睛不让泪水掉下来，生怕决堤，触动那根原本就将要断裂的弦。
感觉自己的锐气已经满满消失殆尽，无力计较，无力反驳。甚至开始怪自己，怪自己长的丑，怪自己眼缘不好，怪自己付出真心，怪自己瞎善良，怪自己来南京上学，怪自己为什么要出生，怪自己为什么要长大，怪生活太艰难，怪世界太复杂，怪所有的一切一切……怪完之后麻木，沉默，很长一段时间里，感觉自己快要抑郁了。
也许我无限抵制和全力对抗的这种恐惧，在很多人眼里根本不值一提。也许是我太敏感，太玻璃心，但是很长一段时间里，我真的无法走出这个阴影，每天晚上睡觉之前满脑子都是恐惧，唯一希望的就是可以不在醒来……
直到有一天，看了三毛《撒哈拉的故事》，忽然懂得，无论生活多么艰难，环境多么贫瘠，只要心中有一块绿洲，就可以褪去苦涩，让自己永远生活在阳光下。
我慢慢地告诉自己，没有必要得到每个人的认同，世界这么大，一生要认识很多人，如果你的真心换不来她的真诚，你也没有责任去承担她的嘲讽。你只需要做好自己，做自己喜欢的事情。好好地生活就足够了。
当我星期天去图书馆，室友投来嘲讽的目光时，我不会在躲躲闪闪，会很坚定地告诉他，我要去图书馆学习。
当她叽笑着说“反正去图书馆也是玩手机，还不如待宿舍和我们一块追剧呢”，我不会再因为努力后依然不及舍友而自卑了，我会笃定地告诉自己，虽然现在的努力不一定会看到结果，但至少不会因为虚度时间空虚。
当舍友问我，你怎么一个人去吃饭，为什么不等我们半个小时再去呢，我会坚定地回答他，没有必要为了合群而牺牲自己，好的关系不一定是时时刻刻粘在一起。
慢慢地，我找到了自己的快乐，我喜欢在图书馆自习室安静地一个人读书，学习，享受那段静谧的时光
喜欢在晚上一个人去跑步，享受大汗淋漓后的酣畅。
喜欢在星期天约朋友一起出去看电影，看风景，触摸生命的美丽，享受虚度时光的快乐。
也许很多人和我一样，曾被别人不知分寸的言语困扰着，我只想告诉你，你没有责任承担这些不快乐。
生活很美，享受阳光，纵情向前！
