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人最奇妙之处就在于，明明自以为懂的道理，却还是常常为之犯错或陷入原先困境。古希腊哲学家赫拉克利特说，人不能两次踏进同一条河流。也不知是至今仍学不会总结经验，还是什么缘由，我总是犯类似的错，却无法自拔。
昨天写完文章已是半夜。早早吃过晚饭，宵夜时间自然饿了。本来很正常。听到男友去拿外卖，心里暗喜，以为可以分一半。我还在检查公众号文章的错字，顺嘴跟他说了，给我剩点儿。而他非要找之前外卖赠送的辣椒酱，我不高兴拿，让他去塑料袋里找。
他在看视频，心不在焉的。我说我要吃，他就应了一声。最后看着他夹着只剩最后一片肉，我的整个情绪就上涌，恼了。他很诚实地说了一句，你之前不是说，不要吃麻辣烫的嘛！
是，得，我说过。他刚拿进来的时候，我是觉得半夜吃麻辣烫不健康。他象征性征求了我下意见，我口是心非地赌气说不吃的。可不是真饿了么！空腹之下，我默许了自己想尝一口的愿望。谁知他就把前面的赌气当真，自顾自“哧溜”几下吃光光了。
半夜里，我又是拿出矮柜上剩下的蛋糕就饮料，又是不让他睡着，又拍又闹的。自己静下心来也知这样的举动不对。
我左侧着身子觉察到，自己最近对别人的看法又显得很在乎了。比如，男友与宠物医生闲聊时，说了我在家写文的真实情况。我怨他为什么不能跟人扯谎，说我正常上班就好。
其实我明白，我还是在意陌生人对我职业的看法，我恨不得跟人解释，我马上就要去上班的。这体现了我的不自信，也潜意识担心我在写作这条路上走不远，也走不稳吧。
对自己很苛刻。又开始强迫自己要达到某些目标，而自己却感觉倦怠。其实每天不是没有话题，也不可能写不下1000字。但最近又要日更，又要照顾病狗，琐事不可能没有。一面想要自律地早睡早起多做点事，一面又筋疲力竭想要偷下懒。
看着群友一个个上班上学，还坚持有质量的思考与日更，我就无法拒绝超我的道德感要求。每天打完卡，数着还有多少坚持战斗的盟友，就心想着明天还要继续日更。仿佛是打了吗啡，不想做又停不下来。
眼看着本我和超我的拔河，我很想帮本我一把。这两天一直考虑着，要不就停下日更算了。特别是昨天看了无戒365天一年的日更训练营都出来了，我更觉得和自己的需求不匹配。也许是暗下决心的时刻到了。
但总有超我在拖后腿。不是说好要蜕变吗？不坚持一下怎么知道不行呢？但这种所谓的正能量，现在却变成阻止我更自律、更有自信的阻力，阻止我前行。
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其实我很想看完《十五年等待候鸟》，也想好好追下《那年花开月正圆》。从历史的角度或者从孙俪的几个女强人角色中，找到共性和区别。
虽然我知道，从历史的角度已经有人很深刻地分析过，但我还是试图想找到自己独特的观点。剧中的几个男演员也是各有千秋，把玛丽苏剧中的配角硬是给自己找到些主角光环，个个有迷妹爱。
也很想写书评。带回来的一堆经典小说，包括才开始看的《红楼梦》，之前老师给开的电子书书单，要做的读书计划，都还没开始。
虽然我借口一只狗闯入了我的生活，而我这边租期未定，惶惶不可终日。但毕竟，生活安定的主动权掌握在我手中。说来，还是自己内心不安。上次一场梦，经过释梦老师的一番追问，我也有了自己的答案。
刚得到解释时，会很纳闷。怎么又回到了起点，没了安全感起来？虽说有男友，不是该安心的理由。但我也承认了父母是他们自己应有的模样，修复了原生家庭的创伤。说到底，自己内心的不安定，是自己造成的。我也看到了自己的不安，起初两天，我也以为自己看到了，也和这种情绪在一起，就消退了。
现在看来，似乎还没有到最后消停弥散的时刻。成长，到底是一辈子的事呵！人生剩余的一万多天，也还要我一步一步向前走。
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上次也看过群友写的文章，说是许多人陷入“21天养成一个习惯”的思维陷阱，把完成21天的挑战作为一种任务。其实百天、一年又何尝不是一种任务呢？端看你怎么看待习惯养成了。
对于自己的写作，我并不是没有热爱，没有要求，写到哪里算哪里的。但我也不急于求成，一定要多少粉丝多少赞数。尽管每次简书又有粉丝增加，我也总和自己一起被首页推荐的作者拿来对比下数据。
结论总是：比上不足，比下有余。对于目前状态，我是很感激的。也知道有很多作者默默无闻，仍写好自己针砭时弊的文章；也有许多大咖大师，分享自己的技能，让更多学习者受益。我想我仍不自信，也很自私。
我觉得自己所学技能都没达到一定程度，不足以分享给其他人作参考。而即使绘画可以做训练营，也会占据我太多的写作时间。赚钱却会让我分心，无法好好完成我的小说梦想，这显然不是我要的。
今天算是一篇自嗨日记反省文。觉得给他人的助益不多。也许明天有话题，我会继续日更。也许明天我觉醒了，就暂时休整一阵。做抉择本该随心。年纪这么大了，做什么决定都是自由的，而不是由人的。而决定自由的同时，责任也都是自己的，不是他人的。
认清这一点，我想，怎么做都是对的选择。
