时光匆匆，转眼已过24载。没有想到。第二个本命年来的居然是如此的快。犹记得当年我只是个12岁的孩童。还是个六年级的小孩子。转眼12年过去了。又一个轮回，我已经是一个成年的人了，我已经步入了社会，踏进了新的圈子。
平凡的再不能平凡的我，我知道我不可能像那些名人一样，会有那么多人去写他们的故事，去谈论他们的人生。可能真实的我的一面没有人知道，但是我希望通过文字。来回忆我真正的生活是怎样子的。可能在认识我的人心中，我依旧是一个较为光鲜亮丽的女孩子，似乎生活安稳没有烦恼忧愁。但其实并不是这样子的。我有我自己的想法，自己的理想，也有我属于我自己的故事。虽然我并没有过多的阅历， 但是对于人生的思考却不比同龄人少。
出生于北方一个三线的城市。我的家乡或许没有一线城市那么有名气，那么繁华。但是在我的心中，它却是我内心最觉得舒服，也是最能给我快乐感觉的地方。我的家乡民风淳朴，大家都很热情。而且很善良。这里经济繁华，在市中心有各式各样的商业街，还有商场。各种餐厅 娱乐场所也应有尽有。我们可以买到各式各样我们想要的东西，即便在晚上9点10点，也可以看到热闹的人群和繁华的景象。 物价平稳但却不高，可以满足人们正常的生活需要。各式各样的批发市场，博物馆，科技馆，游乐园，还有湖边的景区。在我的城市里，似乎没有什么是买不到的。我们也永远不会因为自己的的需要得不到满足而忧虑，只要出门去买，一定能够买得到。其实我的家乡给了我莫名的欣慰感。因为我觉得能够满足我对一个城市的要求，这真是再适宜不过的地方了。我很庆幸我出生在这里，我也很庆幸我离不开这里。
作为家里的唯一的孩子，我从小也是被爸爸妈妈爷爷奶奶宠大的。小的时候爸爸妈妈因为要出去挣钱，很少陪伴，有的时候一个月才能进来他们一次。我是爷爷奶奶带大的。爷爷奶奶每天都去送我上学放学。可能自己的自制力比较好吧，学习上也从来没有用他们操过心。我是每天都会主动的去完成作业，看书，静静的待在家里。从来不像别的孩子一样去外面玩耍，惹事生非，只是喜欢安静的待在家里去做自己的事情。我记得那个时候可能才五六岁吧，晚上醒来的时候发现动静，妈妈可能要走，那个时候我哭着喊着，我一直追下楼。妈妈说她不会走了，可是第二天醒来床是空的。那个时候内心真的很失落。真的不明白为什么爸爸妈妈不能陪在自己身边。还记得上幼儿园的第一天，我因为不习惯，也老忍着不去上厕所，导致自己受了很多罪。后来放学时爷爷看见我那么痛苦的样子，就说咱不遭这个罪了。咱不上了。 最后呢，我没有上幼儿园，就直接上的学前班，然后再上的小学。可能是自己过于低调，不善交际的原因吧。上学阶段的自己一直沉浸在学习当中。本身自己无欲无求的性格可能也遭到了很多人的非议。甚至受到别人的一些排挤和针对，同学们大多很少和我交谈往来。我通过自己的努力考上了我们那个区内不错的初中。后来初三的时候，因为我们老师的一句话我受到了刺激，也感觉愤愤不平。就是因为我们当时是普班，他们把我们普班的人去留下，让他们快班的人去上课了。那时候我心里就想，我高中的时候一定要进入一个快班。那个时候的中考是需要考体育的。我因为体育成绩很差，而且跑步跑得非常慢。为了实现我自己的梦想，我每天下晚自习都去跑步，放假的时候我也去家附近去跑步，去练习。甚至由于那段时间长期晚上跑步还落了夜晚睡觉有时腿部抽筋的老毛病。可能功夫不负有心人吧，在最后的体育考试当中，满分11分，我得了八分。这已经是很大的突破了。最后的中考成绩我考的还不错。我也考上了我理想一直想去的高中，并且很幸运的分到了唯一的一个文科实验班。也算是满足了当时我一直以来的心愿。
刚到学校的时候，学校是不允许市区内的孩子去住宿的。一开始我选择了包车去跑家，但是后来觉得太晚了，精力达不到。之后的两年半，我都在学校的附近去租了房子。爸爸妈妈也过来陪读。高一应该是我相对平稳，成绩又不错的一年吧。可是好景不长，到了高二，我的成绩突然就下降了。下降的不仅仅是成绩。自那之后，我可能度过了我最痛苦的两年。也使我的高中生活变得无比压抑。到现在我在想想，那是我整个上学阶段最难熬的两年。我现在都不知道我到底是怎么熬过来的了。同学的恶意针对与不理解，让我内心无比的煎熬，甚至我私下看到了一些难堪的东西。可能较为幸运的是，当时的我们班主任算是一个比较人性化的老师。她老找我谈话，他跟我说，留得青山在，不怕没柴烧。希望我能留住好身体，其他的都好说。她也说了很多完全肯定了我人品的话，让我内心感到很多的温暖。她也算是一个不多关心我内心的状态的人吧……我记得很清楚，那应该是五一放假的前夕，下完晚自习我从教学楼出来，两条腿狠狠的跌在了台阶上。 那个时候很晚了，教学楼都没有人，想去找人都找不到。我自己只有咬着牙走到了学校门口。之后爸妈把我带到了当时的骨科医院，拍了片子说骨头还没有坏，但是我的腿真的很难，很难去走。那个时候我的心理状态已经很不好了，已经到了崩溃的边缘，再加上身体上的痛，我在家休整了快一个星期，其实那个时候我都想了想趁此机会休了学，甚至彻底的就放弃学业。高二那一年我头疼严重的时候直接用头撞墙一整晚，一整晚睡不着。那个时候我还自己本身还有高血压，整天头晕目眩的。非常非常的难受。吃了很多的中药西药。甚至那个时候发现自己喘不过来气来。感觉到自己可能出现了什么心脏的问题。有一天周日放假。我偷偷的写了一封信。放到了床上之后便准备离家出走。那个时候妈妈听到了门声，我以为她是我不知道离开了。直到我走出了一千多米，她追了上来，哭着对我说，咱们实在不行就不上学了，身体要紧，只要我好好的。然后就给我爸爸打电话，让他赶紧回家，不要再忙着挣钱了。其实那个时候我就差一点去找年级主任提休学的事了。不知道是上天有意还是怎样，最终我还是顺利的到了高三，参加了高考。但是高三的我一个星期甚至能请三四天假。整个一年也没有几天去上课的。自己最终的成绩也当然很不好，考了一个非常普通的学校。当时我是服从调剂了。我报的专业并不是我非常喜欢的。大一上的时候我拼命努力学习。最后我考到了班级的第一名。成功的转了专业。我本以为我应该是开心的，可是到了新的班级之后，我发现我还是孤立无援。在以后的和同学相处又发生了各种各样的问题，而且我得不到当时的老师的理解。他也不帮着我说话。后来的我度过了一个非常孤独的大学时光。或许吧。也可能是我成年后的一些磨练。直到现在为止，我的身边没有一个朋友了。或许是我太低调不慎，也不会虚情假意。去说一些那么圆滑讨人欢心的话。可能没有人去真心实意的想和我这样的人去交往做朋友吧。可能这个社会上并不太需要这样单纯善良的人了。别人眼中的我是父母当中心中的掌上明珠，娇滴滴的宝贝女儿。家世背景不错没有结婚之前父母都已经买了房子，爸爸妈妈宠着，本身也有学历，学习成绩也不错。也算有知识，有文化的青年。刚毕业没多久，自己也算是有了比较稳定的工作。在所有人的眼中，他们都该觉得我是有多幸运呐。
这或许就是我身边的人对我的印象吧。然而我短短的二十多年，我的经历，我承受的不公以及一些恶意的中伤似乎从来都没有断过。只是我从来都没有提起过吧，或许你们根本都不知道我真正的是什么样的生活。我从来不用担心去看手机，漏掉什么消息。因为清楚没有人去主动找我，想起我给我发消息。我也不用担心我生日那天会收到什么祝福或礼物，因为我知道，除了我最亲近的家人压根没有人去记得我的生日，也不会有人去陪我过生日和送我生日礼物。我甚至有的时候就在想，可能等到人生的最后一刻。我的身边空无一人。只是一个人静静的默默的去思考着什么。
或许很多人都觉得很惊讶。为什么经历这么多的事情，我还是毅然坚持着生活，坚持着我的梦想。或许对我来说，我想做的事情做到了，那么我觉得我的人生我算是比较充实，也算是对得起自己了。我想把我所有想做的事情都做完，我想买我喜欢的东西。我想去遍所有我去想去的地方城市，去见识不同的风景，领略不同的风景人情。我想去思考人生，思考人生的真谛，然后去按照我内心所想去做我自己。毕竟我的人生只有一次，我想做什么只有我自己清楚。所以说如果我自己都不坚持，那么我想要的。谁还能够给我呢？我很感谢我有理解我的父母，他们永远都会去支持我做，让我做我喜欢做的事情。不去考虑利益钱财的东西，只是单纯的让我变得开心快乐。他们竭尽所能去配合我去满足我的需要，去做力所能及他们能为做我的的事情。只要我开心快乐就好了。妈妈说我要多活着，去享受这个世界。是啊，我还有那么多事情没有做完，虽然真实的我是那么的孤独。不受人理解，也没有人真正的人去关心我。但是我依旧在想，可能有些人的人生注定是孤独，不被人理解吧。每个人都是不一样的存在，可能有些人是与这个社会格格不入的。但是我们坚持了我们最想要的东西，我们不愿去踏入那个大染缸里去，变得充满了铜臭味和腐朽。我们只想回归本身，回归自然，回归自己内心的深处。 我们没有错，我们坚持我们自己想要的，去过好我们的人生。虽然很多人和我们不一样，我们有不同的价值观，不同的想法，不同的观念，但是我想说的是，你可以不认同我，你也可以不理解我，但是我觉得做人最起码要互相尊重，那些恶意中伤我甚至针对我的事情。我到现在也不认可和不会原谅，你可以离我们远远的，但是你不可以拿这些作为欺负我们，伤害我们的理由和借口。我们也是需要有锋利的保护盾的，我们的人格尊严，理想观念是不允许任何人轻易去践踏，甚至去质疑的。
内心孤独的人，他们将自己的内心封闭起来，有的只开一道缝。他们似乎与这个世界格格不入，在很多场合，或者在家中，他们话语很少，与亲人和朋友很少交流。他们面目冷漠.平和，他们不喜形于色，内心看似风平浪静，其实是波涛汹涌；他们很少参加社会活动，在自己内心那份小天地里，自己与自己对话，他们觉得那里安宁.沉静，他们觉得那里有安全感，沉浸其中而不可自拔。不可否认的是，很多孤独的人，都是很优秀的人，优秀的人都有这个特质；每个人都有孤独的时候，但孤独的程度不同。很多伟大的人物，在孤独的煎熬中，创造出很多不朽的作品，或在孤独中，勾画出了宏伟的蓝图。内心孤独的人，有很大一部分，是这个世界的精品。他们在孤独中，完善了自己，也通过他们的实践，在完善着世界。内心孤独的人，是这个世界不可或缺的一部分，有了他们，这个世界才更加多姿多彩
人人生而平等，每个人都是值得被尊重和理解的，尤其是善良的人。我觉得这样的人更应该得到更多的重视与尊重。虽然从小到大我并没有得到过多的理解和关注，但是我仍然希望这个世界。仍然会有很单纯的关系，单纯的情谊存在，无关其他。只是我们内心的一种认同，我们内心的温暖。有些人可能不会认同我们，觉得我们安静，不合群，甚至是孤僻敏感。但是就像那句话说的那样，这个世界存在即合理，每个人都有自己的性格，自己的追求，我们无法说好与不好。因为我们自己对于自己来说就是最好的。我们可能不擅长表达自己，不擅长去展现自己的想法。但是我们却一直默默的坚守着自己最想要追求的东西。我们无愧于天地，无愧于内心，更无愧于自己内心的执着。我们又何尝不盼望着真正有一个自己的知己，能够深入灵魂，深入内心的交流，去探讨人生，探讨哲理，探讨未来……我们甚至觉得自己无法去真正的适应这个社会，更有可能我们最后的结局可能是一生孤独。但是又怎么样呢，或许得有些人来说，我们的人生注定是完成自己想做的事情，满足自己的需要。尽量的去做自己喜欢做想要做的事情。我们是自由的，我们也应该是潇洒，也应该是徜徉在人世间最可爱的小精灵，小天使。我们依旧是爸爸妈妈，希望你当中最可爱，最完美的孩子。我们也会是他们一生的小骄傲，他们提到我们的时候也会洋溢骄傲开心的笑容。
我不知道我的一生最后的结局是怎样的，有的人可能会说的我想的太多了，小小年纪甚至把自己的最后几年都已经想全了。我也不是悲观消极避世，只是我希望我把自己的生活安排好，在我有能力可以做的时候，我可能会做好最好和最坏的打算，这是一种顾全自己的做法，它可以消除未来更多的变化带来的顾虑与不安。毕竟我还有时间去准备迎接我的人生去设想各种各样的结局。
可能每个人的人生追求和目标不一样吧。对我来说满足自己的追求和爱好是第一位的，我不愿意自己去做任何不想做的事情。很多人问过我，包括我曾经的老师，我以后进社会怎么办？可能你想象不到，以前的我很少说话，也不敢主动表达自己的想法，永远都是一个人做自己的事情，不愿意融入不喜欢的圈子，讨厌那些虚荣不切实际的东西和人。我有些很高的原则和自律性，它们是我的做人准则和目标。和曾经的自己相比，了解我的人都能发现，这个女生真的变了很多，成长了很多。是吧，我敢于表达自己，也不再那么怕人了。但是那个最纯真的本心没有变，我依旧是那个永久： 做事追求长远，喜悦：永远做自己喜欢事情的人。就向我的名字一样……
我想在自己有限的生命中去把自己所有人的梦想完成。这才是无愧于自己的人生，无愧于来这人世间的机会……我相信我们的阅历会促使我们不断成长，等有一天我们会成为真正意义上的强者和大人，无惧未来的风雨。（ps:其实我也不知道看我这篇文章会有多少人，我只是通过这种方式来记录自己，也算实现自己的小小梦想。希望多年以后回首自己真的是自己想要的样子，那些小梦想也都一一实现。可能那个时候的自己依旧孤独，可是追求人生的道路又何曾不是孤独并充满艰辛的呢）
哈哈，2021年要到了，还是要️️️️祝自己牛年大吉，牛气冲天，一帆风顺，好好连连，一切顺利。第二个本命年的自己，要努力呦，等你回来，专属于你一个人的庆功宴（这也是近阶段最大的梦想喽！）
愿你我的往后余生，岁月静好，人心各安。🥰🥰
