01
今天我的死党奔奔给我电话，声音里夹着哭腔
“我跟老炮又吵崩了，真是不想活了”
我在电话这头心里“咯噔”一下，这回又出什么事了？
奔奔是一挺开朗的女孩，对我们这帮朋友一直都挺仗义，我们有事就老爱找她帮忙，让她出主意。可就是这么一个女孩，谈恋爱的时候却总是磕磕碰碰，没少出问题。
“老炮今晚一直吃鸡，都不怎么搭理我！”
“平时他也玩不是么”
“可今晚不一样！”
我心想着离奔奔的生日可还远着呢，难道是相识XX天？表白纪念日？我实在是猜不出来，那就问吧：
“今天是什么大日子？”
“今天我大姨妈驾到！疼都疼死了，他居然看都不看我一眼，个没良心的！”
哦！敢情，老炮是踩着地雷了。
“是不应该，该批评！怎么能这么不关心你呢。”
“他倒是关心了”
“怎么说？”
“他让我别乱动，躺床上，喝些红糖水”
“那挺不错，起码知道关心人。有些男人，连你生理期是什么时候都不知道。”
“哪好了！只知道动嘴皮子，盯着电脑屁股都没挪过。你倒是煮糖水给我啊，我这还痛着呢！”
……这思路，我没听完，也大概能猜出他们最后是怎么吵起来的了。
我相信，这不仅仅是奔奔的故事，也是你的故事。
你是不是经常会觉得，两个人在一起之后，他却好像离你越来越远了。他总是一副忙得不可开交的样子，不是吃鸡就是和好友聚餐；又或者是一副心事重重的样子，但问他时却问不出个所以然来。你遍寻蛛丝马迹不见第三者的痕迹，却无奈地发现他对你的日常生活细节越发没有了兴趣，他甚至宁愿跟朋友聊微信也不和你聊天。你觉得你们之间的爱情出了问题，沮丧不已。
但你是否想过，也许他并没有变，出问题的是你自己。
02
我们继续来看奔奔的故事。
奔奔的爸妈是在插队的农场里相知、相识直至相伴。
一个大雪夜，奔奔出生。她爸妈可高兴坏了，恨不得能把她天天捧手心里。但家里艰难的条件艰难，夫妻俩一边想方设法改善生活，一边把自己所能找到的最好的都给了奔奔。
奔奔和我说，她记得小时候家里穷得揭不开锅。有天，爸爸从街上买了一袋苹果回来，她高兴坏了。妈妈给她削了皮，把果递给她，奔奔当然没有拒绝。吃得正开心呢，一转身，发现妈妈在厨房里吃刚削出来的苹果皮。
俩老对奔奔的疼爱，可见一斑。
在童年的黄金岁月里，深爱着我们的父母总会想尽办法满足我们的要求。我们一个字都不用说，他们也会知道我们什么时候会饿，什么时候会累。我们用不着费半点力气，就能得到他们所有的关注。即使不去回忆父母疼爱自己的一幕幕场景，那种被珍爱的感觉，也已在我们心中烙下了深深的印记。
这些印记就像一个爱情模板，在我们心里生根发芽。许多人企图将从前最好的时光投影到现在和另一半的关系上，却发现这根本是妄想。
这种对比，令人心灰意冷。对另一半来说，这种对比，也不公平。父母对我们的爱，不是成年后的爱情可以复制的模板，理由很简单，那时我们还是小孩，现在却是大人了。
03
孩童时期的我们只需要洗澡、吃饱，睡觉。我们不需父母知道，为什么我们更喜欢易烊千玺而不喜欢王俊凯，为什么在周日要去和朋友去开黑，或是为什么牛排只吃菲力五成熟。父母的确了解我们，但往往只满足了我们最基本的需求。
而我们对另一半的要求，却是全面而细微的。世界上没有任何两个人共用一个脑回路，爱人对我们心里的各种小心思一无所知真是再正常不过了。
父母给我们的爱是单向的，他们无微不至地照顾我们，却不曾要求过回报。只要陪在父母身边，他们就心满意足了。我们被爱着，却不需要去爱。父母的爱，往往会让我们忽视了一个道理，维持一段健康的感情，“被人爱”与“爱人”两者缺一不可。
04
前段时间和一个小学时的好友通电话，许久不联系，我就客套地问了句
“伯父伯母还好么？”
“还行吧，离婚以后各过各的，也不错。”
听完，我真恨不得撕了自己的嘴。
要知道，这同学的父母当时在我们班上可是出了名的模范夫妻。学校有亲子活动要求家长出席时，别的同学可能只有父亲或是母亲到场，他的父母可是经常同时出现的。有一个上场参加活动，另一个就在场边加油，别提有多让人羡慕了。
可就是这样的一对，也会有分开的一天，太让人唏嘘。说起来，我的同学也有些无奈
“我也问过他们原因，为什么以前这么要好，现在又分开。他们说，怕影响我学习，一直没办手续。其实他们早已经分床睡了。”
发现没？为了给我们一个更好的成长环境，父母会将乐观阳光的一面展示给我们。很多时候，回到了房间，他们真实的心情才会流露出来。也许是愤怒，也许是恶语相向，又也许是痛哭流涕。但那时，我们已经睡着了。我们体会不到他们的酸苦。
这也会给我们心里造成一种假象，夫妻关系、情侣关系向来如此，就该是和谐完美的，没有怒火没有争吵。这会让我们不知不觉间对我们和爱人之间的关系也有这样的期待。
所以，我们会和对我们发怒的人分手。会对忽视自己感受的人发泄不满，会因为忙碌一天没精力理睬我们的人感到苦涩。因为，这不是我父母对待我们的方式。
05
可见，失望的来源，并不是成年后淡漠的情侣关系，而是我们在用一种审视童年的眼光来看待我们的成年经历。
大多数时候，不是我们的另一半故意要表现得很糟糕，而是我们对他的要求发生了变化。在确立关系之前你们可能只需要送个礼物吃个饭，确立关系以后你会需要他照顾到你的方方面面，会不自觉地以父母对待自己的标准去要求你的爱人。我们悲伤不是因为我们选错了人，而是因为我们不得不成长。
姐妹们，醒醒吧。成年人的爱情不该是谁依附于谁而生存，不是离开谁的关心就活不了。爱情不是对一方无止尽的要求，它应该是平等而独立的，正如舒婷的诗道：
“我如果爱你——
绝不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿，
为绿荫重复单调的歌曲；
也不止像泉源，
常年送来清凉的慰藉；
也不止像险峰，
增加你的高度，
衬托你的威仪。
甚至日光，
甚至春雨。
不，
这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
根，
紧握在地下；
叶，
相触在云里。
每一阵风过，
我们都互相致意，
但没有人，
听懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干，
像刀，
像剑，
也像戟；
我有我红硕的花朵，
像沉重的叹息，
又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、
风雷、
霹雳；
我们共享雾霭、
流岚、
虹霓。
仿佛永远分离，
却又终身相依。”
