理解我的人，不多。不停有人对我说，你小小的年纪说不结婚太武断，谈人生太肤浅，论生死还为时尚早。只能说，许多看似不合理的事情，皆有其因果吧。
起因
我是二胎，女孩儿，上面还有一个姐姐。
九零年后，计划生育政策忽然变得异常严格，规定一家最多只能生两个孩子，那时的我还在我妈的肚子里。
我爸是在农村长大的，说不上重男轻女，但儿子对他的重要性绝非女儿可以替代。其一，他认为有儿子光荣，脸上有光，别人羡慕；其二，儿子能给他传宗接代，若是无儿即是无后，自己活着便都没有奔头了。
因为我的“爸妈”有正式工作，若是计划生育超生就会被双开，回家种地。经过权衡，在出生 40 天左右，我被抱到了奶奶家。对外宣称，我夭折了。
在奶奶家的日子
我从隐约记事儿起（还没上幼儿园），就每天早上 5 点钟起床。奶奶骑着三轮车带我去街上、垃圾堆捡破烂儿，我们用铁棍儿挨个儿垃圾堆地搜寻，那个时候看到一个易拉罐儿，都会觉得很开心。
在我还不会走路的时候，奶奶白天就抱着我出去打麻将，怀里的我偶尔还能给奶奶出出主意。所以，我在上幼儿园之前就会打麻将了，上幼儿园的时候亲戚们打麻将三缺一我也是能凑个数的。
奶奶家的饭食也很简单：粘粥（俗称，是用玉米面儿煮的粥）、馒头和咸菜基本就够了，偶尔会有我的“爸妈”带来的排骨和鸡肉，虽然不算丰盛但“一家人”也吃得很温馨。
虽然奶奶家的生活条件不算太好，但爷爷奶奶很惯着我，我想做什么就做什么，不喜欢吃的饭也不会强迫我吃。我也非常懂事，会主动帮奶奶干点儿力所能及的活儿。那时候我还挺挑食的，所以很瘦，皮包骨头。
在奶奶家，我就是一个被娇惯的孩子。老家一共有 10 个同辈的小孩，可爷爷奶奶对我最好，我也最调皮。我馋了总是会钻到爷爷怀里掏他的里兜找到一两块钱去买冰棍儿，别的孩子大抵是不太敢这样的。很多事儿过了很久还依然记得：
我不喜欢上幼儿园，每次我坐在奶奶的三轮车后座上，都在挣扎着准备跳下去。有好几次，我蹭地一下跳下三轮车，像柯基一样捣着小短腿，往奶奶家的方向奔去，等奶奶反应过来，我已经跑了有一段距离。她从三轮车上一跃而下，三大步两小步就把我捉了回来。当时腿短的我真的很无奈～
还有一件事儿印象很深：在一个下着大暴雨的中午，爷爷骑着三轮车送我去上学。我们披着雨衣穿着雨鞋以遮住身体，但雨水像从水龙头里灌出来的一般冲洗着我们的脸。在校门口，我下了车，转过头，和爷爷说再见。爷爷满是皱纹的脸上布了一层厚厚的雨水，他摆摆不时擦着眼上雨水的手跟我告别。那一刻，我心里有种说不出来的感觉，现在想来大概是感动还有心疼罢。当时的我就在想：等我以后长大了一定要挣很多钱，让我们的日子不必如此。
除了这些温馨与感动，还是有些时候略带伤感的：
小时候，来奶奶家串门的亲戚很多，见识的人多了，我就很活泼外向，特别喜欢和人玩儿。每每听到大门有声响，我就赶紧冲出去，热情地迎着叔叔阿姨表哥堂姐进屋。但我对所有的人热情，唯独除了他们，我的“爸妈”。那时候我对他们的称呼是“大爷、大娘”。
没有人告诉我，我也真的不知道他们就是我的“爸妈”。我只是知道我没有“爸妈”，因为亲戚总会在逗我的时候说我是被捡回来的，问我要不要跟姑姑回家，让她做我的妈。我想当时的我大概是无以应对吧，自己都能感觉到自己的哗众取宠：我说要小姑做我小妈，大姑做我大妈，这样我就有两个妈了！然后亲戚们对我的回答很满意，笑得合不拢嘴。等他们都走了，我自己也不知道自己到底说了什么做了什么，只莫名地很伤感，心里空落落的。
其实，我的心里真的是希望有个“妈妈”的，也或许在我心目中奶奶就是“妈妈”，所以夏天的时候我才总是会像吃奶的宝宝那样去叼奶奶的乳头罢。这些我都记不太清楚了，只是后来亲戚们总喜欢调侃说，我小时候特别喜欢叼奶奶的乳头，小姑生孩子时有奶的乳头我不吃，就独独喜欢叼奶奶干瘪的乳头。
至于我的“爸妈”，他们如他们自己所认为的那样对我真的很“好”。他们每次来都会带很多好吃的，奶粉零食什么的，虽然我不喜欢喝奶粉这件事情他们大概是不知道的。之所以我会对他们会产生这种疏离感也并非故意为之，我猜或许是因为他们有工作，是“城里人”，与我和务农的叔叔姑姑们不一样，又或许是我潜意识里对他们的排斥，我已经记不清了。
那时的我还是不懂这些的，只是觉得他们高高在上和我不一样，不容易也不想要去靠近，所以每次他们来了我就会躲到一边去。他们通常把东西交给奶奶，说一会儿话就回去了。可是有时候他们又会专门把我找出来，跟我面对面又没有什么话说，那个时候的我其实，真的很难理解，他们找我是要做什么呢？
回家
后来，大概在我 7 岁的时候，他们接我回了“家”。当时的情景现在还隐约记得：我跟奶奶去“我家”吃了个中饭，饭后奶奶就没有带我回去了。她叮嘱我：在家里要好好的，要听“爸妈”的话。那天奶奶哭了，我也哭了。
奶奶走了，留下我一个人面对着一个完全陌生的环境。“我家”给我的感觉就是，明亮、干净，与我，格格不入。“爸妈”送走奶奶后把我叫到一旁，跟我说：“以后你就叫我们爸妈”。当时的感觉就像，我是一只被送人的小狗。（ps：其实，那时候我特别希望有一天会有一个“妈妈”带我回家，这样就没有人会说我是一个没有“妈”的孩子。可是，我万万没有想到，结局竟然是这样。）
在“我家”的日子
自回家的那一刻起，我就将自己封闭起来，不再主动表达自己，陷入了深深的自卑与无助里。也就是从那个时候，在我心里，我便过上了“寄人篱下”的生活，虽然事实并非如此。
虽然我人回了家，但当时我其实还是一个“黑户”。因为人口普查期间的某一天，“爸妈”把我叫到一旁，对我说：“学校里要是有人问你爸爸妈妈叫啥，你就说某某某（瞎编的），问你在哪工作就说开车的”，说完他们还让我模拟演练了一下，对我的说法很满意，还嘀咕着：“说开车的让他们查也查不到”。
可是，学校里真的统计信息的时候，面对陌生人我没有撒谎，说的都是真实信息，反而，我回到家骗他们说我说的跟上次“模拟演练”的时候一样，他们很开心。后来，他们好像听某某说我们家有三个孩子，搞不清是开玩笑还是知道什么消息，所以特别心虚，很担心的样子，两个人叽叽喳喳说了好久好久，不知是否和我那次撒谎有关。直到后来有一个罚款政策，他们赶紧交了罚款，于是我的身份就公开了。
在“我家”，我不喜欢和“爸妈”呆在一起，因为，我不知道该如何称呼他们：“大爷、大娘”叫惯了，忽然改叫“爸妈”感觉怪怪的，同时在我的心里，他们不是我的爸妈。我也不喜欢和姐姐呆在一起，因为感觉她很强势，总喜欢命令我，和她在一起我就像一个女仆，我不喜欢这种感觉。我最喜欢和弟弟一块儿玩，因为他听我的话，也喜欢和我一起玩儿。不过，我潜意识里一直认为自己就像是他的丫鬟或者伴读，因为觉得，“寄人篱下”。
有一次我用姥姥给我的玉米粒和布条缝了一个沙包，放在家里的桌子上。姐姐要拿出去玩儿，我不肯，于是我俩就抢了起来，我们都死死抓着沙包一角：
我:沙包是我缝的，就是我的！
姐姐:东西都是“我”家的，不是你的！
我:这是姥姥家的，不是你家的！
姐姐:那也是“我”姥姥家的！
我的脑袋里一下子，没词了。忽然之间，我无力反驳，甚至连反驳的必要也没有。或许这只是姐姐随口无心的一句话，但对于我却杀伤力十足，尤其是那两个被加重的 “我”。因为，在我的心里，“我家”确实不是我的家，我只是一个“寄人篱下”的入侵者，她说的并没有错。于是，我松开手，转身冲出了“我家”的大门，向奶奶家跑去，一路上眼泪就像开了闸的洪水，止也止不住。像这样说者无心，听者有意的事有很多，虽然我最终还是被接回了“家”，但更加觉得，“寄人篱下”。
听说我还是有一个妹妹的，在她五个月大的时候被打掉了，若不是他们的疏忽，我也本该被打掉的。我从不是一个被期待的生命，所以我一直认为自己是一个多余的存在，“我家”不是我的家，这个家若没有我，会更好。正是由于这样的心理，我在自己的家里却一直很，拘谨，小心翼翼的。
记得有一次和弟弟一起玩儿的时候，他的头 BANG 地一声撞到了地上，豆大的泪珠刷一下子就从他的眼中滑落，当时的我立马就慌了，不知所措，我赶紧摸摸他的头，很小声地说：“你别哭了”。那时，除了姐弟间应有的关心，我最怕的，是他的哭声会引来我的“爸妈”。因为，在我的心里，我的“爸妈”并不是我的爸妈，所以我怕他们，也不喜欢和他们讲话。不过他们倒也不关心这些，他们与那个年代主流的爸妈一样，觉得只要我没有生病，身体好便一切都好。
那时候“我家”的生活条件在所有亲戚中应该算是比较好的，但是毕竟处在一个物资匮乏的年代，所以也不能算是很富裕。我爸之所以娶了我妈，也是看中她有工作而且会“过日子”，那个年代在我们那里像这样的婚姻有很多。
从小，我一直都穿姐姐穿过的衣服，包括长大以后甚至直到大学。其实，在那个时候，第二个孩子穿老大的衣服并没什么稀奇，只是于我而言，这让我“寄人篱下”以及深度自卑的潜意识更加强化。其实，“我妈”每年还是会带我去买一套新衣服的，过年时候穿。不过，我总不愿意去，因为我潜意识里觉得，我不配。
我不会“主动要求”什么，性格也变得被动，当然我的被动在“爸妈”看来是“懂事”、“不挑”。
我不敢主动提要求，不敢说我想学画画，不敢说我想要一个新的书包或一件新的衣服……即使我真的喜欢或者需要什么。我妈不管问我想要什么，我都会说“都行”。
我其实有很多兴趣，我喜欢画画儿还有武术，可是我从来没跟他们说过。小学四年级的时候，我们英语老师要组一个小提琴乐队，不需要基础，问我们谁感兴趣，我也报了名，但是，需要买一个小提琴，500 块钱。我当时就不想去了，不过还是鼓足勇气试探了一下：
我：“我们老师教小提琴，我想学，就是……要买个小提琴。”
妈妈：“小提琴多少钱？”
我：“老师说 500 块”
妈妈：“500 块钱啊，怎么这么贵……”
妈妈还是不好直接不让我去的，而我也很配合地说，我不去了。从此以后，我再也没有提过我喜欢什么，也变得更加自卑和被动。不管我心里喜欢什么，都只停留在心里，不会说出来，渐渐地，就真的什么都不喜欢了。
在大学里，我最怕别人问我：“你的爱好是什么？”“我没有爱好”。不过总是这样说让我更加自卑。经过冥思苦想，我终于得到了一个答案：因为我从小身体好，跑步快，所以之后就回答说：“我喜欢跑步”。真的喜欢吗？我不知道，至少一开始不是这样的，但是意识的不断强化使我真的“喜欢”上了跑步。
在与别人的相处中我也很被动，现在也是：只要别人不主动靠近，我也不会主动靠近别人；别人后退一步，我会自发地后退到无影无踪。所以很多人觉得我，冷。
其实我很自卑也很孤独，很想也很羡慕和别人关系可以很好，可是我不知道该如何与别人相处和交流。我和同学的交流仅限于收发作业，通知某某，老师叫他去办公室一趟诸如此类。我特别羡慕别人在做着“正事儿”的时候能够自然而然地聊天儿。我不知道怎样说，说什么才能让别人觉得，不突兀不奇怪不尴尬……多年的“被动”已经让我不太 “会” 主动表达。不过那时候，别人和我确实也没什么可聊的，我没有任何兴趣，或者说我的兴趣都停留在最初的想象阶段，出于自卑更是不会和他们说家里的事情了。
我的“家”
“我家”是一个非常“中国式”的“传统”家庭：男主外，女主内。爸爸在外打拼应酬，几乎每天晚上都会玩儿到很晚然后醉醺醺地回家，妈妈则过着一种接近丧偶式的生活，除了上班还要一个人带孩子完成所有的家务，特别辛苦，所以每天总是抱怨，唠叨个不停。爸爸是一个大男子主义观念很重的人，他觉得这些都是我妈应该做的，或者说他要娶的就是一个能生孩子的保姆。
他们的个性都很要强，总想压制住对方，所以经常打架，因为鸡毛蒜皮的各种小事儿都能打起来。两天一小架，三天一大架一点儿也不夸张，我妈只会嘴上功夫，我爸说不过我妈就摔东西、打人，大男子主义观念让他认为“没有什么是打一顿解决不了的”。他们还特别喜欢说“气话”斗狠，认为说话越狠越能吓住对方。他们几乎每次打架都会说“离婚”、“离就离”、“不离是王八蛋”、“不离就跟我姓”这种话想要对方妥协，最终没有人妥协却还是没有离婚，因为他们有一个共识： “‘气头上’的话是不能信的”。
他们对待孩子就更是如此了。小时候他们经常打我，一般是他们问我话，我不回答的时候，他们觉得我“小气儿多”，上一次跟他们发的脾气还没有过去，就会说我，我一反驳，急了就会打我。他们打我的时候，我不会像弟弟那样边躲边求饶，心里想打就打吧，颇一副刘胡兰的架势，宁死不屈，任由他们打，他们有时候用手，有时候用棍子，非要把我打服，可我又偏偏不服，所以他们越打越生气，我越被打越恨。
在他们眼里，“气头上”是什么话都可以说的，也许他们小时候也生活在这样的氛围下，所以习惯了。他们把“气头上”的话当作是，威胁，他们也确实都是这样做的。我在被打，和他们发脾气的时候说到从前的事，他们会不让我说下去，会说：“‘倒后账’有什么用？！”，他们认为，“从前”不说就不存在。另一方面，哪怕他们隐约听到我说了一些从前的事，也会不以为意：“‘气话’能当真吗？”对啊，他们自己不就是这样做的吗？不同的是，我说的是真话，每一句都发自肺腑。
他们不把我“气儿头上”的话当真，也默认我不把他们“气儿头上”的话当真，可是，我当真了，而且很认真地思考过每一句。爸爸从小一直说到大的那句于我杀伤力十足的话： “不听话，养你有什么用”，我有非常认真地想过，结论是“没有用，还浪费钱。”
长大后我跟他们说这些的时候，他们说父母都是为了孩子好，你怎么能跟爸妈记仇？其实我不是记仇，嗯，他们不理解罢了。
其实，我虽然客观上是“爸妈”亲生的，可是在我心里，我就像是从孤儿院被收养的一样，敏感、孤独还有自卑。从他们当年做出把我抱到奶奶家的选择后，也许所有的一切就已经注定了。不管他们再做什么，在我心里，都已经变了含义。我一直活在自己为自己编织的自卑感与不重要里。
奶奶之死
初中，我去了寄宿学校，每月放一次假。奶奶有各种老年病：高血压、心脏病、糖尿病以及由糖尿病引发的脉管炎等。初二那年奶奶因为心脏病住院，每次放假爸妈都会带我们去看奶奶。
最后一次是奶奶快要病危的前几天，当着那么多人的面儿，我只是湿润了眼睛，没有说话。奶奶仿佛用尽最后的力气一般，很艰难地跟我说：“小乖，…要好好学习”。然后我爸就送我去上学了。
开学后的某一天，班主任把我叫到办公室，很隐晦地告诉我，我爸妈给我请了假让我第二天回家一趟。第二天早上吃过饭，我和弟弟被我爸开车直接带到了奶奶出殡的现场。农村的丧礼有各种风俗，看着前一秒还在笑下一秒就能哭的亲戚们，我只觉得很好笑。他们看我也不哭，觉得奶奶走了我都不伤心有点儿像“白眼儿狼”，最终他们得出的结论是：我还小，不懂事。
他们不知道的是，从知道的那一刻起，我就做好了随奶奶而去的决定，怎么做我也想好了。如果我从前活着的意义是长大挣钱让奶奶过上好日子，那现在呢？我活着已经失去了最后的一点理由。
出殡的形式基本上午就结束了，中午吃过大锅饭，我爸就送我和弟弟回学校了（他们怕耽误我们学习，请假肯定不会让我们回家过夜的）。我一回到学校就买了两支温度计，因为我听说水银有剧毒，不小心吃了肯定会死。晚上自习过后，我回到宿舍，也没有洗漱，就偷偷地去厕所把温度计打碎并将其中的水银吞下去。我怀着“终于结束了”的想法美美地上床，睡了。
第二天，如往常一样我还是看到了初升的太阳，阳光不强，却很刺眼。睁开眼的那一刻，我哭了。没有后悔也不是感激，更没有痛哭流涕地发一通感叹说：“活着，真好”，相反，我内心满满的全都是失落，巨大的失落和绝望。不过既然醒了，日子就还要继续：起床，跑操，上早自习……
其实，当未来对自己都没有了吸引力，选择去死需要的绝不是勇气，而是方法和途径。因为没有合适的方法和途径，所以才有了今天的我。
我“爸妈”的想法
上面所有我说的这些，在我“爸妈”的观念里都没有什么，他们认为：“你不就是从小在奶奶家长大吗？你弟弟从小也是在姥姥家长大的！你不就是从小叫的不是“爸妈”吗？叫什么有什么关系，我们还不是一样关心你，一有空就去看你，给你送好吃的！不把你藏起来怎么生你弟，我们对你比对他俩还好，你成天胡思乱想有什么“用”！
也就是他们看不起的这种“不就是”，让我的童年从头到尾都感觉“寄人篱下”，也促成了我现在的三观和性格。在懂了一些事以后，我更一度认为我是“多余的”，是多出来的那一个。这个家里没有我才更加圆满。听我这样说的时候，他们会说：“你不多”。可是，有些选择一旦做了，一切就注定了。
其实，所有关于小时候我不太可能记得的事，都是他们亲口告诉我的。当然，他们不是为了专门刺激我，而是为了让我体会到父母的不容易，让我感恩。
他们告诉我，我只吃了不到 40 天的奶就给抱到奶奶家去了，是吃奶粉长大的。奶奶半夜里每隔两个小时就要起来给我喂一次奶，特别不容易，叮嘱我要记得奶奶的好。是啊，我一直记着奶奶的好，甚至已经成了我活下去的希望。我认为我活着的意义就是长大后可以挣很多钱让奶奶过上好日子。若是有一天，奶奶死了，我活着也就没有意义了。所以，我从小就不会畏惧死。
他们告诉我，在我之后还打掉了一个女孩，怀我的时候没想过要查性别，不然就没有我了，所以我特别幸运，是个有福之人。可是，我想告诉他们的是，我宁愿被打掉。我不能理解，为什么在他们看来，仅仅活着，就是如此的重要。
他们告诉我，“我爸”年轻的时候是最年轻的主任，表现又优秀，被提拔到市里几乎是没有悬念的，可就是因为有我，我爸怕被举报，所以根本没有参加选拔。于是，他在一个小官儿上一干就是几十年。我爸其实是个官儿迷，他告诉我这些的目的是让我知道，他因为我放弃了仕途升迁的机会，为我做出这么大的牺牲，告诉我要懂得感恩。可是，这怪得到我吗？难道不是为了他的“儿子” 吗？不过这件事也更加坚定了我的想法：也许在这个家里，没有我，会更好。没有人理解，我有多希望，那时候被抱走的我，真的夭折了。
他们告诉我，他们一听说能交罚款，马上就交了一万多块钱，把我的户口迁到家里了，以此说明他们舍得为我花钱，可是这罚款难道不是给他的“宝贝儿子”交的吗？这也不是我能选的。
他们告诉我，他们对我比对他俩都要好。每次我和弟弟打架，他们不管是谁的错，从来都只指责我弟，不指责我，让着我。可是，他们是如何“让着”我的呢？他们就当着我的面儿，告诉我弟：“你不知道她“小气儿”多呀，惹不起还躲不起啊，你别跟她一般见识，我给你买好吃的去……”。我，湿润了眼眶，却无言以对。
他们认为在“气头上”说什么都可以，是不能信的。他们不知道他们在这些时候说的话，我都在意。只在我长大了有能力说的时候，他们才生气：“你小时候挺听话的，怎么一下子变成了这样”，哪里有那么多“一下子”，只是他们从来不知道罢了。
他们其实很关心我，他们不让我生气后吃饭，因为怕“压住气儿”对身体不好。他们总是在把我打哭，大发一通脾气之后，再把我逗笑，作为哄我的方式。他们觉得只要我笑了，这事儿就翻片儿了，就像他俩每次打架那样，所以不让人“倒后账”。
他们不让我“倒后帐”，所以我的想法从来不会跟他们说，他们也不想知道。他们不关心我在想什么，他们觉得，只要跟我说话的时候，我能积极愉快地回应让他们开心就挺好，可是在“家里”，我很少如此。若是我不回应，或者仅仅是没有表现出很开心的样子，他们会先问我怎么了，问不出来就说我又“小气儿”多了，然后开始打我，打我还要有一套说辞的：“棍棒出孝子”。后来他们许是见我总是这样，进门看到我就会说，小乖又发小脾气儿了，你们谁招惹她了！我怀疑，我的“小气儿多”这个特征可能是我的“爸妈”给起的，在奶奶家时还没有人这样说我。后来他们也告诉奶奶，慢慢地亲戚们就都知道了，我“小气儿多”，跟我说话，要小心。
那时候的我连反驳的能力都没有，只默默忍受，默默地把这些都记在心底，直到有一天它们已经到了我的记忆深处，仿佛就是我原本的记忆。
总结
思想观念的教化是最深层次的教化，却只能从经历中习得。
我在很久的一段时间里，都觉得我爸妈他们做错了，他们觉得没儿子不行的观念是错的，把我“藏”起来的做法也是错的。直到后来，渐渐明白：这世上的许多事并没有对与错，一切不过是在自己价值观下，权衡利弊做出的选择罢了。他们没有错，我也没有错。所以若是非要说错，我只能归结于自己不应该出生，生活在这个世界上。
生在我“爸妈”那个年代，那个物质匮乏的年代，我们家有三个孩子，能吃饱就已足够，精打细算不会为所谓“兴趣”花钱，也无可厚非，很多家庭都是这样。此外，他们从小接受的观念都是“养儿防老”，“不孝有三，无后为大”，“没儿子就是绝后”，他们自己就是在“棍棒出孝子”的观念下被打大的。所以他们自然而然延续了这种观念和做法，也算不得什么“过错”吧。
哪怕从现在的主流来看，“一定要生儿子”的观念是封建落后或者“错”的，但是在我爸妈那个年代，当时当地的主流还是“无儿无后”。观念是在潜移默化中被引导的，无所谓对与错，也不是一下子就能改变的，所以不同年代的人有代沟也就变得可以理解。
而我在当时的情境下做出的也应当算是合乎情理的选择吧，每一种存在都有其存在的意义，存在即合理。
由于经历不同，每个人都会形成自己的一套价值体系。所有的做法和想法，不管说与不说，都是从自己的价值尺度出发的，所有每个人对别人总有无法理解的事。在不同的坐标系里，有些点没有自己的位置很正常，所以也没有必要强迫自己去理解，因为勉强接受的东西总有一天会被自己推翻。所以我不再去寻求理解，也不再去强迫自己去理解他人。对于自己不能理解的行为和做法，尊重和接受就好了。
经历之所以“没用”，但是“重要”，就在于其对人思想、性格和三观的塑造。上学时期学到的很多道理，只有在实践中才能真正成为我们的意识观念，指导着自己的行为处世。事情已经过去了，确实，对现在没有什么意义了，可是因此而塑造的我的性格和三观却是难以掩饰的，经历过了，就不能当作它不存在，欺人可以，自欺却很难。因为它的痕迹就留在我的一举一动、一笑一颦中。
现在的我已经不再执着于过去，写下过去也不是为了指责或者控诉，只是单纯地想记录下来，随时可以翻看。写文章的过程中伴随着回忆哭了无数次，当有一天我看到这些不再有什么情绪波动的时候，或许这件事于我就真的过去了。
现在物质丰富了，也没有太多从前的那种必须要算计才能活下去的无可奈何，愿当今新时代的父母除了把孩子养的身体健康，也能够关注他的所思所想，尽量减少“刀子嘴豆腐心”式以爱为名的伤害，且行且珍惜。
