正月初二，按照往常的礼节，我们会去各位姑姑家去拜年，今年依旧不例外，父亲一旁说我去不去二姑家拜年，我说去，他就将礼品整理好放在袋子里，便让我坐上他的摩托车，不一会就到了二姑家。姑姑见到父亲的第一句话就是“你都是当舅爷爷的人了，还让你提着东西来拜年。”父亲说到“我是带我家姑娘来看看你。”
我自认为与二姑的关系非常好，记得小时候，父亲与母亲吵架，我总是会整理好衣物，花上一小时徒步走去她家，又或是，每年暑假，我总是会上她家住上一阵子，我对她的喜欢总是胜上其他的姑姑一些，所以每年回来我总是会和爸爸一起来看她，只是近几年，我已工作，母亲开起了小卖部，我多出来的空闲时间都给母亲看店了，再也没有多余的时间陪她了。
二姑姑的奶奶，我也是很喜欢，记忆中的她总是搬着小板凳坐在门口，悠哉的晒着太阳，从那破旧的土堆屋换到姑姑的楼房，有姑姑照顾她，她也不至于那么累，我与她交集不多，可我却很喜欢她，她那小小的身体，散发出一种令人忍不住想靠近的感觉。
可这次回来见她，她却躺在了病床上，状况不佳，父亲与她说“您身体好些了吗？那些能吃的东西，要是可以吃就多吃点。”她只是笑着的点点头，我姑姑说“这是小舅舅家的二女儿，那个说着是xx家的女儿，”她也只是笑着的点点头，她似乎没有力气说话了。
从记事开始，便有人逐渐的离开我，第一位是我的大舅爷爷，我记得他出殡的那天，棺材右旁跪着他的儿女孙子，左旁跪着我这些表亲家的儿女孙子，那天我哭了，姑姑们在一旁看着我笑，笑呵呵的在那说“你看，xx哭了。”其实我并不是因舅爷爷的离去而哭的，我是被吓哭的，我怕他的鬼魂会出现在我家的屋顶上，我怕晚上睡觉他会出现在我的梦中，他去世的那段时间里，我总是在屋顶上看到红点，类似激光笔照射的光，我总认为那光是他，实际上这些都是我想的太多了，那一年，我开始接触葬礼了，却不知生命脆弱。
我参加的第二个葬礼，是大伯的姨夫的葬礼，那天我和姐姐刚好从合肥回家，家门紧闭，我让姐姐去拿钥匙，姐姐与父亲一起回来的，只是行李还未放妥，父亲便让我们去她家，说是去磕个头，顺便去吃饭，我跟姐姐就去了，吃完饭就回来了，他还没有下葬，而是用白布遮盖着放于地上，我想怎么还不下葬，他们说，他儿子还没回来。
次日早上，我再去吃早饭，吃到一半他儿子回来了，行李还没放下，就开始哭了，嘴里再说“你怎么不等我回来就走了。”他妈妈也在一旁哭泣，旁边的叔叔说“哭一会就行了。”那时，我在想，这是亲人去世了，为什么要假哭，现在再想起来才明白，伤心只是一时的，开始接受不了，到后来花上两个小时就接受了，后面的见人就哭，是葬礼必备的礼节，这是我参加的第二场葬礼，我看到了人们紧绷的感情，随着亲人离去而坍塌，那时我对生命逝去用另一种眼光去看了。
后来的后来，门口的老人一个个离世，我的小舅爷爷因车祸离世，我的表叔因癌症去世，我的姨奶奶因年迈去世，住在前面的舅爷爷只是因为小小的摔了一跤就离世了，我二姨家的爷爷奶奶先后去世，我小姑夫家的大妈也悄悄的走了，我的姑爷爷也因心肌梗塞走了，我早已记不清楚他们的模样，他们的葬礼我都没参加，隐约的听着妈妈提起，门前的舅爷爷去世后，舅奶奶疯了，经常一个人走到后山去哭，这是我看到最悲惨的结局，不过四年，我离家才四年，曾经伴我长大的那些人都一一离开了，我开始觉得生命很脆弱了，每见一面就少一面，每见一面都可能是最后一面...。
现在我开始思考生命的意义，当他们一一离开我之后，我在想，我的奶奶已到80岁高龄，或许哪一天，我迎来的时候她离世的消息....。
