“拿来长岛冰茶换我半晚安睡”。昨天深夜看二喜的文章，她提到这首歌。杨千嬅的《可惜我是水瓶座》。喜欢她的文字，暖暖的又冷冷的。她走过一些地方，遇到过一些人，他们有自己的小故事，每一次旅行都会因为与不同有趣的人相遇而变得有温度。
前些天我做出了一个错误的决定。为了生存我决定违背自己的本性做事，我一直都在努力地说服自己。因为身边的人都是如此，如此来交流，如此来生存，也如此来生活。一开始我只是冷眼旁观看他们忙忙碌碌却没有意义，然后我也开始为了自己而忙碌起来，现在我不知道我到底为何如此忙碌。
大学有各种各样的活动等待你的参与，但我对这些并没有什么感觉。我知道这些参与会为了自己的将来奠定一定的基础，比如毕业后找工作你需要的不仅仅是文凭，还有社会实践的经验，如何证明你有丰富的经验足以胜任你理想中的工作？学校的各种证书就是最好的证明。所以很多人会用大把大把的时间去参与各种各样的活动。我的其中一个室友就是“现代人”最好的诠释，所以我和她的距离注定遥远到不可接近。
我不参与有什么问题呢？这是我的个人意愿。我的心很宽很远，学校太过渺小我不愿意浪费我的时间和精力去完成别人对我的期望或者是要求。学校的人啊，都是千篇一律，与他们无法进行深一步的交流。我希望自己能够遇到一些有故事的人。人人都有故事，但很多故事并不是我想要聆听并记住的。
我并不认为我做错了什么。但是为何有如此多不解、惊讶和排斥的眼光。当有同学积极参与时她问我：“你怎么不参加呢？多好的机会啊！”我说：“不喜欢这样的活动。”她的表情瞬间转了一百八十个弯，她说：“有学分的呀！有学分你都不参加？”我无言。有时候看见他们一群人在那里热火朝天地讨论着我不感兴趣的话题时，内心还是有一丝落寞。真的是这样，我选择了遗忘世界，同等地，世界也会无情地遗忘掉我。这是我自己的决定，所以后果只能由我一人承担。
他们时常都会觉得我很不合群，所以没有人愿意和我交流。即使是交流了，他们会尴尬，我也会失望。他们讨论的多是关于明星的近况、游戏的进度、学校的活动。没有人愿意和我谈论电影、书和旅行，更没有愿意谈论人生、宗教这样深入的话题。所以每一次的谈话都浮于表面无法有任何进展，最后往往都是无疾而终。
曾经是这样，但不会感到这般深沉的孤独，因为身边有一两个好友的陪伴。很多事情，我不言她不语但都知道彼此想要说的话是什么，想要做的事是什么。这是一种长久的默契，更是时间沉淀的结果。现在的孤独已经深入骨髓，那些亲近的人在距离自己很远的地方，身边的人相隔如此之近，距离却又无比地遥远。在大学这个看似有情实则无情的地方，不会再出现那个愿意抛开一切只为与我谈天说地的人。我活在压抑、痛苦和无尽的孤独中，看尽大学的“千姿百态”。没有谁会陪伴谁走过一生，所有的事情都需要自己去面对和解决，这才是人生，也是生存的第一步。我只能这样来让自己保持清醒，或者说是麻木自己。
最近变得很是忙碌。临近放假就意味着离考试不远了，专业知识的范围很广内容非常之多，需要我认真地整理。因为手写太费时间，所以开始在电脑上写，按照时间顺序整理它的历史，最后打印出来再反复地看、做笔记。它会一直被我收藏。这是首要的事情，我很爱我的专业，我愿意用尽我所有的力气来理解它、丰富它，与它共同成长。
然后是生存，所谓生存就是要凭借自己的能力养活自己，简言之就是挣钱。挣钱的方式有很多种，但适合我的真得很少很少。我不会为了一天几十块钱就浪费自己都不够用的时间去送外卖去洗盘子端碗，如果是在旅行的途中我心甘情愿做这些，但这是在学校。现在我才大一，还没有能力接外单帮某个公司剪片或者策划，但在不久之后我相信我有能力靠自己的专业挣钱。现在的我，只能靠文字挣钱。一旦写作与金钱沾上关系，它就丧失了本质意义。这是我最不愿意看到的一个结果。但是我没有办法，我只能靠一些大众的途径去吸引别人的眼球来满足阅读量的需求。这中间的过程我不想一一叙述，因为它很可耻很痛苦。为了专心做好这件事情，为了生存，我不得不放弃很多自己已经拥有的东西。我变得和自己曾经不喜欢的那种人一个模样。这难道不讽刺吗？
我暂停了烹饪和烘焙的学习，暂停了粤语的学习，暂停了摄影的学习。与此同时，我的灵魂离我越来越远，远到我不再用心去看人事，只能用眼去看表象。
我想要买心仪的相机，想要去旅行，想要认识更多有趣的人，而不是在这个封闭的学校自生自灭。我要做的第一步就是养活自己。
曾经以为养活自己并不是一件难事，现在才知道，它应该是最难的事情。
很幸运的是，大学这一年我认识几个远方的朋友。他们的年龄都大过我，但那又有什么关系呢。只要我们聊得来，可以毫不畏惧地深入彼此的内心看见那个迷茫的自己，听着彼此的故事和经历。然后知道，世界很大，能相识并且互相理解是一件值得我们去感恩的事。世界很小，相识之后或许在不经意间也会永远的失去联系。我们未曾谋面，甚至连彼此的声音都没有听过，但是我们有一种心灵感应，知道彼此就在那里，知道总有一天我们会相遇。最近认识了一个走过“墨脱”的行者。现在，她正在走拉萨。我们都是看完安妮的《莲花》之后决定去墨脱，但是她比我早先一步。那天，她问我：“是怎样一种强大的力量让我们心甘情愿为了一个人去走一段危险的路程？”我说：“因为信仰，也因为爱。”
从下半年开始，我要走西藏，走越南，走过一个一个我曾经想要抵达的地方。即便经济能力不足够，我还是要义无反顾地去走。只要我还活着就没有任何借口理应阻止我。我可以在旅途中一边打工一边行走。为何之前我要选择那种混沌的生存方式，我不知道。人的心智有时会被迷乱，有人是长久的走不出来。有人因为自身的力量太过强大，所以那个迷乱的世界控制不了他。
因为经历过，我才知道自己想要的想做的究竟是什么，又该如何去做。因为迷茫过，我才知道本真的那个自己是有多么的珍贵。因为失去过，我才知道已经拥有的是自己今后再也不能得到的。
大学这一年，我像是什么都没有做，但每一天都很忙碌。迷茫的忙碌。我真真切切的体会到了这种煎熬的痛苦，这种压抑自我的难耐，这种迎合他人的可耻。这应该是我最后一次写对社会对人失望的文章。看得越清楚就会越痛苦，因为你明明知道问题在哪里，但是你无能为力。所以我只能做好我自己。看得越清楚陷得也就越深。我不想再次陷入这个黑洞。哪怕我失去所有，也不愿失去我自己。
大学，看尽人生的千姿百态。最后，我决定遗忘世界。
