今天说一点儿肺腑之言。

总是间歇性心情烦躁，自己作的，想的多。

虽然自己常说自己很low，但还是不愿意被别人认为自己很low。自己觉得自己差，又不愿意承认，跟别人没有毛线关系，很多时候是自己编造了很多情节。

从接手这个社团开始，不，是申请，从申请这个社团开始，就对它寄予了很大希望，自己想的太简单，好多事情都来的让人措手不及。好在身边有一直帮助我的人。没资格抱怨那么多，因为我踩得屎远比别人踩的少的多，也没有别人踩的屎那么让人恶心。

有人跟我说让我别对社团的事儿太上心，同期成立的社团有的也濒临完蛋了，有的事儿也不是我想怎么样就能怎么样的。道理都懂。窝火不是一次两次了，每次都是想来想去妥协了，听了很多道理，下次还是照样。原谅了别人，之后发现自己悲催的差劲。

压力来自很多方面，不想再去乱七八糟的分析了，又没什么用。只能说，人外有人，天外有天，我的理想太丰满，达不到活该碰壁。

一是对自己失望，二是对自己做的事失望。好多时候觉得自己愚蠢至极，low到极点。但是自尊心又不能让我承认。没错，每个人都有自卑的那个点，我确实一直努力的让自己坚持自信，但当某个突如其来的东西猛戳向我的时候，它便轻而易举碎的乱七八糟。不得不承认，自己有很多缺陷。我愿意做个正能量的人，但也请允许我偶尔任性这么一下。在医专，时间长了，作为本科生的优越感一点一点没了，很多时候感到自愧不如。过去无论多辉煌，高考还是失败了。就算高考比人家多考那么俩分儿，现在有人家努力吗。越来越觉得，自己做的远远不够。还没用全力，就有点儿漏气。

这段时间大家都忙忙碌碌，时间安排的满满当当，但也能偶尔消遣一下。烦事儿一堆，知心人也有几个，总的来说还是幸福。对自己要求很高，也经常感到失望。想学习的扎扎实实，想操作的完美无瑕，想轮滑的一鸣惊人，想做个让人待见不讨厌的人。很多，努力，尽力，做个差不多也好。

道理都懂，仍过不好这一生。还没过一生，不能太早下结论。还是愿意当个积极向上的年轻人。

不高兴的时候也不能皱眉，因为你不知道什么时候有人会爱上你的笑容。虽然我戴着牙套，但我还是想露六颗牙齿，笑出声来。

想任性的当个天蝎座，爱憎分明。稀罕的亲她两口，讨厌的吐两口唾沫。喜欢干什么就干，看什么不顺眼就砸了。但是不能。一遍遍自我麻痹。

难受的时候最受不了安慰自己的人说感动的话，很容易忍不住哭出来。这么大个人了，也知道自己干啥来的。很多时候为了活跃气氛，说一些自己后来想撤回的话，闹心。现在不知道自己在说些什么，乱七八糟，想起什么说什么。

突然感觉自己不再是八岁的小公举了，哈。

免疫系统强大，不用安慰，自己能好。