在爱与独立篇，作者讲了两个维度，父母与儿女，夫妻之间。父母与儿女一段，最打动我的是书中的这段诗文（作者纪伯伦），作为今天拆页的提前阅读。
P159
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来。
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法
到达的明天，
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在引箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
拆页十三
选自《 第二部分：爱 》
P159
不能接受所爱之人的独立性，就会给亲情和爱情带来危害。不久前，我主持一次关于婚烟问题的团体治疗，一个男性成员说：“我认为妻子的作用就是整理家务，照顾孩子，备办三餐。”他的大男子主义让人吃惊。我本来以为，等其他成员相继发表看法以后，他或许能意识到他的个人想法是错误的，让我大感意外的是，团体里还有六个成员(甚至包括女性成员在内)，对于妻子作用的认识，都和他如出一辙。他们是以自我为中心来判断妻子的价值，而没有考虑对方是独立的个体。
我说：“唉，难怪你们的婚姻都出了问题。你们必须清楚，人人都有独立的人生和命运，不然你们婚姻的问题就无法解决。”有的人对我的话感到困感，他们质问我：“你又如何看待妻子的作用呢？”我对他们说：“就我看来，我妻子的意义和价值，是尽可能满足她自己的需要，尽可能使她的心智获得成熟。这不仅对我有好处，也是为了她本人乃至上帝的荣耀。”遗憾的是，他们很长时间都没有真正理解我的意思。
在情感关系中，为什么人人都要保持自我的独立性？千百年来，这个问题一直困扰着许多人。类似的问题在政治领域得到的关注，显然要多得多。例如，极端集体主义，与前述的婚烟观念就极为类似，推崇一个人存在的意义与作用，就是为家庭、集体、社会提供服务。小我必须为大我牺性，个人命运微不足道。极端资本主义则一味强调个人价值，哪怕为此牺性家庭、团体、社会的利益在这种观念的驱使下，孤儿寡母可以忍饥挨饿，可以不必得到他人的关心和照顾；企业家可以争名夺利，牺性工人的利益，享受堆积如山的成果。思维健全的人都看得出，这两种吸端的思维方式，都无法解决一个现实问题：在情感关系中，双方如何保持独立性？毋庸置疑，个人健康有赖于社会使康，社会健康也有于个人健康。婚烟和家庭，好比是登山运动的大本营，登山要取得成功，必须完善大本营的设施，保证食物和药品的供应，随时回到营地里体息，准备朝更高的地方攀登。一流登山者筹备大本营的间，并不少于登山花的时间，因为大本营是否稳固，装备物资是否充足，不仅关系到能否成功登顶，还关系到登山者的生命。
男人的婚姻出现问题，在于婚后只想着往上攀登，对大本营(婚姻)却缺少经营。他们以为营地里衣食齐全，井然有序，随时都可以供他们使用，他们却不需要花费力气对大本营进行修缮和维护。这种“极端资本主义”式的态度，注定会让婚姻遭遇失败。当他们回到家里，就会惊奇地发现，大本营成了一片废墟—妻子因精神崩溃而住进医院，或是有了外遇，或以其他方式向丈夫宣布，她从此以后拒绝继续照管营地。
女人的婚姻出现问题，常常在于女人婚后觉得万事大吉，以为其人生价值就此实现。她们把大本营当成了人生的峰。丈夫在婚姻以外的一切努力，一切创造性的成就，不仅无关紧要，甚至还会让始们充满敌意。她们要求丈夫“改邪归正”，把精力完全放在家庭和婚姻上。这样做，只会让婚姻变得令人室息。丈夫感觉到强烈的束缚，只想早日摆脱，逃之夭夭。
在某种意义上，妇女解放运动像一面旗职，为我出引了理想的婚姻之道：婚姻是分工与合作并存的制度，夫妻双方需要贡献和关心，为彼此的成长付出努力。理想婚姻的基本目标，是让双方同时得到滋养，推动两颗心灵的共同成长。双方都有责任顾后方营地，都要追求各自的进步，都要攀登实个人价值的人生巅峰。
少年时代，我喜欢美国女诗人安·市拉特里特的宗教组诗。谈到夫要关系，她的一句诗曾让我尤其感动，就是“你我合而为一，我将一生感激”。但到了成年以后，我才渐渐意识到夫妻双方只有更加独立，保持各自的情操和特性，而不是“合而为一”，才能使婚姻生活更为美满。因惧怕孤独而选择婚姻，注定不会成就幸福的婚姻。真正的爱，尊重彼此的独立，也敢于承担分离和意外丧偶的风险。成功的婚姻能够为心灵提供更好的滋养，成就辉煌的人生旅程。夫妻双方以爱为出发点，为对方的成长尽心尽力，甚至适当做出牺牲，才会获得同等乃至更大的进步。夫妻任何一方登上人生的顶峰，都可以大幅度提高婚姻质量，将情感和家庭提升到更高层次，进而推动全社会的健康发展。换句话说，个人的成长与社会的成长紧密结合在一起。当然，在追求成长的过程中，孤独和寂宽常常是不可避免的。诗人纪伯伦曾这样谈到婚烟中“寂寞的智慧”
你们的结合要保留空隙
让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动
爱一个人不等于用爱把对方束缚起来
爱的最高境界就像你们灵魂两岸之司一片流动
的海洋
倒满各自的酒怀，但不可共饮同一怀酒，
分享面包，但不可吃用一片面包。
一起欢快地歌唱、舞蹈，
但容许对方有独处的自由，
就像那琴弦，
虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，
琴弦之间，你是你，我是我，彼此各不相扰。
一定要把心扉向对方散开，但并不是交给对方
来保管，
因为唯有上帝之手，才能容纳你的心。
站在一起，却不可太接近，
君不见，教堂的梁柱，它们各自分开耸立，却
能文撑教堂不倒。
君不见，橡树与松柏，也不在彼此的阴影中成长。
「I，重述知识」（必选）
作者提出真正的爱之下的夫妻独立性是怎样的，请梳理几个关键要点。
夫妻间真正的独立性表现在以下几个方面
1.有自己独立的思想
2.有自我成长
3.有自己的事业，爱好和追求
「A1，激活经验」 （必选）
根据你梳理的内容，评估一下你与爱人间的关系，哪些符合，哪些还有欠缺，并用实例说明。
再说说接下来你将如何调整自己。
如果你是独处者，可以用此看看爸爸妈妈的关系。
我与爱人的关系
我愿意进步，愿意学习，而他不愿意给自己任何的压力，玩玩手机，看看电视，一杯茶，每天过的就是这样的日子。
而我，也不愿意为他付出很多，原因在于对他寄予希望后，一次次的被打击。
在婚姻中，我是非常独立的。我和他之间也不是真正的爱，互相的自私自利，他不愿意改变，我不愿意付出，看似互不干扰，其实是怕失望，不敢去尝试。
如何调整？
目前还是没有想好，对于这个挑战，太难了，重点是内心的驱动力不够，没有爱，没有动力去付出更多。
想到我的父母关系：
母亲一直是很强势，父亲很懦弱，胆小，母亲一直对父亲不满，又无法改变现实。反观我的婚姻，和父母的差不多，也是类似的场景。
公婆的关系，公公也是很懦弱，老两口吵了一辈子，70岁还打架，虽然我们夫妻从来没有打过架，但是老公继承了公公的一个品质，非常的偏激，做什么一定要争个你死我活，为了证明他对。其实是内心脆弱的表现。
可是要想改，哪有那么的容易，不愿意学习，不愿意接受新思想，这观念根深蒂固。
目前我能够做到的，就是修正自己的内心，不断去学习和自我修炼，先让自己心智成熟，至于帮助对方成长，感觉自己是无能为力，后面有机缘再说。
