——《爱的五种能力》读书笔记第三篇。

概述：

      述情这一词是作者自创的词汇，意思是能够叙述自己的感受，表达自己的感情。与之相对应的是述情障碍（alexithymia），这确实是心理学名词。指不会用语言表达自己的感受。

      “喜怒不形于色”往往被看作成熟的标志，但作者认为这恰恰是爱情关系的“敌人”。一个人不知道如何表达自己的感受，爱人就无法知道如何做使他开心，如何做他会生气。如果能够客观表达自己的感受，爱人能够了解他的真实想法，两人才能更好的相处。

       《好主妇》杂志在奥地利的一项报告表明，94%的离异人士认为，缺乏交流导致误解是婚姻破裂的最主要原因。那么爱人之间主要表达沟通什么呢？就是了解对方的想法、感受和心理需求。这就是述情。但是述情的能力不是先天习得的，需要后天的练习。想要学会述情，首先要学习在说话时为自己的感觉命名。

        例：一个小女孩在商场跟爸爸妈妈走散了。她很伤心、害怕。这时她会放声大哭、呼喊。这个年纪她不知道自己的感受是什么。如果这时父母在找到她时问：“你是不是很害怕？”或“你是不是很伤心？”她就会明白刚才这个感觉叫害怕和伤心。慢慢的就学会了为自己的感觉命名。如果父母经常向孩子“述情”，受到周围语言环境的影响，孩子也会慢慢学会。而这个能力会一代一代向下传递。相反，如果孩子没有这样的语言环境，长大后不经过刻意练习和学习是无法获得述情能力的。这就解释了为什么一个家庭中几代人的情商都不高。

述情的重要性：

一、述情为对方画出了如何爱你的路线图：通过述情，我们告诉对方自己喜欢什么，不喜欢什么，希望他如何做，不希望他如何做。遵照这些他就知道如何爱我们了。

      例：作者买了一份馅饼回家，虽然不知道妻子是否爱吃，他还是给妻子留了一半，妻子看到馅饼很开心，说：“看到你留了一半馅饼给我，感觉你心中有我，我感觉很幸福！”这时作者知道原来让妻子幸福如此简单，妻子的话为他的行动指明了方向。

      反例：有些女孩喜欢让男友猜自己喜欢什么，猜不到还生气。“爱我就应该知道我在想什么！”这怎么可能？爱人被你吸引才来到你身边，但这不代表他了解你。只有你经常告诉他你的想法和感受，时间久了才能达到猜中的境界，这需要你经常“述情”。

      同样，对于那些一心寻找“心有灵犀”的伴侣的人，恐怕有一辈子单身的危险。因为“心有灵犀”是两人长时间述情、共情的产物，是两人共同经营的结果。

二、述情可使人与人之间关系融洽：述情作为一种沟通技巧，不仅在夫妻情侣间有用，在其他的人际关系中也有奇效。

      例：一位女士的单位分房子，规定结婚的分两室一厅，单身的是一室一厅。按规定她只能分到一室一厅，为此她觉得不公平。她试着找领导述情，结果她分到了两室一厅。她是怎么述情的呢？

      通常的答案可能这样：“领导，都是一样的工作年限，别人分的都是两室一厅，我却是一室一厅，我感觉这太不公平！”对于这个问题领导很好答复：“什么公不公平？领导班子研究后就这样决定了！”再往后就很难达到理想的谈话效果了。

这位女士用的是标准的述情句式：“领导，都是一样的工作年限，别人分的都是两室一厅，我却是一室一厅，我感觉很委屈！”

      “不公平”和“很委屈”真的有很大的区别吗？有，“不公平”的潜台词是在指责领导，而“很委屈”则是表达自己的感受。“不公平”是在讲理，而“很委屈”是在讲情。往后的谈话效果就理想的多，换房子的目的也最终达成。

述情的两个基本功：

一、分清是不是事实：在夫妻对话中有很多内容会被夸大，这是夫妻对话常犯的毛病。一方夸大，另一方觉得事实被扭曲，就会反驳。

      例：老婆：“结婚这么多年，总是到你家过年！”

      老公马上反驳：“刚结婚的时候不是有几年在你家过的吗？怎么说‘总是’呢？”

      老婆：“反正去你家多！”

      老公：“那也不能说‘总是’啊！”

      说话的重点一下子从到谁家过年转到说法方式上了。保持说活客观就要避免使用“从来，总是”这类以偏概全的词语。容易引起分歧，造成对方的不满。

       那什么是事实呢？事实是我们感官感受到的，客观存在的事物。一个动作，一个声音。或者是可度量的事物，如时间，钱数。

      例：课堂上，作者举起右手。问大家看到的事实是什么?回答往往是：

        “叫人。”

        “叫出租车。”

         “打招呼。”

       其实这些都不是事实，事实只是举起右手，而以上答案只是大家头脑中的假设。能够区别是事实和假设是述情的基本功，需要经常练习。方法很简单，尝试描述一件事情，然后问自己，我说的是事实吗？

       如果语言中用了“很久，总是”这类含糊的词，或者是“从来、一直”这样绝对化的词，就会降低语言的客观性，容易让人反驳。而运用数字和单位，则可以使表达更加准确清晰。客观性提高，述情的质量也随之提高。

二、准确地表达感受：述情的特点就是说出自己的感受，感受表达得越准确，述情的效果越好。这需要我们对语言有准确细致的理解。

      例：有些人喜欢“不舒服”这个词表达感受，生气用“不舒服”，委屈用“不舒服”，伤心还用“不舒服”。这样的述情效果肯定不理想。要用表达更准确的词。下面是细致表达感受词语列表，读者可以在生活中尝试的使用：

      高兴、自豪、开心、自信、感激、快乐、愉悦、温暖、喜悦、愉快、幸福、满足、欣慰、惬意、爱、喜欢、感动、兴奋、充实、平静、放松、温暖、踏实、祥和。

      伤心、尴尬、担心、焦虑、害怕、紧张、沮丧、迷茫、惊恐、、内疚、失落、无助、无奈、失望、绝望、伤感、凄凉、苦闷、疲惫、悲伤、愤怒、生气、恨、讨厌、厌恶、厌烦、惊讶、困惑、孤独、寂寞、郁闷、羞愧、嫉妒、后悔。

述情的几个问题：

1、越述情问题越多：有些人情绪管理能力差，负面情绪较多，需要多述情。而实际上应该先进行情绪管理，对于管理不了的情绪再述情。所以解决这个问题要加先强情绪管理能力。

2、述情后对方没有变化：述情不是控制术，它只是一种沟通方式，促进对方对自己的理解，有时对方会做出调整，但也不是每次一述情对方就有变化。

3、失语期：由于述情的语言与我们平时说话有些不同，刚刚开始练习述情时人经常要思考几秒。好像一个人一下子说不出话来。持续练习两三周述情就会变得自然。

6句型学会述情：

1、心情不好时直接告述对方：如，我今天工作太累了。”“我今天心情不太好。” “我今天感觉很失落。”

2、当对方令你感觉不好或很好时，告诉对方你的感受：典型句式：“事实“+”感受“。如：“你吃了大蒜来吻我，有一股大蒜味，很难闻!”好于”“臭嘴，熏死我了，离我远点儿！”当对方做了一件令你非常开心事你也可以这样说。“我们两个一起在厨房做饭聊天，我感觉很开心！我很喜欢这个感觉。”

3、告诉对方你的需求而不是解决方案。如：“我渴了！”要好于“给我倒杯水。”前一句是表达感觉，后一句是解决方案，有一种命令潜台词。“我们出去吧！”和“我有些闷了！”前一句是解决方案，容易引起误解，后一句是表达感受，容易被理解。可以将句式变为“需求”+“解决方案”。如““我有些闷了，我想出去走走！”“我有一个重要邮寄要回，我们回家吧！”“我的衣服小了，亲爱的，陪我买衣服吧！”

4、说出你喜欢的，而不是不喜欢的：这样说话会让人觉得你更好相处。如：“这个菜我喜欢！”好于“那个菜我不喜欢。”“那件衣服你穿着更好看！”好于“这件衣服不适合你。”大家可以自己尝试做这样的练习，把不喜欢改成喜欢。如“不喜欢太咸的食物!”改成“喜欢清淡的。”

5、多用魔力词语“可以”来代替命令：“可以”一词是请求，把选择权交给对方，是对对方的尊重。男人尤其需要女人尊重。比如：“老公，去把碗洗了！”对比“老公，可以把碗洗洗吗？”那个效果更好？

      把“可以”加在语言里会有神奇的魔力：“老公，可以给我倒杯水吗？”“老公，可以陪陪我吗？”相信大多数男人队会很快行动起来。

6、多说“我希望”，不说“你应该”:这个句式可以说又是讲情与将理的区别。“我希望”是在表达感受，“你应该”则是评价对方，暗含指责。如：“我希望你早点回来。”要好于“你应该早点回来。”

       幸福的家庭需要自己精心经营，看书学知识还远远不够，只有不断提醒自己，勤加练习，把知识内化为技能，才能改变自己，获得美好生活。（未完待续。）

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