“时过境迁,终于明白,人一生中每一个经历过的城市都是相通的,每一个努力过的脚印都是相连的。它一步一步带我到今天,成就今天的我。人生没有白走的路,每一步都算数。”
2016.6.23 外面下着雨,一个人的房间,我坐在窗前,发了一会儿呆。突然想对自己说,十多年来,我终于要与过去和解了。
2016.3.24 终于遇到喜欢的工作。这是我之前在朋友圈写过的一句话。有多喜欢呢?我曾跟我姐说过,就是下班了还有点意犹未尽。
到今天,即将毕业三周年。我想,是时候了,记录这段有点漫长而又艰辛的时光,然后,继续前行。
2013.6.30 大学毕业,从昆明回到西安。在一个好朋友的影响下,找到的第一份工作是地产行业的,在MC,一家代理公司,做签约秘书。虽说MC在西安本土的代理公司里也数得上前五,但代理的五证齐全的项目却不太多。我当时在的那个项目,是公司两个五证齐全项目中的一个。而我们这个岗位是负责客户网签合同及办理银行按揭,前提是证件齐全。所以,这导致了我们当时成立的五人签约小组,几乎是摸着石头过河。没有前辈,没有经验。就记得当时,我们的“村长”很厉害,气场很足,那会她已在MC工作了两年,带着我们四个零基础的“羊儿”,在一次又一次的摸爬滚打中,虽然也状况百出,但还是完成了大批客户的签约工作。也正是因为集中签约那场混乱的战斗,让刚出校门的我,正好从零学了点东西。
我本来是想着第一份工作,一定要干一两年以上的。可事与愿违,我适应不了当时的那个工作环境。我们工作地点是在售楼部,每天要直接面对很多客户。因为签约小组才成立,我们是属于项目的销售经理直管。当时的销售经理,对我们的要求是,要跟置业顾问一样,化妆,盘头,穿工服,穿丝袜,穿高跟鞋。天知道我有多讨厌穿丝袜!不太会化妆也不太会盘头,穿高跟鞋也要藏双平底鞋在桌子下面偷偷换着穿。我们要跟着置业顾问一起开早会,下班后忙完,置业顾问只要没接待完客户,我们也不能走,要等大家都忙完开完晚会才能走。有时候好不容易开完晚会了又突然来个客户,我们又要接着忙!也就是说,下班从来没有时间点。记得那会我在QQ空间发过一条状态,“每次下班,总是没耐心等车,等不来直达车,看见顺路的就往上冲。 在单位附近等车,总有种不安全感,像是会随时被人拽回去加班一样。所以,坐上车,我就有一种已经逃跑了坏人再也抓不到我的兴奋。”
当时,基本上每天下班回去自己做饭。往往回去之后就八点多,吃完饭收拾完九点是常有的事。又因为上班要穿高跟鞋,回去忙完腿软得就只想瘫在床上了。没有精力做任何事,话都不想多说!那会能够感觉到,那不是我想要的工作,但因为才毕业,只能告诉自己要坚持,想着至少,先坚持到年后!不过后来,发生了一件让我比较兴奋的事,在公司年会上,我居然踩了狗屎运,中了单位年会的特等奖——苹果笔记本!还能清晰得记得那天,大屏幕上是所有人的身份证号和姓名飞速运转,BOSS随意喊停。当看到大屏幕上停留的居然是我的身份证号和姓名的那一瞬间,我简直懵了!我从来都是运气不好的那个,而且公司参加年会的也有两百多号人,我真是不敢奢望啊。擅长自我安慰的我在抽奖之前还在想,反正我有电脑也有手机,IPAD好像也没什么用......中奖的过程现在回忆起来还有点眩晕。中奖接下来的几天,我几乎每天被我几个同事拉着让我帮她们买彩票。
中奖后我劝了劝自己,过完年来,接着好好干吧。可是,还是没能忍住。过完年后再坚持了一个多月,我还是离开了。让我离开的原因是,我真的很难和我很不喜欢的人共处。或许是涉世未深,我当时就特看不惯我们那销售经理,一个让我觉得虚伪到我看都不想看她一眼的人。她可以在前一秒给这群人抱怨某某置业顾问有多不好,她有多看不上。转身看到那个人时却是一脸谄媚虚假的笑。不是对一个人,对好几个人都是。她那样的人让我觉得心里特别没底,以至于她有时候笑眯眯得走过来,我都故意回避她的眼神,就觉得特别假。还有具体的事我记不得了,好像也是她一面给某个员工说,她有多器重她,转身那姑娘又被莫名其妙得劝退了。当然或许我并不了解真实的她,可感觉上,我就是不喜欢她。当时所处的环境,我实在受不了我的工作氛围,每天耳边都是窃窃私语,吐槽那个小小售楼部里的各种人和事。一开始那几只“羊儿”讨论的时候我不愿意多听,不忙的话就盯着电脑屏幕悄悄看些文章。我被那几个姑娘说是“沉浸在自己世界的人”,后来有时不小心听到某些事,我表示难以置信,几个姑娘就忍不住给我上课。说我才毕业还不明白,职场就是这样。让我回去恶补《甄嬛传》。
第一份工作终于还是在抵御不住那售楼部的斗争中逃跑了。不过在那儿,还是遇到了几个让我比较欣赏的人。我的师父王小健,一个特别善良又努力的置业顾问。我的“村长”,一个很拼命很认真脾气有点火爆的女子。还有维娜,一个性格温婉的美女,可以说她是我在那个售楼部唯一的好朋友。我们俩很投缘,维娜来的比较晚,来了之后我们两个就每天一起吃饭一起聊天,大家都以为我们之前就认识。离职的时候,我前一天走,维娜第二天。
2014.3.17 从MC离开的第二天,我遇到了我毕业之后的第二份工作。也是地产公司,HY。在这个公司的记忆就温暖得多了,虽说也是在售楼部上班,可我们行政有自己单独的办公室。而且,不用穿工服不用化妆。我当时心里就有点偷着乐了。HY跟MC不同的是,几乎所有的项目都是五证齐全的。在我第一天去项目的时候,就看到一份行政人员工作手册。把我们的工作分为三个岗位,工作内容也说得很详细。当时我就觉得,我来对地方了!这份工作正好是我上一份工作的延续,又是一个更专业的团队。但我去的那个项目当时已是后期,虽说不是很忙,但总要处理陈年旧账。
在那个办公室度过的日子还是比较愉快的。基本上就我和平平、敏娣三人。平平是个很稳重、工作又很细心踏实的姑娘,也是我的前辈。现在是孩儿妈,想当年我是见证了贝儿在平平的肚子里一点点长大直到出生,这份记忆很难得。敏娣是个神经很大条心地特善良的姑娘,但就是太好说话了有时候都没原则经常被我教育。人特别好,想起敏娣我有点心疼。因为我从HY辞职的时候,平平已经被调到了其他项目,我走之后就剩敏娣一个人在办公室了。敏娣后来也辞职了,现在在恒大,应该很忙。无论怎样,照顾好自己,一定要按时吃饭!在HY比较美好的记忆还有,认识了文琪,一个也喜欢孙燕姿,温柔知性的美女。
我从HY离职的原因是,当时我们三个在的这个项目是后期,公司接了个新项目在灞桥,领导让我兼顾那个新项目,想着是前期也不会很忙。可我越到后来越受不了两边跑的日子,尤其是两个项目还离得比较远,我住的更远。再加上那份工作有时候要去房管局,有时候要去各大银行。我总觉得自己每天在四处奔波,却并没有干多少事。受不了心里的那份不安,还有一个原因是我个人那段时间也比较焦虑。在2015.7.31,那个燥热的夏天,离开了HY。在此也还要感谢一个人,是在灞桥那个项目和我一起共事的高云。在我有时候顾不上过去那边的时候,高云一个人承担了很多。也是个特别好的姑娘,又聪明又能干。
2015.8.1我开始了我毕业之后的第三份工作。这是一个我向往已久的大公司,BGY,现在已是中国房企前三甲,福布斯全球上市公司500强!从HY离职的时候,我想着下一步的目标就是找个地产行业的大公司,大平台,憧憬着和更专业更优秀的人一起,慢慢学习,积累,走下去。可是,命运又和我开了个玩笑。我没想到我在BGY只呆了几个月,然后,我的人生方向就发生了巨大变化。现在想来,确实是自己太菜鸟了。
2015年,BGY进军西安。虽说在全国其他城市已有很多项目,誉满各地。可对西安来说,BGY是一支新组建的队伍。无论是陕西区域,还是在陕的第一个项目,韩城首府。公司管理体系不是很完善,有一些前辈是从其他区域调过来的,更多的是新手。前辈带领一群没多少经验的小兵本来就累,要命的是韩城当地的房管局,之前也没有过合同网签的经验。韩城当地的几个银行,也都几乎没有做过房贷。这两大部分是我工作上那会难以逾越的障碍。总是会有各种各样的问题出现,好不容易解决了这一批,又冒出来新一批。最让我烦躁的,是不断折腾客户,再来一趟项目,再去一次房管局,再去一次银行。这个银行批不了,再去另一个银行,再去一次房管局,再来一趟项目......
大公司确实会有很多无形的压力,比如我当时负责的回款,是公司资金回笼的一个重要组成部分。会有来自于总部领导的压力,来自区域总裁的,来自区域营销总的,来自项目总的,来自项目营销总的......因为他们每个人也都承担着压力。那会我每天要在回款群里汇报数据,面对的是包含以上所有领导,及其他也负责回款的部门,如开发部、财务部的领导和同事。我犯的一个最大的错误就是太焦虑,一个职场菜鸟分不清什么才是自己的工作职责和工作范围。银行贷款屡屡出问题,在各个环节受阻。但因为我要报数,数据不好看,我就总觉得那是我工作没做好。还觉得因为自己工作没做好,我们领导给上级都不好交代。我太爱操心,导致本来并不是卡在我负责的环节,我却操心问题要怎么解决,不小心给自己揽了不少事儿。我不会找领导分担压力,导致只要是我们营销部数据有点不漂亮,客观上是客户原因占了很大比重,我却总觉得是自己工作没到位总是自责......
而焦虑不安的结果,竟然是自己开始失眠。然后因为失眠,更加焦虑。导致后来也无法正常工作。在韩城工作的那段日子,工作强度特别大。每天从早上九点,忙到晚上十一二点是很正常的事。几乎没回过西安,回来一两次也是有事要处理。
记得国庆那天,因为有个大客户在区域公司办购房手续,领导当时派我和一位销售顾问回西安给这个客户办理。从韩城出发已是下午六点,那天下着大暴雨,同事开着车,在高速路上我看着那雨刷模糊了车玻璃,几乎看不清楚路,我有点害怕,可还困得不行。到了区域公司已是晚上十点多,几十套房的手续,忙完好像有一点多了吧。当晚睡了一觉,我想着既然回到西安了,应该可以休一天假吧。结果我请示的时候,被领导告知,第二天要返回韩城。工作太忙不能休假。
也不知道攒了多少天没有休假,后面有一次终于可以休了!回到西安后只想关机好好睡一觉,后来却因为销售顾问打我电话打不通,我被批了,被告知休假的时候电话也要保持随时畅通。
几个月高强度的工作,让我的身体也负荷过重。那会已经焦虑得有点严重。我记得有天下午六点多,我在银行办完事,心里巨大的压力和恐慌吞噬着我。我突然有想回西安的冲动,我的腿怎么也不想往回项目的方向挪。我想逃离那个地方,哪怕,只有一晚。我做出了决定,我要去车站,我就回去在西安住一晚,第二天早上四五点起来赶车再来上班。我赶快打了个车飞奔到车站,可是,那时,末班车都已经走了。那一刻,我终于没忍住,在韩城的汽车站门口,我蹲下来,埋头掉了几滴眼泪。我慢慢得,慢慢得,在那个陌生的城市,沿着我并不熟悉的街道,绕着路往回走,走着走着我就突然很想哭……也有一次,下班后我不想回宿舍,一个人去德克士坐了很久,我随身携带了一个本子和一支笔,我在那纸上写啊写,我写自己当初为什么一个人到韩城。我告诉自己既然选择了就不要后悔。我告诉自己一切都会好的,我只要再坚持一段时间。我记得那天恰好,我弟弟弟妹给我打了个电话,听着他们两个在电话那头开心的声音,他们问我什么时候能忙完,什么时候可以休假,西安的项目什么时候开始,他们什么时候能把我接回西安……挂了电话,那一刻,我心里五味杂陈。我想,这是我想要的生活吗?……还有一次,那会已经失眠有一周了吧,我觉得自己有点动摇了,我想逃走。我找到之前开车跟我一起回西安办事的同事,周棋。我知道他以前是安徽区域的,安徽区域是一个很牛B的区域,他从一毕业就进去,在那儿呆了两年多,对BGY是有深厚感情和极强的归属感的。那天晚上,我记得他在车上开导我,他说BGY还是很不错的,只是陕西区域成立不久,所以问题比较多。他说,我如果可以坚持,BGY一定是个好的平台。后来,他听我说,我因为工作,已经失眠一周的时候,告诉我说,让我给自己放个假……
在精神压力大到失眠了十二天后,我终于决定请假回西安。可因为自己请假的时候,连续失眠导致的状态已经很差,而且当时接手我工作的是才招来的新人,工作也一下子交接不清楚。这下,就算回到西安心也还是不安。继续失眠,反复,直到崩溃。
终于在失眠了一个月后,还是辞职了。这份工作要不要辞职我真的纠结了很久。因为可以说进那样一个大公司是我工作以来的一个终极目标。我理想的工作,就是能有一个安稳的大环境,周围都是厉害的人,能让我不断学习,一直干下去。可是,离开了BGY,我真的不知道该何去何从。毕竟,自毕业以来两年半的经验都是在地产行业,都是在那样一个岗位。而且我知道,自己能进BGY已是侥幸,如果不是它2015年刚进军西安,那门槛绝对要高得多。在其他区域,BGY几乎都是从985、211高校校招。他们是公司的碧业生,凤凰之子。不得不说,BGY的培训很棒,在这一点上,很像一个学校,能让大家学习到很多知识。甚至,BGY的管理层,是从国内老八校,985高校,海外名校招聘的博士,他们是公司的未来领袖!当时办公室就有个毕业于新加坡国立大学的女博士,来韩城项目支援了一段时间。不得不说,人家就是牛气!适应环境的能力超强,最佩服她身上的那股韧劲,极强的执行力,还有一种天不怕地不怕的魄力!
我当时想,我离开了BGY,就算我运气好,又进了其他实力也比较强的公司。或许又才会发现,原来能在大公司里扛下来的,都是铁打的人啊,自己又适应不了。但若不辞职,我已经连续一个月整夜整夜失眠,偶尔睡着几分钟,做梦都还是会梦到工作。可是我睡不好,又怎么能够去工作呢。纠结,反复纠结。
所以,在辞职后的日子里,我依然失眠。我已经从对工作的迷茫陷入到了对人生的迷惘中。就像自己一直在沿着一个方向努力前进,然后好不容易到了那个理想的地方准备大干一场,那个目标却崩塌了。
那是我人生中迄今为止最难熬的一段时光,医生说是焦虑抑郁状态。我陷入了人生一次巨大的挫折和自我怀疑中。那段时间,我极度自卑,觉得未来没有方向,觉得自己一无是处,毫无资本和能力立足社会。焦虑、害怕、不知所措,痛苦、拖延、逃避。每天都在不断自我反省和挣扎。
这期间,状态很不好。甚至我不敢见到熟悉的人。但有时还是会逼迫自己去投简历,找工作。终于有一天,在我状态还是很朦胧的时候,居然通过了一次面试。是在一个翻译公司做行政人事的工作。可是,当一个人迫于现实做一件不喜欢,没有成就感的工作,我终于知道,那就是度日如年啊。我每天都很煎熬。心有不甘,极度痛苦。我当时特别害怕我就那样浑浑噩噩下去。一份糟糕的工作,最糟糕的地方,是它会让我们怀疑自己的能力,让我们觉得自己只配得上这么点。
到后来,我很感谢自己当时的那份不甘。因为若不是那不甘平庸的理想,就不会有那么多的迷茫、挫折和自我怀疑。如果没有内心里的那份骄傲,我也不会固执得想要成为更好的自己。纵然迷惘,我还是离开了那里。我知道,在那里,我是不会被治愈的。
人生十字路口,突然没有了选择,却也是能最清醒得做选择的时候。安静的空白里,只有自己。这时,能够听到心里的声音。这个场景,我想,如果在那个阶段没出现,多年以后,一定会上演。在一间四面白墙的空屋子里,感到焦灼、脆弱、茫然。因为那时,我终于突然明白,自己内心到底想做什么。
2015到2016跨年的时候,我是崩溃的。那时候已经连续失眠有三个多月了吧。恨不得把自己封闭起来的我,却不得不在过年的时候,见好多人。任何人都能看出我的游离状态,甚至,还没见面,只在电话里就能够感觉到,我的心如死灰。
过完年后来到西安,终于还是鼓起勇气,去面对,不再逃避。哪怕有再多的未知,也好过绝望。
还好,还好,终于,2016.3.24,我又看到了人生的希望。在那段空白里,我想起曾经,上大学的时候,我思考自己的理想。我从来都很喜欢学校的环境,那时,我希望我可以一直留在学校。我喜欢那个简单的环境,那个能让我内心宁静,安心学习的地方。我喜欢学校明亮的教室和大大的图书馆。我喜欢老师和学生之间简单愉快的关系。而我最喜欢做的事,不就是看书、写字么。
当时为了这个理想,结合自己的专业,大三的时候,我准备考研。我的求学之路也有点坎坷,语数英是强项,物理是软肋,化学生物不痛不痒。高一的时候成绩还行,数学考过满分,在年级的整体排名还好。到了高二,一是摒弃了政史地,选择了理科,严重偏科真的特别吃亏。二是,高二那年,家庭变故,我的生活发生了天崩地裂的变化。
生离死别是最直接也是最深处的痛苦,但,比生离死别更折磨人的,是家庭关系的变化,是我被拉扯在两个家庭及各方亲戚剪不断理还乱的纷乱关系中。是我从此,再也没有一个安稳的家,能让我安心得睡觉。那时候的生活,每天都被从小到大我到底是怎样长大的,被谁管大的,谁付出的多,谁对我是真心的这些话题所包围。接下来是各种人身自由被限制,所有人都是为了我好。告诉我你不能去哪里,你应该去哪里。你要和谁保持亲近,你又应该疏远谁。但是所有人,意见都不统一!再然后,是各种语言暴力。有人说我不仅要管自己我还要管他人,有人说如果我不听话他就不管我了,有人说我不够决绝,也有人说我是欺骗感情......那时,我真恨不得我能够马上逃离到某个没有人的地方,一个人过。所有人都说爱我,可是所有人也都在指责我。我终于从一个从小被夸着长大的女孩,在那一年,被否定了所有。我的学习,我的性格。再也不能让我骄傲。
各方关系的崩塌,太多人对我的咆哮。使我在那些日子,经常失眠。一个人的时候,会不自觉得想哭。好多时候,我都觉得压抑,觉得胸口难受,我喘不过气。我听不进去课,时刻在走神,我甚至听不进去同学说话。我每天想的最多的,不是怎样学习,是怎样逃走。
高二升高三的考试,命运没有眷顾我,我从重点班滑到了平行班。高三那年,我缓和了一些,我拼命学习,可是那落下的课程,让我好吃力。最无助的是,在平行班里,在学习上,几乎没有人可以帮我。2008年高考,以26分之差,我没能摆脱那个牢笼。
复读的那年,我觉得是我人生的污点。因为从小到大,我真的从未想过,我会落榜。无论如何,那一年,我终于又能够在我熟悉的重点班里,和我的好朋友们一起上课、学习。想来那一年,自己似乎终于可以慢慢得卸下沉重的思想包袱,至少看起来,和大家一样,每天听课、做题。最后,那一年,再次参加高考。
高中后面三年痛苦的学习经历,让我觉得,自己再也不想学习理科相关专业了。大学的志愿报了语言类专业,估分下来觉得可以够着一本线,就报了大连外国语大学,这个实力还比较强的二本,虽然只在陕西招生5人。可是,我又没有想到,命运还是和我开了个小小的玩笑。
那年一本线比前一年提高了10分,由527变成了537。而我本来估的分是540,英语作文却得了9分,于是,我那年的高考成绩是530。然后,然后,我以1分之差与大连外国语失之交臂。
后来,我被调剂到云南民族大学,化学与生物学院,生物技术专业。继续被理科折磨,且还要做实验,杀小动物。我知道,那不适合我。大三的时候,我转到了同一学院的环境科学专业。那时,其实并不是很清楚得知道自己想要什么,但知道自己一定不想要生物技术。
进入大三,开始思考未来的方向。我依然一点一点得,希望自己能够抽离理科,抽离要穿着白大褂穿梭在实验室的日子。“人口、资源与环境经济学”,我终于能够找到一个专业,看起来既不辜负自己大学的时光,也可以让我对未来有所憧憬。“陕西师范大学”,我一直想当老师,所以对这所学校一直有着某种情愫。
于是,开始准备考研。这个专业已是属于经济学的范畴。我要自学两门数学,《线性代数》和《概率论与数理统计》,因为我们学院只开了《高等数学》。我还要自学专业课,《宏观经济学》和《微观经济学》。我不怕困难,只要不是物理化学生物,我都有信心。尤其,我还热爱数学。那年准备考研,是自己又一次跟命运死磕。“三跨”,跨学校、跨地区、跨专业。而经济类的分数线,也往往是最高的。
最终,我的求学之路还是没有出现奇迹,专业课的失分,让我的梦又破碎了。
所以,回到了开头。我在一个好朋友的影响下,进了地产行业。
回到后来,在那段绝望的日子里,我想起我曾对自己说过的话,最理想的工作,是让我当老师。如果可以,我想当数学老师,因为在我热爱的语数英里,数学课是我最喜欢上的,数学题是我最喜欢做的。如果可以,让我留在大学,我喜欢那种安心。或者,让我当小学老师,因为只有小学生,还可以那么无忧无虑,简单快乐,积极向上。
2016.3.24那天,我接到一个培训学校的面试邀请。我应聘的是教务管理的工作岗位。是的,我很没自信。我那时状态很差,我不是数学专业的,毕业以来我也未从事相关教学工作。我要拿什么来说明,我真的很想当老师。我只是再心存一点幻想,先让我去教育行业吧,或许,慢慢的,我会再学习,再努力,而成为一名老师。
然而那天,奇迹出现了!面试我的刘老师,也就是我后来的BOSS,我们学校的校长。他看到我的简历,他看到我大学时候曾获得“全国大学生数学建模大赛云南省三等奖”,他看到我大学时候当过学生辅导员,当过教学秘书助理,当过学生会秘书长,当过编辑部副部长。获得过奖学金,获得“征文大赛二等奖”......我也不知道他到底看中了哪一条,他问我说,你在大学时候这么优秀,你有没有考虑当老师?我愣了一下,我突然反应过来,我说想啊!我一直都想当老师,我很喜欢数学,我大学暑假在培训学校兼职当过数学老师。
刘老师说,那给你两道奥数题你准备一下,20分钟后给我试讲,我看看怎样。
20分钟后,我讲了一道题,刘老师说,好,可以了。
然后,我就真的突然成了一名准数学老师!只是,在成为学校的正式老师之前,我要把小学奥数,我们自编教材三到六年级的题全部过一遍。在三个月之内,我要进行一次考试。三个小时,20道大题,得分80分以上算过。
而在昨天,我终于考完试了!这三个月,无疑又是我人生的一次考验。还好,我坚持了下来,上班在学校教室做题的日子,休假在陕师大教室做题的日子,让我想起了四年前,我在我们大学的图书馆,在那个靠窗的位置,一个人,梦想着陕师大,梦想着当老师,默默坚持的日子。
我已倾尽全力,这就是证明。我为理想所伤。现在回头看,艰辛的生活,最难的部分,正是迷茫、自我怀疑和急不可耐。我现在明白,这里,一定有命运想要教我的东西。此刻,我想说一句,真好,没有辜负那段漫长的时光。
王小波在《青铜时代》里说,永不妥协,就是拒绝命运的安排,直到它回心转意,拿出我能接受的东西来。
而在此之前,必须要学会隐忍,忍生活之苦,保天真之性。
什么是最好的时光?是自己真真切切得明白自己究竟要什么的时候。而当我做过自己极不喜欢的事,再去做自己喜欢的事,就会非常拼,就会更努力,哪怕遇到很多困难,哪怕我的奥数题再难,可那是我喜欢的事儿啊,我心存感激!
我现在终于明白,人生没有白走的路。每一次,都要逼自己勇敢一点,再向前一步。在今天,我突然发现,我终于与自己和解了。我的痛苦很重要,我自己更重要。
最后,张爱玲说过,“于千万人中遇到你所遇到的人,于千万年时间的无涯的荒野中,没有早一步,也没有晚一步。”感谢在我母爱缺失、父爱拼接的青春里,在经历几次感情的“试错”后,让我遇到你,我的工科暖男。
我想,这就是最好的时光。