2017年7月1日，建党96周年之际，也是我农历二十三岁的最后一天，我要和“公考”say goodbye了。我没有上岸，只是，可能不会再考了。
莫名的心酸，莫名的伤感，莫名的失落，莫名的难受。没错，我考入知名国企了；没错，我终于拥有长辈们甚至是同辈们口中“稳定的工作”了；没错，我一年多来为之奋斗的“公务员”将要被“乘务员”取代了。我哭了。
得知这个“令人兴奋”的消息，我哭了整整一个上午。那种感觉，仿佛是一路拼杀，好不容易突出重围的革命军，满心欢喜想要迎接“资产阶级革命胜利的果实”，却被袁世凯窃取。封建帝制是被推翻了，“没有稳定工作”的标签是被摘掉了，我的“体制内梦想”也彻底结束了。因为我“不年轻了”，因为公考路确实太艰辛了，因为我已经任性过一次了，因为我不想再让爸妈失望了，因为我也该为自己的选择买单了……
2016年2月份，已错过应届毕业生国考的我开始投入到省考的大军。而在此之前，我对公务员考试一无所知，甚至嗤之以鼻，扬言不想“二十几岁就去过六十几岁的生活”，天真的像个傻逼。当毕业的脚步渐渐临近、秋招就业潮慢慢淡去，我才发现，社会就是社会，社会有社会的规则，那些自以为是的小聪明早已被现实啪啪打脸。拿着大学毕业证却没有稳定工作的我什么都不是。而在我们这个小城镇里，稳定的工作就约等于公务员。
2016年4月23日省考，在不到两个月的时间里，我拼了命地学习。早8点到凌晨两点成为我的作息常态，买了某图的课程从零开始，近两个月的时间我几乎没有休息过一天，从一个公考小白一步步成长，从一个0分选手练到70+。我想高考的时候也没有如此奋斗过吧，毕竟这是在拼未来的人生。我踌躇满志，我斗志昂扬，我怀揣着对未来美好的期待、怀揣着对自己实力的满满自信，直到成绩出来的前一刻，我都笃定自己百分百能进入面试。然而我还是太天真了。行测成绩和预料相差无几，72.1分，申论却因为教学偏差，49分。从未想过的低分。看到平日里那一沓沓的练习、那被判的70+的卷子，我哭了，哭了很久，我不明白为什么会出现这样的问题，我本应该考140的，却以121.1分的成绩败北。原因却是老师的教学失误，全班全军覆没。接下来便是我们培训班和某图的谈判斗争史。可无论怎样，他确实也培训出了我70+的行测成绩，却无法赔偿我失去的那次上岸机会。
也许每个人的青春都注定不会一帆风顺，不然的话何以出现接下来更加狗血的剧情，何以让我的经历如此丰富多彩。
痛定思痛，继续奋斗。虽然现在看来那次失败真的不算什么，不过当下的失落感却也是真实的留在了心里。紧接着的毕业论文审核、答辩，毕业季悄然来临，各种事业单位的考试也分涌而至。求“稳定”职心切的我毅然踏入了这个坑。事业单位考试和公务员不一样，文史地理时政法律公文……我这个理科狗一头雾水，却也义无反顾地一头扎了进去。结果当然是一次次的失望。也就是在这时，我报名了铁路局乘务员的招聘。没办法，专业限制，只能报唯一不限专业，却限身高体重外貌的乘务员。也是第一次，我决定靠“颜值”吃饭。（泪奔ing～～）
2017年11月27日，2017年国考。经过了省考失败，我报了粉笔培训班，申论从零开始。说实话，省考笔试时确实没有明白申论究竟为何物，不过是照猫画虎、乱写一通。经过回炉重造，我好像找到了写申论的感觉，次次模考70多分的我自信能够“一举成公”。然而老天好像并没有要轻易放过我，当国考职位表出来以后，我傻眼了。再次“感谢”我那当年费了老劲儿高分考取的专业，几乎没有岗位要我。唯一一个岗，我真的要感谢它，给了我那次国考的机会。也正是那个岗位，给过我希望，也狠狠给过我一巴掌。
随着报名时间的日渐推进，报名人数迅猛攀升。因为别无选择，报名开始第一天我已经报了。接下来几天我看到的，便是那个岗位的报名人数呈指数倍递增。别的岗最多也就五六百人，而我的岗位足足报了1300+，小小县级单位人数直逼中央省部级。欲哭无泪。我想是自己活该，在2016年国考的时候脑子不开窍，国考本来就是为应届毕业生准备的，我这个已经毕业半年的人能考就不错了，还要什么自行车。看着惨不忍睹的人数，我还是决心拼一把，不为别的，就是单纯检验一次这回申论复习跑偏没有（认真脸）。
怀着轻松无比的心态，我从容走进考场，只为给奋斗快一年的自己一个交代，然后再专心投入到2017年的省考中。国考后的日子，我真的想放松一下了，再没有把考试结果放在心上，更没有想过还有面试什么鬼。
结果，出乎意料。虽然我一直自信能考140，却终不敢奢望能考140。没错，我考了146.1，第二名，我进入面试了。我想这是一年来最开心的时候了吧。一年来各种大大小小形形色色的考试，我都失败了，一次次打击最后都麻木了，扯淡了，甚至怀疑自己到底有多糟糕。谢谢这个成绩，肯定了我的付出，肯定了我日日的苦学的努力，肯定了我的智商还是OK的，谢谢这个成绩，让为我担心了一年的爸妈发自内心地笑了。
然而，没错，又是然而。剧情就是靠“然而”才能更加跌宕起伏。我的岗位要两个人，而政审的时候第一名被审掉了，我莫名成为了1300+选手的number one。我膨胀了。虽然面试准备也很努力，虽然练到口舌生疮、下巴麻木、脸小一圈儿，虽然在培训班里能够“舌战群儒”“坐而论道”，可是，我想结果不用我公布了。没错，全考场第三名，却也是我那个岗位的第三名，比第二少了0.2分，比那个！考场最后一个考试的第二名！少了0.2分！
天知道我有多绝望，天知道我是如何从这个噩耗中回过神来，天知道我哭了整整两天，天知道我两天掉了6斤。如果没有结果，为什么要给希望呢。故事发展到现在，好像都是我一个人在自导自演，一个人在“自娱自乐”。并没有，那些支持我的亲友家人，那些看笑话的陌生人，那些说着风凉话的小人，他们加入了这个火热的闹剧。“一个女娃娃，总考什么呀，差不多就行了，找个对象结婚是正经的”、“哎呀，你姑娘挺优秀的，就是没有个稳定的工作……”、“你25了吧，有对象吗？你在哪上班啊？哦。”……渐渐地，我不敢出门了，我像一个被扒光衣服游街示众的犯人，没有一点隐私。我发现人人都可以评论我，我发现我这个年纪没有稳定工作没有对象真的罪孽深重，我发现我只能默默躲在家里，像在阴暗潮湿角落里生长的蘑菇，不见太阳。索性我有世界上最好的父母，他们把我保护得很好，不怪我的失败，不催我找对象，把大把的红娘挡在了门外。
然而故事并没有结束。没错，我不服。如果我就这么轻易被打败，那就太可怜了。一个星期后的我毅然投入到再次备考中，我不相信那次成绩是偶然，我不相信老天会对我这么残忍，老天会把最好的留给我，不是吗？好吧，我信了。还是tm那么天真。
2017年4月22日，2017年省考。我天真地相信会有最好的安排，所以天真的报了最好也最难考的岗位。没错，市直单位，三不限（不过我的专业选择也有限）。我虔诚地备考，虔诚地祈祷，天真地相信“上天会有更好的安排”，也再再再一次，被天真地打脸。第六名，无缘面试。
这次，我自己的选择，我真的认了。或许这次的省考是上次国考的陪葬吧，让我认清现实，让我知道自己的偏执与敏感，让我明白好多事情人力所不能及，让我知道失败乃生活的常态，而成功不过是人生的点缀。也是经历了这么多次，我终于能够坦然面对生活，放平心态，尽人事，听天命。
可我还没有来得及开始准备下一轮的国考，还没有认真思索下一步的方向，命运之神又降临了。没错，我进入国企了。那个我从没放在心上的岗位，那个我曾不屑一顾的岗位，那个却也让我经过一轮又一轮pk，淘汰掉2000多人“争取”到的岗位。
看到公示的那一刻，我哭了，哭的很惨。因为我要这个机会，因为我将在接下来的五年里失去公考的资格。那种感觉，很痛，很真实的痛。我不知道这次的选择是否正确，我只知道我不想再让爸妈失望了。公考之路，真的教给了我很多很多，我想如果不是备考公务员，我也不可能这么轻而易举考入国企。公考之路，也历练了我很多，让我看清很多，不再那么天真单纯的傻，不再把象牙塔外的世界当作童话。
今天是我二十三岁的最后一天，也许这次机会是上天送给我的礼物吧。不论好坏，我都接受它。
谨以此文，纪念我充满荆棘的公考之路。
