无关优劣,你究竟想要怎样的生活
大城市的打拼,还是小城市的安稳?
刷了一下午的剧
在微博和别人的推送中多次出现的,东京女子图鉴,大概讲的是,一个乡下的女孩子去东京打拼的故事。
出于对大城市的向往,女主绫,大学毕业孤身一人前往东京,成为一个平平凡凡的小职员 ,住在一个平平凡凡的地方,然后,遇见一个平平凡凡的人,一切,安定而美好。
然而,她却发现这样平凡的幸福并不是她想要的,这样和在家乡的姑娘也并无差别,不甘心使然让他又参加了同事之间的联谊,遇见了另一个高薪优质男,随着她的升职和男友的改变,她从贫民区的三茶搬到了稍微富裕的惠比寿。却在30岁生日发现自己还是败给了家境良好的富家女,对她说他是不婚主义的男人,因为工作关系,选择了结婚,新娘却不是她。
因为前男友的关系,和物质上的虚荣,现在的工作已经负担不起他的生活,她决定换份工作,非常幸运的入职了银座,机缘巧合下结识了一位老板,做了他的情人,给她提供最奢侈的生活,然而身边的朋友一个个的结婚生子,年龄的逐渐增长,导致她们之间,不得不说了,再见。
接下来的不断相亲相亲,遇见一个还不错的人,拥有了一段看似还不错的婚姻,但三观的不和,导致他们互相根本无法理解,短暂分居后男方出轨了。婚姻到此破裂。
四十岁,经人介绍一位条件不错的律师,祖祖辈辈生活在港区,(比较富裕的地区)价值观念之中注定了自己也要找一个港区的女人,故转身再见。
穷其一生在追寻优质的生活,或者说别人眼中幸福的生活,但,幸福又能用什么来定义呢?
尽管她的生活水平越来越高了,一次次搬向了更富裕的街区,但与这座城市的疏离感却不会因为这一次次的搬家而变得更近。
很多时候我会想,我一直向往的大城市代表了什么?机遇?改变?成就?
那天和朋友聊天,就聊到说她毕业之后如果去北京,要不要找家乡的男朋友这个话题。
她心中的目标大概是一个本地人,压力没有那么大。
但这就像故事中那个祖祖辈辈生活在港区的男人一样不是嘛?他的心目中是否也一样,想要一个同地区的北京人,至少过个年节不需要坐很久的火车或者飞机是吧?
这时候,人们常说的“阶层固化”又跳了出来,难道我们真的就没办法改变了?
凭我们目前的努力,奋斗十年也无法在北京买一套房,你永远被那座城市隔绝在外。
不想回家,你能做的就只有拼,或许十年也许二十年。
很多时候,我会问,这真的是你想要的嘛?
我曾无数次的想过,我想要什么样的生活
说白了,我也不知道。
口口声声说,回家找个安安稳稳的工作,每天复制粘贴的即视感,很不爽,但其实,我们换了个城市,也无非一样,朝九晚五,回住处刷着无聊的电视剧。
可能,毕了业,我回了家,找了一个稳定的但清闲的工作,然后开一个我一直梦寐以求的咖啡厅,悠闲自在的做我想做的事,这可能是我能想到最好的生活,我特别希望一直能有一个地方,当你走过千山万水见过各种各应的人,转过身,那个地方一直在那承载你的故事。
然而,如果我从不曾走出去,我会不会有那么一点点的后悔,后悔说,我为什么没有出去看一看,拼一拼,试一下,哪怕其实我也没什么信心。
我怕我会后悔。
但同时,我也怕,怕我承受不来,本就没有什么过人的才能,如果肯吃苦是才能,我也能算有一个。也不够优秀,又没什么毅力,还没有钱,家里也没什么亲戚,出门只能靠朋友。碍于不喜欢麻烦别人,不喜欢欠债,估计多数时候都要自己扛了。
结果,工资可能三分之一都要交租,依旧无法喜欢什么就买什么,甚至可能也没时间去谈个恋爱,没有场合去遇见新的人,哪怕到了适婚年龄,也依旧接受不了相亲,一切寄托于工作,哪怕最后混成个女强人,工资一翻再翻,却发现,男人的眼睛永远停留在20出头,不然多半已经结婚和即将结婚。运气好的遇见了一个还不错的选择,双方家庭,父母,地区,等一系列的指标,活生生列在你面前。
一个朋友的姑姑,39岁,在北京奋斗十几年将近二十年,今年终于结了婚。家人说她太挑剔,眼光太高。
但她也终于坚持并等到了不是吗?
但其实,真正问到她,假如十年前遇见现在的他,你会选择他嘛?
答案是否定的。
我们说着不妥协,但其实,很多时候 我们已经妥协了退步了,把很多东西看的不那么重要了。
可有很多东西,我们总要坚持的啊。
今年,参加了一个小比赛。
结果,恩,挺失败的,但,其实我不后悔。
老师说,你就是不听话,像人家一样背一款衣服,直接做出来,就好了啊。
怪不得这个社会到处呼吁创新,因为坚持太少。
可当全世界都在迎合,我们才更应该坚持啊。
我喜欢棱角分明的建筑风格,我喜欢某个时刻突然看到某样东西突然的某个想法,尽管,我承认我的能力可能不足以支撑我表现的完美。
但我却不想改变。
因为这场比赛的评委喜欢实用女性化,商业化的作品,所以你必须迎合,然后下一场评委喜欢中性风夸张的廓形,你也一样,在下一次评委喜欢简洁的性冷淡风,你依旧迎合。
那到底什么才是你真正想要的啊。
可是人们为了生存总是要有所牺牲和妥协的啊,你只有有能力之后才可以选择自己想做的事。
我们总要活下来,强大起来,才可以谈坚持谈理想吧。
我承认,妥协和牺牲,会让我们活的更容易一点。
但我想有所坚持。
这只是我的选择。
至少,我可以不在自己喜欢的事情上有所妥协。
我可以妥协到做一份,自己没那么喜欢但很适合我的工作,以强大自己。
很多人觉得,我很奇怪,确实。
几年前,我费心劳神的画了一幅特别满意的画,拿去给老师看,然后她几笔给我改的面目全非,我非常生气,也非常委屈,甚至撕掉了那幅画,我不知道我这样作有何意义。
但我心里认为她不该随便动我的画,现在那幅已经不是我的画的。
至少她可以告诉我,我可以自己改,哪怕我们意见不和,我依旧可以保持我的绘画方式,而不是被迫全盘接受别人的东西。
这我完全不能接受。
可能是我个性偏执,偏执的可怕,但我们总有想坚持的东西吧,总有不想改变的习惯吧。
在决定之前,我们都应该想好自己的底线在哪?我想要坚持的是什么,为此我可以舍弃什么。
再去选择你想要的是什么样的生活吧。
想去别的城市,就要舍弃家乡的安稳和熟悉。
想要安稳和熟悉,就要舍弃心中的好奇心和我们的不甘心。
想要处事圆滑,就要舍弃我们原本的棱角,
想要自我,也一样要承受很多人的不理解和不支持我们总是没办法什么都想要。
我从不觉得功成名就的人生要比老婆孩子热炕头要伟大,人生从来都不能用哪一种更伟大来比较,只有我们更想要哪一种生活。
所以请给自己一段时间,一个阶段,去理清,自己究竟想要什么?
然后去享受生活,随遇而安,其实,只是没有想好,没有规划而已。
作者,方头狮小姐
一个普普通通的姑娘