自卑这个词，对于我这位从农村走出来，而自小争强好胜的小白而言，简直比我的名字都标签。
小时候的生世经历，受尽了周围大爷大娘的指点，每每走在街头，有闲到无聊的乡亲，指着你，认为你什么都不懂的说:“这就是谁谁，这个孩子已经这么大了...”为了逃避这些巴拉巴拉，那就不出门，不见人，见了人绕着走，哪里人少走哪里呗，也好，发现了很多村子里的没人去的犄角旮旯，反而好玩。
再大点，上学了，同学都是一个村里，几乎都认识，我不敢惹任何一位，一旦惹着了，就是那句经典的“你，这个抱养的没人要的”。好吧，从小要学会怎么看人颜色，怎么去讨乞别人的欢心，只为不要让自己难堪。
因为自己的特殊吧，那就少玩吧，听不到大家的取笑，就好啊。只剩下学习了，因为书本没长嘴，他不会欺负你。埋头书海，发现了生活里的外面世界，自娱自乐。当所有的孩子执迷玩乐时，我的成绩出其的出类拔萃，鬼知道我只是在书本里逃避。
成绩的优异，直接带来的是老师的表扬，同学的羡慕和每位家长嘴里的“别人家的孩子。”那时小小的心里顿悟:只有你比别人优秀，别人的注意力才不会紧盯着你的过去软肋。
尝到甜头，自然越发把学习作为了自己的本职工作。在学习的路上，优性循环。最终，再次吸引到别人的眼光与涂抹是高考，在当地的中学里，我终于以优异的成绩考取了一所普通本科师范院校，然而在我们闭塞的老家，这已经是很厉害了。
当采访来临，当奖学金到来，当鞭炮响起，积压到心底，化成一股股热浪，冲出眼眶。自卑的童年，异样的眼光妈的，我终于证明了自己。
而自己的自信没有持续太久。当进入大学，才看到了自己的渺小与落后。我穿着当时买的“森马”，那是第一次买所谓的品牌，第一次在城市里看到了繁华，然而大学里的光怪陆离，学长学姐的时髦个性，舍友的一掷千金，看看自己，依旧是在人群里的异样。
那时，我想到中学时的自己，默默告诉自己，证明自己，只有你变强了，就不会有人在意你的贫穷与落后。
我依旧投身学习，大学的生活里我一直打工，代课，为的是让自己有点闲钱让自己看起来不那么穷酸。
然而大学，已经不是只靠成绩证明自己的地方了。你得学会智商与情商同时进步。但是再努力的让自己优秀也逃脱不了深入骨髓的穷人味。
慢慢知道舍友一件衣服花几千，知道同学过个生日请客花掉半年学费，知道大学里同学都开车了，慢慢体会到人家很多同学的家长都把他的工作考虑好了。而回头看自己，只能靠自己，你有什么就承受什么生活。我没有抱怨父母，没有抱怨不公，我只有一股不服气的劲，我得通过自己证明自己。
功夫不负有心人，最终毕业后我考到了本地的一所中学，成了一名正式老师。那时，在周围人看来，我是一个励志的故事，我是一个类似于神话的存在。
而我的沾沾自喜，让我飘飘然。我终于证明了自己，我不差，我不比你们任何自信的人做的差。
到了适婚年龄，找对象成了一件看起来重要的事，然而深入骨髓的自卑还在起着绝对作用。我处了几个，都是别人看来，很不适合我的。没有工作，长得一般，家庭穷。而我从来没在乎，我觉得不如我的我可以高一等看待他。
最终在自己的坚持下，我嫁人了，在外人看来，很不错的伴侣，而只有我自己知道，我将要承担多少外人永远不知道的屈辱。他和我一样，也是在极度自卑里长大，他的自卑来自他父母穷人思维的教育，他也一直很努力的要证明自己，证明的方式是努力创业。然而由于他的急功近利，一次次摔得很惨，包括他的感情经历。
好吧，两个伤者走在一起，结果呢，两个人拼命的让别人看起来很好。而各自又在证明我比你优秀。
终于有一天，我认识到了真正的优秀不是证明自己，而是不需要证明自己，都心安理得的生活，从容的面对闲言碎语。
是的，三十年走来，证明自己的努力是对的。但是想要证明自己的想法是错的。如今的我，顿悟后，又要努力了，努力活出自己，努力不去在乎，努力心安理得，努力去教育熏陶我的孩子不要自卑，不用刻意。
人生啊，每走一步，都没有回头路。与其不安的自卑，不如心安的努力。
