最近好像思绪总是很多很多，脑子好像想很多很多有的没的，可能青春就是这样吧，总是会去思考一些当下根本不会有答案的问题。我自己感受到这两年我的变化很大，不知道从哪里谈起自己的变化也不知道是哪里来的勇气给了现在这个自持不凡的自己特立独行的行事作风。也不知道从什么是很开始我有了变化。

以前的我很没有主见，但又趋之以赴的常常很想去争一些并不是自己能争取到的东西；现在我有了很多自己的计划要去实现，这些计划和别人的生活不能说完全不一但它是我接下来自己想要的，想经历的一切，并且自己也在一步一步去积累。换做是以前，身边的人都考研考公务员，也许我也想偶尔证明一下自己的实力和需要同伴就会取他人之路行之，和现在这个自己是完全反向而行的。

好像从我第一次打包行李的那一天开始，我好像开始有了变化，我不再是一个只会心飘在远方而身不动的女生，两岁我开始全托幼儿园，小学也是寄宿，初中被送去了另一个城市，高中回家乡读好像本来我快要规矩的过了，但大学去了一个离家火车29小时，飞机5小时的北方。一开始我只是往返在这两个城市，大一下学期开始好像我的转折点一样，都说上帝眷顾的孩子都会被经历一些事，上帝好像对我关怀备至，大二异地两年分手，和朋友发生一些矛盾，一个人在长春租了间房子，过了那个酷热心寒的夏。我好像是那一次开始一个人旅行，去找一个对的独立的自己。第一次去了大连，现在还记得长春到大连我是和我们学校的体院的老师一起上的出租，到了长春最破的那个临时火车站，  当时好像是翘课外加逃寝去的，当时还担心逃课被抓，现在想起来也不算什么事，至少在我这么多次旷课旅行后，至少我一次也没挂科过，我乘了半夜的火车睡了六个小时到了大连，早上天没亮我到了大连，拿着手机看着地图坚信着我妈妈告诉我你爸爸很会看地图这个信念就觉得自己也有看地图的遗传基因找到了头天晚上在宿舍定好的日租房，开始了一个人的旅行。房东是个年轻人，长春的，在几次聊天后发现是个热心的大哥虽然吃过牢饭，但依旧会耐心给我做向导，努力的挣钱生活，还陪着我去了个很远的景点，一起爬了山还面朝大海的坐在长椅上唠嗑一下午，为了报答他，我说请他吃好吃的小吃，我这个吃货当然是要他带我去吃特色小吃啦，后来就爱上了炒焖子，大连特有的小吃，后来在其他地方也吃过很多，不过都没那个劲道。当然也是啤酒下肚和大哥唠嗑，大哥才告诉我他为啥进去，为啥现在这么努力，酒后他仍然没有抱怨，我也也只能对那个一米八的汉子肃然起敬。最后要走的那天去一个街巷的咖啡馆喝了一杯咖啡（当时纯粹为了装逼拍照，还挑了一个没人的小咖啡馆，但是也是那天我开始喝咖啡），老板娘人很好，是个大学教授，自己有一台咖啡豆的烘焙机，虽然店铺很小也很少有人，但老板娘是真的很爱这个职业，劳心费力的经营着这个咖啡馆，她说很少有人在她在喝咖啡，来她家买咖啡豆的人比较多，都是一些韩国人。她有说不完的咖啡故事，我也只能听听离开回校。大连是个后现代的都市，一切都是新建的，柏油路在烈日下还有焦油的味道；店面各有风格，其中书馆是临海的，可以坐在海边看着书直到船靠岸夕阳下；咖啡是苦的，可以听老板娘去各国买咖啡原豆的咖啡故事放弃了最后的景点；公园是可以爬的山，是可以静坐一下午拥抱海风的高处；卖明信片的小屋还留着我当时的少女愿望；那次以后开始决定要在四年里把秦岭淮河以北的北方转悠个遍。

       后来又一个提着行李箱去了天津沈阳河北，还有哈尔滨四次。我就记得天津的披萨和不小心闯进了下班在做祷告的哥特式教堂、记得沈阳的牛排和小时候一个妹妹的久别重逢的喜悦还有香水、还有一个人在河北四个城市窜来穿去的慌忙和听见一个电话的心死如灰放下执念。我几乎像赶集一样完成了北方的旅行，当然山东我也去了，不过是和小伙伴一起，她在青岛接待，虽然去了睡的地板，但绝对算得上豪华游，每天醒来不是鲍鱼粥就是烤箱里有现做好的面包，连吃西瓜都是去了籽的，石榴都是一颗颗盛在碗里的，海边是我学骑摩托的地方，榴莲是吃得各式花样的，青岛后来在我的脑子里就有了这样的名片，和小伙伴还夜登泰山为了看日出，从晚上9点从山脚登山，一晚上没停过的脚程最后攀到了山顶但竟然给我起雾没看见日出。可能在北京呆的那两个月也是变化的原因。这些过程可能是我一步一步一点的变化的原因吧，让我找到了一个我很喜欢的自己，尽管这个自己不那么尽如人意，但这个我解除了朋友间的误会，喝了两杯白酒交了两个好友，后来我们一起租了个温暖的小房子，虽然房东不咋地，但偶尔也做做饭招待一两次同学，在那个房子里过了我二十岁的生日，兄弟的二十岁，还养过一只狗狗，我的大学就这样欢乐的走到了尾声，真要毕业了，我想我记忆最深的大学生活应该就是那个我们三个女生的房子和隔栋山西老王家的战斗生活吧。

也不知道是从什么是很开始，我以前从来不听劝，就是不愿意看书，不管什么书，我只愿意玩，只要放假只要做完了作业，一切书籍与我无关。我只有爱好，我爱好玩，虽然这么就以来，我什么也没玩出个名堂，但我也是各个花样都能来一下的小公举，我有各种爱好，做饭算一个，尽管做不出一整桌的佳肴，喂饱自己，三两人吃饭还是挺好吃的，吉他算其二，虽然我不能听歌弹唱，但给我两三天我也能练好一首自己喜欢的歌，还有书法瑜伽盘葫芦算其三，我虽不知道自己是什么流派什么字体，但是在大家都开始依赖键盘打字的时候，我偶尔也能静下心泡壶茶抄抄经，晨起练瑜伽，闲时把玩个小葫芦。尽管我瑜伽不会什么难的动作，但健身够用，葫芦虽然还没包浆，但它迟早会越来越亮。钢琴勉强也算是一个，虽然就会那么三首曲子，但是看个五线谱我还是会的。慢慢的，我也能静下来翻翻书，虽然没读那么多名著，但我至少也开始看书并且是主动的，看书对于我也开始有了清单，想要一本本的去读完。

来杭州三个月，可以说认识了各种各样的人，也结交了几个朋友， 我变得坦诚起来，不仅仅是对人，对自己也是。我喜欢这个自己，所以当我知道我第一次给了别人第一印象是很拽，我竟然还挺开心的。就算在别人口里我很拽我也无所谓，没错啊，我很拽，至少在你眼里我很拽，因为我不需要谦卑待你，每个人我都尊敬的以礼相待，但我不会自降身份也不会给你高人一等的错觉，如果你先觉得我高你一等，或是继续觉得我拽，那不好意思那不是我故意的是你自降了身份，你觉得我很拽而已，还有只能证明我们不是很熟，也谢谢你觉得我高你一等。所以无论你有什么想法有什么看法，我还是会在你的眼里一如既往的拽而且应该是狂拽，因为我知道我不再是从前那个会让自己活在别人口中别人价值观里的小女孩，我不会为了迎合你的看法改变让自己舒服的生活方式处事作风，我不觉得我这样有什么不妥，可能看了这篇文章都会觉得我太傲了，好像不听劝，当然如果我认定你是对我重要对我好的那个人我是会乖乖听话的，就像我21年来乖乖的听妈妈的话一样乖。我在杭州交了三个新朋友，三个与我从前生活很少接触的朋友类型，一个很洒脱，无论对什么都洒脱置之但又很懂得关心人，一个幼稚得你需要关怀她的每一个撒娇娇嗔不忍拒绝，还有一个是像我外婆一样的人。三个不同的人分别教会了我很多很多，我努力的吸取各自身上的闪光点，确实也有很多我get不到的技能，因为我知道每个人特别是因为各自的经历而不同，这是学不来的，我学会了把责任看成理所应当，我学会温柔待人，学会洒脱的面对过去，这是三个月以来除工作以外我的收获。要离开了，再见也的确遥遥无期，说实话，挺舍不得的，很矫情的说我因为遇到这三个人让我发现了也找到更坦诚的自己，我不敢说是更好的自己，因为更好这个定义我不确定在什么时期什么样子就会被称为更好，一切都那么不定义，只能说是很拽的自己，我不觉得很拽是一个不好的词，可以看做褒义吧，我是很拽，没错啊，我觉得自己都很拽，因为我让自己那么舒服，那么真实，但我同时有爱好、有孝心、也有梦想、对书和远方都有了执念，逗逼的说我拽到可以控制体内的洪荒之力，你要否定我说我不拽，我都会生气。

我喜欢这种一点点靠近一个人的感觉，无论朋友还是恋人，尽管我依旧单身，但也挺好的。我至少敢承认我喜欢谁不喜欢谁了，难道我不拽吗？有了新的朋友，我的生活看来会越来越丰富，以后一个人生活的时候我能给全国各地全世界各地的小伙伴打电话。我对新的友情保持着热度，老友不需要的时候我也会打上电话骚扰一翻表示我未曾离开，尽管不能天天见，但我就是想哪怕多余，至少也还活跃在你的世界里，各种姿态的活跃着。

没错啊，我很拽，拽到我没办法让自己不拽，为了更狂拽，21岁的愿望大大小小让我努力的一一去实现了吧。依旧做一个让我妈妈放心的乖乖的孩子，做一个朋友里可以依靠随时都在的煞笔，做一个坦诚的自己，让自己舒服的自己。偶尔爱好一一拾起，一一成为特长，人生还那么长，年轻就当做资本去闯荡也没什么不好的。至少我现在不想安于现状的活着就好了。