我喜欢阳光明媚，喜欢春暖花开，喜欢一路向阳。可惜，我活成了我不喜欢的模样。
现在的我，时常感到孤独、迷茫。我学会了怨天尤人，学会了终日惶惶，学会了虚度时光，学会了阴暗生长。
记得曾经的我，总是没心没肺的笑，与许多朋友欢闹。有在三伏天满街跑，有在冬雪里打雪仗，有春日追着蝴蝶上蹿下跳，有秋日偷摘邻家硕果。
那时的我，就算骑自行车摔破了膝盖也会傻乎乎的笑。只有五毛钱的零花钱也觉得富有。天天做着不切实际的白日梦，幻想着自己是世界的主人翁。
现在的我，长大了，懂的东西越来越多，也越来越不快乐。
小时候总想要长大，长大了却万分怀念小时候。
我学会了骑自行车，可以在外面自由奔跑，口袋里有500元却总觉得不够，明白了世界的残酷与自己的渺小。不会再没心没肺的笑，每天都有不如意，仿佛自己都是个错误的存在。
我也会幻想，自己终有一天会面朝大海，春暖花开，会实现自己的梦想，会万事胜意。我也相信，自己会越变越好。
可是，真的能这样吗？我怕我的结局与海子、顾城无异。
曾经的我有许多朋友一起欢闹，如今却感觉朋友越来越少。许是大家都长大了，都有了自己的圈子，许是大家都有自己的圈子，对新来者有隔阂。无论如何，我的圈子越来越小，剩下的朋友寥寥可数，且多是相处甚久的。
我的样貌、身材、健康，也越来越不如意。小的时候总有人夸赞好看，可长大了，眼睛越来越小，皮肤越来越差，体重一直增长，身高却没什么变化。医院也成了频率仅次于学校和家的地方，药近几年也是吃的越来越多，到现在近乎日日吃药了。父母也常说，小小年纪身体就怎么差，到了我们这个年龄可这么办？我也不知该如何是好。只是这身体不好也带来许多困扰。
许是因为身体原因，或是自身努力的原因，成绩也是越来越不尽人意。分数一次比一次低，排名也一次次向后退。也想找的自己的原因。却也被悲观的心理暗示着自己就是这样无能。
渐渐的，我感觉到自己越来越悲观。曾经写的积极向上，充满正能量的作文诗歌也变成悲伤与嘲讽的主旋律了。充满阳光与温暖的白日也不再引起我的喜欢，夜晚才是我的最爱。我爱它的宁静，可以让我深思到天明。我爱它的黑暗，伸手不见五指，忘记身处何处，身边又有些什么，任自己在黑暗里飘荡。它就像一只深海里的鲸，庞大而美丽。
我越来越悲伤，却越来越不喜欢哭泣。我讨厌眼泪，它会让我觉得我是一个弱者，像一只蝼蚁。我不知道这究竟好不好，只是突然发觉，我患上了轻度抑郁症，偶尔也会轻度自残。
我的朋友曾说：“我讨厌你悲观的样子。”说实话，我也不喜欢这样。可是，我就是活成了我不喜欢的模样。我讨厌它，却无法改变它。花季的我，应当有无限的活力，想去闯一闯，对世界满怀期待，积极向上。可惜，不知是厌倦了喧闹还是懦弱无能，我只想活在自己的小小城市，安定的过完此生。我也不想为一件事撞的头破血流，只想安然平淡，遗憾也好、寂寞也罢，终究是我自己选择的路。
我知道自己出问题了，可我找不到出问题的原因。我知道现在的我不值得喜欢，可我还是会渴望关心。我大概是没救了，又大概是有救的。至少，我还没放弃希望，最可贵的希望。
我仍在幻想：万一，我撞大运恢复正常了怎么办？
所以，我开始强迫自己欣赏花花世界，热情看待世界，微笑着对待一切事物。至少，不要再像鸵鸟一样，低着头藏在自己的时间里惶恐而抑郁的活着。
我还是希望，终有一天，我会背起行囊，带着微笑走向远方，活成自己想要的模样。
