从端午节虫子事件开始说起，端午节第2天，傍晚，我跟男朋友去一个拆迁房去拍照，拍完照回来之后，男朋友在厨房做饭，我在沙发上看照片，突然看到自己胸前爬着一个软软的白色虫子，虫子很恶心，像厕所里的那种白色虫子，比厕所里的肥很多，很大，想用纸巾把它拿下去，却发现身边没有纸巾，而且虫子爬的很快，我吓得赶紧把它吹下去，吹下去之后发现找不到它了，本来打算吹了之后把它弄死，但是找不到它，我怀疑它是不是爬到我身上去了，我很惊恐，就把身上的衣服都脱掉来查是不是在衣服的某个角落，但是还是没有，我很失落，我男朋友做饭出来拿东西，问我怎么了，我说我身上有个虫子，吹走了就找不到了，然后他看到我的样子觉得挺好笑的，当时我看到他笑是很不开心的，后来我跟他讲了这个，他说它并不知道我很害怕，因为我没有跟他说需要他的帮忙。他做好饭后，我们一起吃晚饭，看电视，当时在看《西部的世界》，但是我还是觉得虫子在我身上，感觉心里很难受，心里很失落又着急又恼火，因为我要把它弄死才开心。尽管我男朋友安慰我说，你找不到它说明它跑走了，就算它过来，也要先爬在我身上，接着把我抱在怀里，晚上洗澡的时候，我在卫生间里还是很着急，想哭又哭不出来，一直在看身上有没有那个虫子，想着是不是爬到我身上去了或者爬到我脑袋里去了，我打算把它弄死的，我看着镜子里的自己狠狠的咬了自己，当时没有出血，我很恨自己当时吹走它，恨自己当时没有用手抓住它，把它弄死，越想越恨自己。
晚上睡觉的时候依旧在想那个虫子，总觉得它在我身上，我为什么会对它那么恐惧，因为小时候看过一个关于这种虫子的很恶心的电影，电影情节我依然记得，一个女的被几个坏蛋抓住了，不知道类似于这种的虫子是怎么跑到那个女的身体里的，虫子从女的皮肤里，密密麻麻一大片，超级恶心，我也不知道我当时是怎么看的这种电影。这个画面一直在我的脑子里挥之不去，一想到这个画面，我就很着急，很恼怒，恨自己当时没有一把捏死它。
第二天起床依旧在想着那个虫子，变得很难过，甚至怀疑自己是不是看错了，是不是根本没有那个虫子，但是其实我自己知道那个虫子在的。中午吃饭的时候，跟男朋友没有讲话，他问了我一句怎么了，我说没怎么，下午觉得很累就在床上睡了一觉。
端午节后上班第一天，我的精神就出现恍惚了，看着路上的人，我觉得他们很奇怪，到了办公室之后，听到办公室的人说话觉得很烦，开始想着人很奇怪，一直在想为什么大家说汉语都听得懂，为什么这个词语的意思是这样的，为什么要表达这个意思的时候，是这样来说话的，甚至对我自己产生了怀疑，为什么我每次要做什么事情的时候脑子里都会蹦出来一连串的中文汉字，为什么我进行内心活动的时候脑子里蹦出来一连串的中文，为什么听别人讲话的时候，自己的脑子里蹦出来一连串的中文。我的脑子已经开始不清了。
接下来的一周里，出现了更糟糕的情况，怀疑自己中，因为我脑子里出现了伤害别人的画面，我觉得那个人不是我，我怎么会出现这种邪恶的想法，而是在拆迁房的时候附在我身上的脏东西，我真的很痛苦，我不清楚自己是谁了，不管是在跟别人交流还是跟自己进行内心活动，在理解语言意思的时候，脑子里出现很多个画面，我不知道为什么自己脑子里有这么多的画面，想问题的时候，学习新东西的时候，回想某个记忆的时候，想象的时候，我觉得那些画面在我的脑子里面很累，而且我每次进行内心活动的时候，那些中文汉字飘在我的脑子里，我也觉得很累，我不想让他们出现，我极力去摆脱这些东西，我想极力去摆脱着内心的声音，我觉得那个声音不是我的，我讨厌那些声音，那些画面，我想让自己脑袋变空白，我想一直睡下去，永远不想醒过来，我不想拥有人苦笑等其他的各种感觉，我觉得我可能就是一个灵魂，而这个身体禁锢了它，我想挣脱它，摆脱它。
第二周，依旧觉得世界很奇怪，我不明白人为什么有思想，我也不明白人在交流的时候为什么那些语言挥之不去，我不知道是那个语言在说话还是自己在说话，我觉得好像是被语言禁锢了，不明白为什么思考的时候，那些汉字一直在脑子里打转，我开始觉得这个世界很奇怪，我觉得人好像是靠语言支撑起来的，是靠这些汉字支撑起来的。
我不知道自己是谁了，我就觉得我好像是个语言，我开始对身边所有的东西都失去兴趣了，对整个世界的失落感，我觉得太累了，因为我不明白为什么人一想起自己想要的东西的时候就有那种追求的感觉，每天都不知道我是谁，我没有了目标，没有了动力，甚至看电视都在想为什么他们说的话是那个意思，为什么不是另外一个意思，我甚至还觉得人好像只有在语言中才有灵魂的，母语为中文，不管是做什么事情，思考问题，各种内心活动，都是用中文来思考的，摆脱掉中文去思考问题是不可能的。仿佛自己是一个在身体里的灵魂，每次思考问题，想事情，不管做什么都很痛苦，因为那些中文字不断在我脑子里出现，自己仿佛是被语言堆砌起来的，甚至对于人为什么有思想，人为什么有那么七情六欲，人为什么有知觉都感觉很奇怪，我已经没有了自我。
第二周的周四男朋友带着我去看了针灸，医生说建议我先去精神卫生中心去看看，我也想过，但是我害怕我吃了那些药之后会对我的精神产生更多影响，所以我就跟医生说先试试针灸，做完针灸之后感觉好一些，然后周末去杭州找了朋友，跟她诉说我的困惑和脑子里的不正常，我知道自己出现了一些问题。我不知道我自己是不是得的抑郁症
因为我真的很痛苦，不知道自己是谁的痛苦，对这个世界觉得奇怪的痛苦，有时候看到小宝宝的时候，我都在尽力的安慰自己，人天生就是有思想的。
这一周是第三周，今天是第二次去做针灸，医生说要做10次，期待自己能完全好起来，我还想做原来那个开开心心正正常常生活的人。
