我不曾想过，我的人生会走到今天，我也不曾想过，我会因为一段早已逝去的感情扰乱自己的人生，我将爱情看得太重，我将家人看的太轻。当爱已成往事，我却深陷其中难以自拔。如果知道会是今天这个样子，我绝对不要做出去年  那样冲动的选择。没有爱情，身边还有亲人，有我最爱的妈妈，一直陪在我身边，我为何固执的要离开，放弃了至今难以忘怀的好工作，不是人人都像我这么幸运，没有花费时间精力就轻易考上公务员，如今选择来外地做了教师，才知道我失去了多么可贵的东西。工作可是你目前最好的生活保障，我为何去折腾我的工作呢，现在回想起来真的不敢想象，我去年是多么的愚蠢，可惜一切都回不到过去，现在这份工作算不上好，只能说能养活自己，但没有太大的建树，如果想有更好的发展，这绝对不是最佳的选择。现在回头才发现之前那份工作是最适合的，离家很近，上班方便，而且很体面，大家可以相互照应，如今孤身一人来到陌生的城市，连打拼都算不上，只能说自己是在勉强活着，为了不让家人担心，我总是在鼓励自己先认可自己的选择。除了坚持别无他法。

      有时候真的一分钟都难以坚持下去，很像离开这个环境，只想回家工作，想要回原来的工作，想念3分钟就可以走到单位的那种方便，想念上班时的那份轻松，想念中午不想回家时办公室的沙发，想念下班后可以去跑步的河道，想念周末背上小包随时回家的安心，想念有可以一起聊天散步的朋友，想念亲戚朋友经常相聚的温馨  ，可是现在这些我都不能享受到，真的太怀念了。在十堰上班时至少还有属于自己的小屋，虽然是一个小小的窝，但是什么都有，什么都方便。现在到了武汉，我本以为学校免费提供宿舍会让我非常开心，我以为我会很享受住在免费小屋的感觉，但是我还是错了，我突然觉得自己很失败，自己都30岁了，同龄的人早已有了自己的家，有了自己的孩子，而我还是孑然一身住在学校的宿舍，这跟我上学时有什么区别呢，工作好几年了，觉得自己一点进步也没有，现在也没有对象，工资也仅仅够养活自己，所以一切都变得无意义起来，因为原来的我非常优秀，我以为我会过上自己想要的生活，为了这个目标我一直在努力，在奋斗，从来不让自己虚度光阴，到最后却发现自己仍然是一无所有。同龄的人造甩你好几条街了，可原本你也可以很好，只是你放弃这么多很好的东西，换来的却是自己不想要的东西，这就是我做出的最不划算的选择。

      去年在家工作是那么痛苦，每天只想要结束自己的生命，可是今日回头，这些痛苦的应自己已经消失不见，但我却让情绪左右了我的人生，为什么我不能控制自己的情绪呢，如果早一点醒悟，我绝对不会出来，绝对不会放弃原来的工作，不会离开自己的妈妈，因为我的肩上是有责任的，虽然公务员的工作不是想象的那么美好，但是至少对我的家庭来说，这是一个不错的选择，而且确实能够帮助我的家人做一点力所能及的小事情，可是我总是这么自私，我只想要自己快乐，我忽略了妈妈的感受。当我痛苦的时候，妈妈也因为我痛苦，她很操心我的事情，但我都没有意识到，我对妈妈做了很残忍的事情，我跟她斗气，跟她说狠话，跟她冷战，可现在承受痛苦的只有我自己，这些痛是妈妈想替代也替代不了的。

      看过很多书，听了很多道理，仍然过不好这一生，说的就是我，我觉得我把自己活成了反面教材，我没有方向和目标，一味的索取，穷想要的太多，想抓住的太多，最后却什么也抓不住，我想要美好的爱情，体面的工作，这些曾经都在我手中，但我不懂珍惜，都被我葬送掉了。离开我的人都很幸福。我知道自己有很大的问题，我浮躁不安，我好高骛远，我缺乏规划，从而造成今天的恶果。

      今天再次有幸看到一首MV，日语歌《尽管我的手中空无一物》，羊妈妈和小羊的故事再次感动了我。妈妈的爱永远伴随着我们。小羊在天堂看着妈妈在家里意志消沉，非常的担心，所以偷偷溜回人间给妈妈一个大大的拥抱，想唤回妈妈的意志，想要让妈妈快乐起来，想要让妈妈知道自己即使去了天堂，心里也一直记挂着妈妈。也许这个拥抱羊妈妈并没有感受到，可是就在那一刻，羊妈妈回头看到了一件毛衣，那是羊妈妈曾经答应给小羊织一件毛衣，但直到小羊离开一直都没有织完，这件未完成的毛衣唤起了羊妈妈的希望，她拿起毛衣织起来，即使孩子不在了，也要兑现自己的承诺。小羊被狼先生抓回天堂，但心里一直记挂着自己的妈妈，马上就要过河了，渡过这条河之后，前世的一切都会被遗忘掉，身外之物都是带不走的。马上就要轮到小羊过河了，羊妈妈的毛衣也织好了，羊妈妈拿着毛衣望向天堂，此时天堂上的小羊感觉到自己的身上多了一件毛衣，它知道这是妈妈给自己织的毛衣，看到毛衣小羊知道了妈妈此时已经从痛苦中走出来了，至少在当下这一刻，妈妈重新燃起了生活的希望，这也是小羊冲破障碍执意回到人间看望妈妈的最大动力，它不能陪在妈妈身边，但一定要让妈妈对生活充满希望。最后小羊穿着妈妈的毛衣快乐地渡河，但是当他渡河之后才发现身上的毛衣依然还在，因为毛衣不是身外之物，这是妈妈的爱，不管我们身在何处，妈妈的爱一直会陪伴着我们，不会消失。看到这里，我想每个人都会泪流满面吧，是啊，这世上还有什么爱能比得上妈妈呢。

      可惜这些道理都是在离家以后才明白，我把妈妈扔在老家，只顾自己，却也没有闯出一片天，至今还让妈妈担心。本来我是家里最不应该让人操心的人，现在却变成最让人操心的孩子，一直单身到现在，工作也不是很满意，突然来到陌生的城市，对家充满了渴望。也不知道人生该如何往前走。至今都十分后悔在原来那段感情里沉溺了太久，以至于忽略我最爱的妈妈。除了爱情，有很多事值得我去努力，为何我会因此葬送了自己的前途和未来呢，实在太不应该了。当我来到大城市，我已经彻底放下了这一段感情，开始期待新恋情时又开始恐慌，感觉自己已经30岁了，错过了人生最美好的年华，最该美好的年龄我都拿来赌气，拿来跟自己死磕。在十堰很多人给我介绍对象，我却固执的认为这些人都不适合，其实十堰也有很多优秀的人，只是我不愿意敞开心扉去接纳，认为自己是最优秀的，我应该来大城市寻找自己的爱，可现在我发现自己在大城市什么也算不上，只是一个小老师而已，工作上也没有什么突出的成绩，所以我认为自己从一个优秀的人变成了一个平庸的人，甚至是一个落魄的人，我实在不敢正视自己的现在，也不敢想未来，更时刻怀念着过去的一切，但我心里有一个声音告诉我这一切都回不去，你只能坚持，只能接受。4月份的时候，我时刻排斥现在的一切，简直让我无法呼吸，5月份，我一直强迫自己接受现实，因为过去就是无法接受现实才要逃避，但逃避解决不了任何问题，只会情况越来越糟，所以即使这个工作真的很难接受，但我要求自己必须接受，这是目前唯一的办法，这一次你不能再逃避，否则你真的会一无所有，这才是真的失败了。现在还不是下结论的时候，你只是还没有对象，没有安定下来，所以你有一些惶恐，害怕独自面对眼前的困难，更不知道这一切痛苦什么时候才能接受，你什么时候才能迎来光明，所以这一段时间的焦虑是正常的，一定要学会面对焦虑不安的情绪，不能任由它再来影响你的人生。每天忍到心痛，累到惊慌失措，但又不敢轻举妄动，我现在患得患失，害怕一切，害怕就这样过一生，害怕一败涂地，害怕永远遇不到爱情，害怕让家人失望，真的除了硬撑着活下去，不知道还能怎么办。

      有时真想回家工作，我在想，我要不要再冲刺一把备战公务员考试呢，夜深人静时真的很想家，那里才是我的归宿。可是感情的事迟迟未定，我不知道该如何选择。是我自己错失了很多机会，如果在十堰那三年，我用来接触不同的人，用来恋爱，现在应该也拥有十分幸福的人生吧，为何我将自己置于此呢，实在太不应该了。只能说自己太傻，太笨，放不下一个早已将你放下的人，还硬撑着走了这么久，才发现他早已消失在你的生命中，只有痛苦给你自己承受，让家人为我担心，这就是我干的傻事。我为这样一段感情赔上了整个青春，甚至赔上了自己 的未来，怎么看都是自己亏大了。可这都是我自己选择的路，能怨谁呢，谁也不能替你承担这个后果，所有好的不好的都留给自己消化。你只能坚持下去，自己选择的路哭着痛着也必须走下去，如果去年有这样的觉悟我早已恢复元气，好好享受生活的美好，而不是跟自己置气，跟他人置气，生活就是要学会跟自己和解，用平静的心态去接受目前的一切，不要带着反抗的情绪去生活，去看待周围的一切，要用感恩的心看待一切。一直焦虑下去只会偷走你  的快乐，用阳光的心态去驱逐生活的隐晦。

      现在最重要的是重新给自己设定一个目标，比如你想要提升自己，那就要努力改变，不要再浪费时间在抱怨上，当你知道了答案，你就有了方向，当你主动开始改变，一切就往好的方向发展，所以千万不能放弃。忍不下去时再坚持一会儿，日子一天一天熬，总有熬过去的时候，因为不能去死，你只能坚强的活着。可以找知心的朋友说说心里话，可以用文字来抒发情绪，但不要放弃。再难熬也只能自己撑下去，想想最坏的结果就是守着这份工作，养活自己，孤独终老，没有爱情和面包。如果这就是最坏的结果，你能承受吗？如果能承受目前这个最坏的结果，那就安定下来，用乐观的心情生活，对未来充满期待，也许真的会有惊喜的事情发生，我总认为你不会过得这么凄惨。你一定可以超越这些苦难，一定会有更好的生活在等你，当他到来之前，你要做的  是提升自我，慢慢等待。

      想放弃的时候，坚持不下去的时候，一定要想想自己的妈妈，不可以让她失望，你肩负的责任让你一直向前，你要努力过好自己的生活，再去孝敬妈妈。我知道这一段时间你真的很辛苦，很累，为了面对现实，你的心已经千疮百孔，脆弱到一戳就碎，可是你还是得坚持，痛彻心扉也要坚持，不能做逃兵，你已经逃过一次了，不能一直逃下去，即使想走，也要想一个很周全的解决办法，而不是盲目选择。盲目会让你迷失更久。

      虽然你倔强，你任性，你自私，你好高骛远，你爱攀比，可这都是真实的你，你的出发点也只是希望自己能变得更好，你并没有错。只是在变好的过程中，你没有认真考虑选择的后果，你只想到要去行动，去做，却没有想过得到之后会怎样呢，这会是你想要的东西吗，是你真正期待的生活吗，万一这个结果不是你想要的，你能承担后果吗？这些我统统没有想过，我只想要到大城市，可是来了以后要面对的问题我却没有想过，所以当我真的面对这个问题时，我不知所措，我无法承担，我又想逃，这是我最大的问题。因此你不能永远长不大，你不能永远不成熟，这一次的教训足够让你反思自己的人生，反思自己的过往，如果还不能有所感悟，这些苦就是白费了。至少现在你跟自己和解了，你跟家人和解了，你跟过去和解了，你开始懂得家人的重要，你懂得感恩的重要，你懂得活在当下的重要，你懂得珍惜拥有的重要，你懂得放下的重要，你懂得不在乎别人眼光的重要，所以你成长了，你不是一无所获，虽然这个代价很大，但还没有到山穷水尽的地步，只要你想，总会有办法，只要你愿意改变，你愿意付出，你不怕重头再来，你不怕走弯路，一切都还有转机，所以你不需要认为自己的人生都到绝境了，这远远算不上决定，你只是中途停滞了很久，消沉了一段时间，你出了几张废牌，你走了一段弯路，如果你从现在起，你瞄准方向，全力冲刺，再次出发去追赶，一切都是有可能的，未来也是值得期待的，你怕什么呢。

      只要活着，什么都不怕，只要你想变优秀，什么时候都不晚。

      痛苦总会过去的，让希望来填满你的心，不要留下空间给自责和悔恨，因为没有任何用，必须丢掉。妈妈的爱永远陪着你，你不要害怕，不要担忧。纵然孤独难忍，却咬牙坚持走了一程又一程。