心理专家武志红曾说：“中国广泛存在的‘逗’小孩，就是把心灵仍然敞开而单纯敏感的孩子，弄得和成年人一样绝望、粗糙而鄙俗。”

晚餐后，动妈和平常一样带孩子遛弯。看到有小朋友在和狗玩，就领着孩子走了过去。

那是一个三四岁的小女孩，我们听到她叫一个老大爷为“爷爷”，叫另外一位奶奶为“姑奶奶”，看样子好像是和爷爷走亲戚的。

在小女孩和宠物狗玩的时候，女孩爷爷突然接了个电话出去了。

女孩过了一会儿才发现爷爷不在身边，很明显地就慌了，可是喊了几声“爷爷”，爷爷也没回来。

女孩姑奶奶想逗 一下她，就说：“你爷爷不要你了，以后你给我当孙女儿吧！”

刚开始，小女孩还强做镇定，后来发现姑奶奶很认真，而爷爷确实不在。小女孩撇着的小嘴再也忍不住了，哇哇大哭。

女孩姑奶奶还在那边笑边说：“别哭了，姑奶奶家有好多玩具，好多好吃的。给姑奶奶当孙女儿那些玩具和好吃的都是你的了。”说着还去拉女孩儿的手。

女孩哭了十多分钟，终于见到爷爷回来了，哭得更严重了，边哭边往爷爷那跑。

女孩姑奶奶也跟着迎了上去，还嘟囔着“这孩子太不禁逗了……”

我不知道女孩儿爷爷知道事情经过后，会是何种看法。但是，我个人而言，如果换作是我，我绝对不会认为这是在逗孩子，这明明就是在戏弄孩子！

真正的逗孩子玩，是带孩子走进快乐，传递给孩子积极的能量。

这种拿孩子安全感来捉弄孩子，看孩子出丑的行为，只是无聊的大人通过逗弄孩子给自己找的“乐趣”。而偏偏被逗的孩子不能哭，孩子家长不能气，很多人也就把这种逗孩子称为了“中国式逗孩子”。

看着女孩儿和爷爷走远的身影，动妈也想起了自己小时候被“逗”过的一件事，害得我直到现在对那位姑父都喜欢不起来。

不记得那时的我能有几岁了，只记得当时爸爸带我去姑姑家玩，我和姑姑家的哥哥姐姐玩得很开心，爸爸要我回家时我就是不想回家。

最后，爸爸妥协了，就同意让我在姑姑家住几天，过几天再接我回去。

可是，没想到我才住了没两天就想家了。于是，我就哭着闹着要回家。姑姑和姑父想多留我几天，姑父就说：“再不听话就灌点耗子药……”

不知道自己当时哭没哭，就知道从那以后我再也不敢在姑姑家住了。

我曾经将此事当做笑话讲给先生，并告诉他这就是心理学中的“权威暗示效应”。

何为“权威暗示效应”？

这源于美国心理学家曾做过的一个实验——让实验人员冒充成一个化学家，并骗学生们这位化学家德高望重。

这名假的化学家手上拿着蒸馏水，然后告诉参与实验的学生，他手上拿的是一种化学物质，伴有气味。

他请能闻到气味的学生举手，结果很多学生都举起了手。

蒸馏水本是无色无味的，在“权威人士”的暗示下，很多学生就以为它有气味了。心理学把这种现象定义为“权威暗示效应”。

对于认知能力有限的小孩子来说，父母和长辈就是权威的化身。他们的思想、行为和语言就是正确的。

所以大人们说的很多玩笑，会让孩子信以为真——小女孩觉得爷爷真的不要她了，儿时的动妈觉得哭闹真的会被灌耗子药。

这种“中国式的逗孩子”实际上娱乐的只有大人，而孩子则是受伤的那个。

“中国式逗孩子”，有你想象不到的伤害

曾看过一项关于“熊”大人逗小孩的调查：

Top1:“熊”大人对孩子说，“你妈妈不要你了！”

Top2:不熟悉的人亲孩子，或者摸孩子的脸。

Top3:“熊”大人问孩子，“你爱爸爸还是爱妈妈?”

Top4:弹男孩“小鸡鸡”和逗小孩喝酒

对于认知能力还处于萌芽阶段的孩子，这些“逗”只是掩盖了成人不妥行为带给孩子的伤害——因为是在“逗”你，所以你哭了，就是你娇气；因为是在“逗”你，所以你反抗了就是不懂事；因为是“逗”你，所以你不能太较真，不舒服就忍着......

作为一个被这么“逗”过的人，我真的不知道，逗人的人是哪里来的权利可以如此这般不顾忌孩子的心理。

之前看微博，有一个5岁女孩将弟弟从5楼的阳台扔下，导致弟弟当场死亡。而这一切的原因，只是因为邻居随口的一句玩笑“你妈妈不喜欢你了，只要你弟弟。”

原本，二胎家庭中就会存在两个孩子相互争宠的现象。大宝看着原本围着自己的爸爸妈妈开始要围绕着二宝来，就 很容易觉得二宝抢走了属于自己的爱，会或多或少的有些失落。

此种情况下，他人这样的一句“逗”，就很容易导致孩子的情绪爆发，促使他做出极端的行为来获取父母的关注。

毕竟对于孩子来说，父母尤其是母亲，是他最亲近的人，甚至可以说是孩子的整个世界。对这样的孩子说“你妈妈不要（不爱）你了”，他真的就会觉得自己被妈妈抛弃了，那种无助和恐慌是大人根本体会不到的。

前两天，动妈和弟媳出去买东西，就让孩子姥姥在家照顾孩子。等我们回来时，我人还没进屋，就听到孩子在屋内特别着急地喊“妈妈，妈妈，妈妈......”

我进屋后，他又抱着我大腿不松开，最后又干脆坐在我身上了，孩子姥姥用他喜欢的桃子都没能把他哄下去。

孩子姥姥说，带他在楼下遛弯时，碰到一个熟人。那人见我没在孩子身边，就逗孩子说：“你妈妈是不是回北京，把你扔这不管了啊？”

孩子一听就不干了，拽着姥姥往家里走。到家后又开始翻柜子，看我的包和行李箱都在家，才算安静下来。但是，却也一直站在窗户面前，等我们回来。

我抱着孩子去看买回来的水果和玩具，对他说：“妈妈没有离开你，只是去给你买水果和玩具车了”

说完，我又和孩子姥姥说：“以后谁在逗孩子说我不要他了，就先安抚孩子。然后，直接就告诉对方孩子会当真的，不要那么逗我们。”

孩子姥姥说：“都是熟人直接怼回去人家该没面子了。”

没有什么，能够比我们的孩子更重要

可能孩子姥姥的这种想法是很多父母的想法——面对孩子被逗弄，碍于情面没有当面阻止。

但是，我们作为父母，最该做的不就是尽己所能的保护孩子么？

从孩子出生开始，我们身为父母尽心尽力地陪吃陪睡，做各种辅食、互动各种游戏，为的就是让孩子觉得自己的被爱、被重视的，就是想给孩子塑造强大的安全感。

而这些中国式逗弄，看似的简单的一句话，却轻易地就能摧毁我们好不容易才给孩子建立起的安全感。

所以，当孩子不能完整的表达自己意愿时，父母就应该站出来，阻止对方的戏弄行为。同时，对身边的人也表明态度：我知道你是喜欢孩子，但是孩子不喜欢这样被逗，他还小，会当真的。

如果，实在是不好意思说，那就干脆找个理由，带孩子离开，不让人这么逗弄。

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等孩子大一些了，就告诉孩子，当对方的行为让你感觉不舒服时，可以勇敢地拒绝他们。

动妈寄语：

苏联教育学家苏霍姆林斯基说过：“儿童的心灵是敏感的，它为接受一切好的东西而敞开。”

所以，如果真的喜欢孩子，想和孩子玩，应该以逗孩子乐为目的，而不是以“戏弄”孩子而让自己乐为目的。

在养育孩子的过程中，大家都遇到过哪些中国式逗孩子呢？又是如何看待这种情况的呢？欢迎大家留言讨论！